tag:blogger.com,1999:blog-67753926629080670092024-03-14T11:44:25.703-03:00Rebeca MeloESCREVENDO PARA VIVER -
"A poesia não se entrega a quem a define", Mário QuintanaRebecahttp://www.blogger.com/profile/15538660554548943918noreply@blogger.comBlogger1016125tag:blogger.com,1999:blog-6775392662908067009.post-51159702580819845102024-01-16T10:40:00.005-03:002024-01-16T10:40:51.948-03:00Nada novo - 2024<p> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEiPkypfPWn8LGr07JPjij52y-1E-VOPOxizENynGiexnbl3HLBMBvhqYRCZJkU0kN5N7U7AkcwhiNyTh_NMOwyOfICX0Ucja8-mDWa6tn3XUAACOCtDPGfr7KydzT01Mf7zuLMdgw1OMukFlNAcC5uslFem6Q-TVeLDDX2i1OiTO4ZqYr_aYIZsvAN-eDJE" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" data-original-height="474" data-original-width="790" height="192" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEiPkypfPWn8LGr07JPjij52y-1E-VOPOxizENynGiexnbl3HLBMBvhqYRCZJkU0kN5N7U7AkcwhiNyTh_NMOwyOfICX0Ucja8-mDWa6tn3XUAACOCtDPGfr7KydzT01Mf7zuLMdgw1OMukFlNAcC5uslFem6Q-TVeLDDX2i1OiTO4ZqYr_aYIZsvAN-eDJE" width="320" /></a><br />Tive que voltar, apagar, fingir que o ano é novo, que tudo é novo.</p><p>Ao menos aqui, para mim mesma, não posso parar de registrar a vida. Escrever. Não vou nem mais ler.</p><p>Não é ano novo se fazemos tudo de novo. Percebe? Linguística.</p><p>Parei os remédios para economizar os poucos que restam. Consulta só mês que vem. (neste momento, páro para ver o calendário e quando vou receber em fevereiro... provavelmente, dia 07.)</p><p>Daí, afundei. Não só por causa dos remédios, se é que a ausência deles me transmuta, mas é aquilo, o assunto do qual preciso e não falo.</p><p>Sem sorte no jogo nem no amor, é esse o resumo. E a gente ainda luta para manter o compromisso. Por que? Sei lá.</p><p>Quando deprimida, fico inquieta, sentindo a necessidade de agir, de fazer algo, e acabo nada fazendo. Na verdade, é isso que faço, recorro ao registro. Tem coisa nova no <a href="https://www.recantodasletras.com.br/autores/Rebeca34" target="_blank">Recanto das Letras</a>. </p><p>Faça feliz o ano "novo".</p><p>Bye. </p>Rebecahttp://www.blogger.com/profile/08396215679553846790noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6775392662908067009.post-5191899970958678302023-12-15T18:27:00.012-03:002023-12-15T18:29:50.986-03:00Hope in Hell<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://cdn.jornaldebrasilia.com.br/wp-content/uploads/2022/07/25111536/sand.webp" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="450" data-original-width="800" height="357" src="https://cdn.jornaldebrasilia.com.br/wp-content/uploads/2022/07/25111536/sand.webp" width="634" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="text-align: justify;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="text-align: justify;">O inferno só faz sentido da perspectiva humana. Pois, ainda que a nossa justiça falhe, esperamos que haja esse lugar para os maus, os que cometeram atrocidades, etc.</span></div><p></p><p style="text-align: justify;">Na perspectiva de Deus talvez não. Se pensamos que Ele é soberano e controla tudo, deve ter partido dEle a ideia desse mundo, exatamente do jeito que está, e cada um fazendo exatamente o que faz. </p><p style="text-align: justify;">O que volta para Deus é o espírito, e este é perfeito dentro de cada um. O que não presta, moralmente e supostamente falando, é a carne, o corpo carnal, mergulhado em si mesmo e em seus desejos. </p><p style="text-align: justify;">A grande questão é o por que disso tudo. Novamente, da perspectiva humana, procuramos uma explicação, uma esperança. Mas acho que tem certas coisas que simplesmente não entendemos ou não é para entendermos. Melhor aceitar iso.</p><p style="text-align: justify;">Ou será que não é nada disso?</p><p style="text-align: justify;">Tenho estado assim, questionando tudo, sem medo. Grande parte do "pode-não-pode" dos evangélicos/crentes é por medo, os pastores e líderes tem medo e incutem medo na cabeça das pessoas, como se pensar fora de qualquer coisa em que não acreditam fosse errado.</p><p style="text-align: justify;">A Bíblia faz parte da cultura judaica. Nõ somos judeus, portanto não estamos atrelados à lei deles, nem antigo nem novo testamento. "Ele veio para os seus, e os seus o rejeitaram", isso é uma parte histórica da Bíblia, está apenas contando o que aconteceu quado o filho de Deus e o próprio Deus, Cristo, veio à terra. Não precisamos aceitá-lo nem nada, a Bíblia é um livro histórico, só conta o que ja foi. Pode ser até considerado mitologia judaico-cristã.</p><p style="text-align: justify;">Para mim tem sido libertador amedrontador tudo isso, porque se eu passo a crer assim, abandono o que cria antes, e aí se eu estiver errada? Sobre agora, ou sobre antes?</p><p style="text-align: justify;">Medo. Tenho muitos medos e uns instantes em que essas coisas vêm à minha cabeça em que sinto certo alívio, orgulho, lucidez, felicidade. Daí, volta a dúvida, volta tudo. Volta a natureza humana. Volto a me ver como sou e às vezes a visão não é agradável. Mas tenho apreciado mais a mim mesma, minha presença, o esforço que faço para cuidar de mim e dos meus. Até ousei pensar que gostaria de não mais trabalhar em casa. Como fazer para realizar isso?</p><p style="text-align: justify;">Estou longe do inferno, assim penso, assim espero. Ele é apenas um soho da humanidade.</p><p style="text-align: justify;">Tuo isso escrevendo assistido a Sandman. Lá tem um inferno e um Lúcifer bem interessante. Série da netfliza. </p><p style="text-align: justify;">E bye. </p>Rebecahttp://www.blogger.com/profile/08396215679553846790noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6775392662908067009.post-24467995575189299372023-12-12T21:45:00.005-03:002023-12-12T21:45:31.557-03:00Un-put the xmas lights<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/ACRMTEzdIrU" width="320" youtube-src-id="ACRMTEzdIrU"></iframe></div><br /><p>Coloquei as luzinhas azuis que tinha em casa na janela, acendo toda noite, mas ainda não entrei no clima. de Natal. Não sinto que é dezembro., que é mês de festa e descanso - finalmente!</p><p>Mas não sinto esse "finalmente" pois faz seis meses que estou nesse suposto descanso. Então por isso a dificuldade em entrar no clima.</p><p>Esses dias pensei num amigos, sonhe com eles, procurei-os nas redes, mas não tive coragem de reatar. Vão me cobrar, querer o que não posso dar nesse momento. Eu realmente não nasci para amizades, ou até hoje não aprendi.</p><p>Vamos nos mudar. Já estávamos planejando, mas seria para o apartamento novo, porém ainda não saíram as nossas chaves, o dono daqui pediu a casa e conseguimos outra mais próxima ao bairro do nosso futuro apê. Essa saga/novela você pode acompanhar no meu canal yt: <a href="https://www.youtube.com/channel/UCN4yJN1z7UxfJbljrONJHWw">(4) Rebeca Melo - Sou de lua - YouTube</a></p><p>Aliás, vou começar a pedir isso ao invés de dinheiro para a vaquinha, que me sigam no yt, quem sabe começo a monetizar. Sonhar é preciso. </p><p>Assisti hoje a "O mundo depois de nós" (<i>Leave the world behind</i>), o final parece sem pé nem cabeça, mas faz pensar, para quem souber ler as entrelinhas. Mas é um pouco fraco, cria o clima de tensão e quase nada acontece de fato. Achei o clima bem Shyamalam, mas não é dele. </p><p>Enfim. Só coisas aleatórias, como a música que está na minha cabeça right now: <i>Unbreak my heart</i>. </p><p>Me segue lá? <i>Bye</i>. </p>Rebecahttp://www.blogger.com/profile/08396215679553846790noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6775392662908067009.post-68418766028976083622023-11-24T20:19:00.004-03:002023-11-24T20:19:43.624-03:00Rebeca!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/e6hS8aT0GxU" width="320" youtube-src-id="e6hS8aT0GxU"></iframe></div><br /><p style="text-align: justify;">Faz dias que quero escrever, mas fui tomaa pela produção de vídeos no youtube. Não que esteja produzindo aos milhares, porém cada um que faço toma um tempo danado; ainda estou aprendendo.</p><p style="text-align: justify;">Nese momento ouço "Sons de cura tibetanos" (vídeo acima). Tenho escutado muitas dessas coisas ultimamente. Se funcionam? Acredito que vai da fé ou não de cada um. </p><p style="text-align: justify;">Então eu dormia ontem sempre preocupada com o boy (marido). Ele agora arrumou um segundo emprego na madrugada, está com os pés machucados, mas segue firme. Os pés desacostumaram de sapatos fechados. Cheguei a sugerir a ele que largasse essa segunda oportunidade, mas não quis. Como disse, segue firme, tal qual uma palmeira, balança, mas não cai. Nóis trupica mais não cai.</p><p style="text-align: justify;">Então eu dormia e o ouvi me chamar bem cedo. Em seu primeiro trabalho, que é home office, ele precisou ir presencialmente por dois dias e não voltaria para casa tão cedo, mas levantei rapidamente ao ouvi-lo e fui abrir o portão. Também sabia que ele tinha deixado a chave em casa. Ao abrir o portão, não o vi. Olhei, olhei, nada. Fechei e voltei para a cama. Fui logo ao celular pesquisar o que poderia significar isso e deparei-me com ao menos três teorias: ouvir alguém chamar nitidamente seu nome pode ser uma alucinação auditiva, uma conexão com o mundo espiritual ou "apenas" cansaço e estresse. Meu caso pode ser a mistura de tudo, mas fiquei agoniada, pensando que poderia ter-lhe acontecido algo. Mandei mensagem e esperei, por fim ele me ligou preocupado, os dois achando que algo poderia ter acontecdo ao outro. Ainda assim, depois, ele demorou a chegar em casa e novamente os meus boníssimos pensamentos voltaram. Por fim, o homi chegou e ficou "tudo bem". O "bem" que tem se instalado entre nós nos últimos anos. No comments.</p><p style="text-align: justify;">Bom, eu quero chegar aos mil inscritos, quem sabe até ganhar uma daquelas placas do youtube. Meus canais: <a href="https://www.youtube.com/channel/UCN4yJN1z7UxfJbljrONJHWw" target="_blank">Rebeca Melo - Sou de lua</a> e <a href="https://www.youtube.com/channel/UC-UJD9D7xOlZtNTiXzL7WbQ" target="_blank">Professora Rebeca Melo</a>. Quero trabalhar de casa, quero ser livre. Queria nunca mais voltar. Queria entrar logo em clima de natal. </p><p style="text-align: justify;">Na verdade, quero é a chave do nosso apê. Bye! </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/1xda50Ije_Q" width="320" youtube-src-id="1xda50Ije_Q"></iframe></div><br /><p><br /></p>Rebecahttp://www.blogger.com/profile/08396215679553846790noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6775392662908067009.post-56097513115344973222023-11-06T19:27:00.002-03:002023-11-06T19:27:24.230-03:00Pedestal<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/u3papaX85MA" width="320" youtube-src-id="u3papaX85MA"></iframe></div><br /><p>Me empolguei, convidei uma pessoa importante para prefaciar meu futuro livro, fui ao canva fazer uma capa legal, asisti vídeos de como ajustar as páginas do livro no wor, montei-o, pesquisei como tirar o isbn e hoje recebi a resposta da pessoa. </p><p>Balde d'água fria. </p><p>Acho que viajei, achando que a pessoa ia aceitar de primeira, ia peguntar coisas sobre meu projeto, quando seria lançamento, se poderia akudar com algo... Foi como quando estava vendo a documentação para meu intercâmbio e fui falar com uma pessoa para peir o valor de que pecisava. Levei um sabão (ou sermão). No banco, não consegui. Engavetei o sonho. </p><p>Lúcia, por seu comentário resolvi fazer tudo isso, resolvi montar o livro. Mas talvez, apesar d mais de trinta aos de escrita, ainda não seja a hora. Preciso de uma curadoria, sei lá. E eu achando que ia ficar entre os grandes, sonhando com um lugar na ABL. </p><p>Na minha cabeça, o que escrevo é bom. E talvez seja só aqui, em minha mente, que sou boa.</p><p>A gente se expõe, expõe o que de mais precioso tem, com muito medo, e é rejeitado, como num fora em uma relação. Faz nunca mais querermos alguém de novo, mas daí a pouco estamos lá, apaixonados novamente, sem nem lembrar o que houve antes. </p><p>Do intercâmbio e do livro, ah, vou me lemrar para sempre! </p><p>Por isso eu nem apareço no youtube em meus vídeo. Em um deles que preparei mostrando a Praça da Liberade aqui em Bh, coloquei umas fotos minhas lá e pronto, deu azar, perdi o vídeo. </p><p>Do que eu preciso? Como fazer? Tenho direito de ter esse tipo de dúvida ainda, a ess altura da vida?</p><p>Minha pequena faz dez anos no próximo domingo. Viajaremos. </p><p>Cara, é muito louco. Eu coloco meus escritos em um pedestal mesmo. Hoje, me iludo. Amanhã, tenho que encarar a realidade. </p><p>Ai, espero ainda este ano por boas notícias, que saia a chave do noso apartamento!. E que venham os mil inscritos no youtube! </p><p>Bye. </p>Rebecahttp://www.blogger.com/profile/08396215679553846790noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6775392662908067009.post-39666129885606840062023-10-25T21:18:00.009-03:002023-10-25T21:19:20.812-03:00Prisão<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://www.prosaude.org.br/wp-content/uploads/2021/03/sindrome-do-intestino-irritave-1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="640" data-original-width="960" height="279" src="https://www.prosaude.org.br/wp-content/uploads/2021/03/sindrome-do-intestino-irritave-1.jpg" width="419" /></a></div><br /><br />Passou, o dia dos quarenta. Agora nas pesquisas por email a que respondo, não posso mais escrever 39. -enta. E a minha saúde e alguns problemas vão se modificando e solidificando. Tipo o de prisão de ventre. Já sabia que intestino e cérebro tinham ligação, mas foquei na minha saúde mental, só que agora começo a suspeitar que grande parte dos meus problemas pode vir dessa prisão de ventre.<p></p><p>Engraçado, prisão. Prisão. Muitas vezes é como me sinto, presa. </p><p>Estou lendo sobre o intestino, achei o livro nesse link <a href="https://julianaszabluk.com/wp-content/uploads/2019/07/O-Discreto-charme-do-Intestino_-Giulia-Enders.pdf" target="_blank">AQUI</a>. Esse problema com ele tem piorado, são dias sem ir ao banheiro. Eu não sabia, na época de criança, que era normal ir todos os dias ao banheiro, fui descobrir no dia a dia de família. Para mim, nunca foi. E agora, mais dias, mais inchaço, mais dores. Um anúncio no instagram me chamou atenção falando do assunto. Por fim, eu sabia que era venda de algum produto. Acreditei, comprei. Mesmo que seja um placebo, espero que ao menos chegue!</p><p>E estou aguardando meus presentes da shoppee. Novamente, decidi me comprar presentes em cima da hora, deixei para depois do niver, mas espero que chegue esse mês ainda. Comprei outro colar difusor e um óleo essencial. O primeiro óleo que comprei ainda tenho, mas o colar, que fiz questão de escolher um lindo, de qualidade, simplesmente sumiu. Até hoje não me lembro o que fiz com ele, e nem o meu anel de formatura. Dói pensar neles, no valor sentimental. Fico com raiva de mim. </p><p>Estou na temporada 10 de <i>Criminal Minds</i>. </p><p>Aqui tá muito calor.</p><p>Sigo fazendo vídeos que não dão muito retorno no youtube. </p><p>Estou cansada. Até mais. </p>Rebecahttp://www.blogger.com/profile/08396215679553846790noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6775392662908067009.post-67759759966898467792023-10-19T20:23:00.001-03:002023-10-19T20:23:25.363-03:00Sentimentos de véspera<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://rigor.s3.sa-east-1.amazonaws.com/images/landing_pages/l_99_iIdH8IMY3LgAZ51.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="582" data-original-width="800" height="321" src="https://rigor.s3.sa-east-1.amazonaws.com/images/landing_pages/l_99_iIdH8IMY3LgAZ51.png" width="442" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><div style="text-align: right;"><span style="background-color: white; color: #202124; font-family: arial, sans-serif; font-size: 14px; text-align: start;"><i>" I'm waking up, I feel it in my bones</i></span></div><span jsname="YS01Ge" style="background-color: white; color: #202124; font-family: arial, sans-serif; font-size: 14px; text-align: start;"><div style="text-align: right;"><i>Enough to make my systems blow..."</i></div></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: right;"><span jsname="YS01Ge" style="background-color: white; color: #202124; font-family: arial, sans-serif; font-size: 14px; text-align: start;"><i>Estou despertando, sinto em meus ossos</i></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: right;"><span jsname="YS01Ge" style="background-color: white; color: #202124; font-family: arial, sans-serif; font-size: 14px; text-align: start;"><i>o suficiente para fazer meus sistemas explodirem...</i></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: right;"><span style="color: #202124; font-family: arial, sans-serif;"><span style="background-color: white; font-size: 14px;"><i>Radioactive, Imagine Dragons</i></span></span></div></div><br />Amanhã é... bom, a vantagem de se ter um blog quase que completamente negligenciado pela grande mídia é que posso falar do que eu quiser, sem causar grande impacto, o que pode ser uma desvantagem também, dependendo do ponto de vista.<p></p><p>Então amanhã é.</p><p>Não preciso fingir que muita gente me perguntou e por isso resolvi "falar" (escrever, no caso) omo muitos videomakers falam e fazem, nem sempre sendo verdade.</p><p>O que é a verdade? Bom, tenho a minha, você,a sua.</p><p>Vamos às últimas notícias e. novamente, só porque eu quero (e preciso!) escrever sobre whatever I want. Bom, fiz a prova do concurso da DPEMG e acehi difícil a parte de leis, porque claro, não tive todo o tempo de que gostaria para estudar. Ou tive? Na verdade tive, mas decidi quase que de última hora fazer a prova, então...</p><p>(Pausa para o fato de que lembrei que da parte da minha mãe, or irmãos dela mais novos se foram primeiro, e da parte de meu pai, o contrário. Tenho pensando, se não a vida inteira, ultimamente muito na dona morte. Sonhei algo com minha irmã também, mas é particular)</p><p>Então, não estudei o suficiente ou com eficiência a parte de leis, que sempre me pega. Consegui uma nota razoável, penso que posso entrar. E o medo? Vou com medo mesmo, porque já não dá para continuar a fazer o que faço sem pirar. Já pirei.</p><p>Aliás, como é quase que impossível que meu psiqui leia iso, vou dizer: Essa semana suspeni a medicação só para ver se eu ficaria normal (não estava?), se haveria qualuqer avaria em meu ser, em minha mente, sei lá. Na verdade, está acontecendo o que eu previ mesmo, nada. Ou já não percebo o que me acontece? Deve ser algo muito pontual e pequeno, pois quase nada notei, apenas hoje que acordei como que atropelada por um caminhão de sentires.</p><p>Porque amanhã é.</p><p>Sou incapaz de montar meu livro. Ao contrário de dona Adélia Prado, não vou conseguir, simplesmente. Tenho essa coisa de um dia ser descoberta, que alguém faça todo o processo para mim, por mim. </p><p>Sou a donzela na torre, incapaz de sair, apesar de saber como fazer. Prefiro esperar o príncipe. Não vou abandonar meu lugar de conforto. Me conheço suficientemente bem (será?).</p><p>Fiz a compra que deveria ter feito em 10.10, aproveitando aquelas promoções daquele aplicativo, frete grátis. Ganhei um certo desconto, comprei ontem. Não vai chegar amanhã, infelizmente. </p><p>Porque amanhã é.</p><p>Porque eu faço as coisas de véspera, sonhando uma vida, decidindo num minuto, atropelo, me atropelo, me saboto, me preservo acima de tudo na verdade. </p><p>Obrigada Senhor por mais uma primavera, literalmente, pois estamos nela. Quarenta delas, de fato. Eita! É amanhã. Talvez eu nem escreva, talvez eu nem esteja, eu nem seja. Por isso deixo registrada a véspera.</p><p>Bye!</p><p>visite meu canal Rebeca Melo - Sou de Lua: https://www.youtube.com/channel/UCN4yJN1z7UxfJbljrONJHWw</p><p> minha vakinha: https://www.vakinha.com.br/3030831</p><p>thanks for reading, for help. </p>Rebecahttp://www.blogger.com/profile/08396215679553846790noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6775392662908067009.post-65126481345235711452023-10-01T10:44:00.003-03:002023-10-01T10:45:12.352-03:00October 1st, 2023. <p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://png.pngtree.com/png-vector/20200817/ourlarge/pngtree-hello-october-month-hand-lettering-with-flowers-and-leaves-png-image_2325333.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="640" data-original-width="640" height="640" src="https://png.pngtree.com/png-vector/20200817/ourlarge/pngtree-hello-october-month-hand-lettering-with-flowers-and-leaves-png-image_2325333.jpg" width="640" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><br /><p></p>Rebecahttp://www.blogger.com/profile/08396215679553846790noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6775392662908067009.post-19496789816322711982023-10-01T10:37:00.003-03:002023-10-01T10:40:48.303-03:00Estudo 3: A volta de Cristo<p> Tudo que está na Bíblia já se cumpriu, tornando a Sagrada Escritura um livro histórico, ou seja, totalmente passado, cumprido, incluindo a volta de Cristo, coisa que os evangélicos ainda esperam. </p><p>As igrejas evangélicas atuais não pregam o verdadeiro evangelho, o evangelho eterno, livre de templos de concreto e de costumes e deveres. </p><p>O versículo que inicia, resume e acaba com essa discussão, vem da boca do próprio Cristo: "<span face="Roboto, Arial, Helvetica, sans-serif" style="background-color: #fdfeff; color: #001320; font-size: 16px; text-align: justify;">Em verdade vos digo que não passará esta geração sem que todas essas coisas se cumpram." Mateus 24:34.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="color: #001320; font-family: times;"><span style="background-color: #fdfeff;">Se não cremos nas palavras de Cristo, dos profetas ou de Paulo e João do apocalipse, continuaremos gastando tempo e dinheiro nas ditas "igrejas". </span></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="color: #001320; font-family: times;"><span style="background-color: #fdfeff;">A volta de Cristo ocorreu no ano 70, quando Jerusalém foi invadida e foi sobre isso que Cristo falou o tempo todo. <a href="https://www.infopedia.pt/apoio/artigos/$destruicao-de-jerusalem">AQUI.</a></span></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="color: #001320; font-family: times;"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="color: #001320; font-family: times;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/5ifIHRjfAlU" width="320" youtube-src-id="5ifIHRjfAlU"></iframe></span></div><span style="background-color: #fdfeff; color: #001320; font-family: times;"><p style="text-align: justify;"><span style="background-color: #fdfeff; color: #001320; font-family: times;"><br /></span></p>Mudando totalmente de assunto, ontem ao entrar no banheiro, sem ainda acender a luz, vi luzes vermelhas refletidas no azulejo da parede. Acendi a luz do banheiro e olhei pela janela: havia umas 4 ou 5 luzes vermelhas aparentemente no céu que logo se apagaram. Apaguei novamente a luz do banheiro e na minha mente, falei que fosse uma comunicação, que podia vir, eu estava pronta. Mas, nada, nada mais apareceu. E foi isso, pode não ser nada, mas tive que relatar porque me pareceu importante e estranho. Um sinal da volta, ainda? ETs? Não sei. Pode ter sido nada, qualquer coisa. </span><p></p><p style="text-align: justify;"><span style="background-color: #fdfeff; color: #001320; font-family: times;">Mas é isto, Deus vive em nós e todo nossa vida já está traçada. Não há mais necessidade de se reunir como igreja, nem pregar o evangelho, e nenhum líder pode cobrar isso como se disso dependesse a sua salvação. Já estamos salvos por Cristo, em Deus. Só nos resta crer e descansar nessa palavra. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="background-color: #fdfeff; color: #001320; font-family: times;">Bye!. </span></p>Rebecahttp://www.blogger.com/profile/08396215679553846790noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6775392662908067009.post-59504222189031137232023-09-26T21:07:00.002-03:002023-09-26T21:07:32.582-03:00Uma nova história II<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgGXOPDfDpoq3jLFkgAuTyfHNQ5bOg-6YMElyTAZioTtKFFXucNyasDSJ4PNObQCSNxF9Bul5F2gud7Ls7j7ezBh_lnOGlJxKhOqRbkZux_QGiavm_2tsBpN8gSfOwdVzXiLMSE8kev-zxDVqSTKvWgOftjReql4_B4-u73OBuld18oZvIxjZtlC2zA4Cx_" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" data-original-height="816" data-original-width="1000" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgGXOPDfDpoq3jLFkgAuTyfHNQ5bOg-6YMElyTAZioTtKFFXucNyasDSJ4PNObQCSNxF9Bul5F2gud7Ls7j7ezBh_lnOGlJxKhOqRbkZux_QGiavm_2tsBpN8gSfOwdVzXiLMSE8kev-zxDVqSTKvWgOftjReql4_B4-u73OBuld18oZvIxjZtlC2zA4Cx_" width="294" /></a></div><br /><div style="text-align: justify;">Hoje na consulta com o psiq, disse que me sentia bem, um pouco melhor, mas saí de lá me sentindo mal, depois de alguns outros fatos que se seguiram. </div><p></p><p style="text-align: justify;"><i>I was wondering...</i></p><p style="text-align: justify;">Será que estou exagerando, que o problema não é tão grande assim? Senti que o doutor não estava entendendo a profundidade do meu problema, que é exatamente relacionado ao local de trabalho, para o qual, neste momento, não posso voltar. Dessa vez, tive que pedir, ele pareceu querer me dar alta. </p><p style="text-align: justify;">Pedi, pedi por mais tempo. Tempo para que? Aparentemente estou bem. <i>But my head is a mess</i> (minha cabeça está uma bagunça, ainda que uma bagunça "organizada". </p><p style="text-align: justify;">Vejo mais claramente aqui de fora, por isso não posso voltar pois minha visão ficará novamente comprometida e não saberei o que fazer. Minha confiança em meu trabalho , no ambiente dele e na secretaria de educação até, se perdeu. Não tenho mais confiança nem crença mais nesse trabalho.<i> And this is sad...</i></p><p style="text-align: justify;">Preciso encontrar outro propósito, ou resgatar o meu em outra profissão. E descobrir o que tenho, pois hoje mesmo consegui sentir alívio e alegria. Humor oscilante no mesmo dia, de uma hora para outra. </p><p style="text-align: justify;">Na próxima semana, tenho uma outra consulta, pois estou tentando transferir o tratamento para o sus, além de outras coisas que tenho que olhar. </p><p style="text-align: justify;">E a obra está pronta! quero ficar feliz com as coisas boas, preciso olhar mais para elas. Logo, estaremos morando em nosso apartamento. Logo passarei em outro concurso. New life! </p><p style="text-align: justify;">Se puder, acompanhe meu canal: <a href="https://www.youtube.com/channel/UCN4yJN1z7UxfJbljrONJHWw">https://www.youtube.com/channel/UCN4yJN1z7UxfJbljrONJHWw</a></p><p style="text-align: justify;">Se puder, me ajude através da vakinha: <a href="https://www.vakinha.com.br/3030831">https://www.vakinha.com.br/3030831</a></p><p style="text-align: justify;">bye!</p>Rebecahttp://www.blogger.com/profile/08396215679553846790noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6775392662908067009.post-71674451464519270352023-09-24T15:13:00.001-03:002023-09-24T15:13:07.085-03:00Estudo 2: a tal das "línguas estranhas"<p style="text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/VAZoKqaL5UI" width="320" youtube-src-id="VAZoKqaL5UI"></iframe></div><br /> Aos domingos, apesar de não ser mais tão assídua à igreja (evangélica), gosto de ver vídeos e refletir sobre questões de fé. Não digo religiosas, porque pode confundir-se com ritos e hábitos, obrigações; tenho hoje a minha fé intacta, tal qual era antes, mas com algum conhecimento, ou esclarecimento maior. <p></p><p style="text-align: justify;">Cristo vive em mim, em nós. </p><p style="text-align: justify;">A questão das língua estranhas nas igrejas evangélicas sempre foi controversa, motivo de chacota e até mesmo desprezada por alguns seguimentos. As igrejas gospel, evangélicas, pentecostais, existem das mais diversas, imagino que para atender todo ser humano, e aí mora um dos erros. Se nós procuramos a Deus, como podemos criar templos a nosso gosto, de acordo com o que achamos ser verdade? E se a "minha" igreja está de acordo, teoricamente, com a vontade divina, toda as outras consequentemente estão errada e condenadas. E todo o resto do mundo e das religiões. </p><p style="text-align: justify;">As línguas estranhas nada mais são do que outras línguas, outros idiomas, a língua do estrangeiro, que nos é estranha. Tanto é que em Atos 2:1 a 13 é explicado que o ES vem sobre os que ali estavam reunidos e ficaram espantados por cada um, sendo de diferentes origens, ouvia os que foram tomados falar em sua própria língua, ou seja, cada um falava em um idioma diferente. O que acontece hoje é uma emoção coletiva, uma coisa inventada não sei por quem que começou a enrolar a língua e fazer sons estranhos dizendo ser o ES. Não há manifestações como eram antes porque vivemos em outra época. Não sou cética, apenas estou me atendo aos fatos da própria bíblia, cujas leis e ordenanças foram direcionadas estritamente ao povo hebreu/judeu. Ainda podemos ter fé, reuniões, orar, crer, mas templos não fazem sentido, ainda mais em certas denominações, que tem como líderes possíveis ateus que enganam as pessoas. E mesmo aqueles líderes que creem, acabam ensinando coisas erradas e com tanto dinheiro arrecadado, o olho cresce. </p><p style="text-align: justify;">Todo ajuntamento de ser humano tem corrupção, erros, tramoias. É incrível, parece não haver consenso entre nós para qualquer que seja o bem maior, mesmo se for nossa própria sobrevivência nesse planeta. </p><p style="text-align: justify;">Eu me lembro de pensar que um dia eu ia entender tudo isso, que eu ia fazer parte também, ia entender as línguas estranhas, falar, rodopiar, mas isso nunca aconteceu, então aceitei que eu apenas não tinha o dom. Porém a igreja pressiona, vc tem que falar, tem que isso, tem que aquilo, senão tá condenado. Condicionam a salvação a um monte de coisas que temos que fazer, como se a salvação dependesse única e exclusivamente de nós mesmos. Passei a crer que não era assim, que está nas mãos de Deus. Por fim, agora, a salvação já chegou até nós e não precisamos fazer algo para alcançá-la. Morremos e nosso espírito volta para Deus. Não sei o que, em mim, é espírito ou sou eu, ou o eu é o próprio espírito. Um divisão indivisível nessa vida, a nossa tríade: corpo, alma e espírito. </p><p style="text-align: justify;">Não sei se o fato de ter me tornado tão racional é bom ou mau, mas agora faz ,ais sentido, pois creio que tudo vem de Deus, absolutamente tudo, inclusive o mal. Alguns abraçam a moralidade, outros vivem "livres", mas tudo vem dEle, então, apenas fazemos escolhas, mas não livres. Somos dEle. </p>Rebecahttp://www.blogger.com/profile/08396215679553846790noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6775392662908067009.post-44684441753068553022023-09-17T13:23:00.006-03:002023-09-17T13:23:59.409-03:00Uma nova história<p style="text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEhp-6x_lejfK9TY9Fo29Lr82XsemhBjvUIDHu2-BN8QuTBF5Q5GM1Mhyr7PTi1uSlkapVzCalqP31nidei4OwL_Gwvl4z3ubctY8puSfBalZ0q7fuZO-_985Ww9X5igQ4gHFnMuwcMkitJwvEVZgKCpo0mbIMeq5yyNXBLaNkawSQ366ju2CADUXRT9j7rt" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img alt="" data-original-height="425" data-original-width="660" height="206" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEhp-6x_lejfK9TY9Fo29Lr82XsemhBjvUIDHu2-BN8QuTBF5Q5GM1Mhyr7PTi1uSlkapVzCalqP31nidei4OwL_Gwvl4z3ubctY8puSfBalZ0q7fuZO-_985Ww9X5igQ4gHFnMuwcMkitJwvEVZgKCpo0mbIMeq5yyNXBLaNkawSQ366ju2CADUXRT9j7rt" width="320" /></a></div>Falta menos de um mês para a prova de um determinado concurso aí e, <i>guess what</i>, eu resolvi em cima da hora fazer. Nem vou poder concorrer ao cargo de nível superior, pois não tem da minha área, vou tentar o técnico. Deveria ser fácil, mas vai depender do tanto de inscrito, como na ALMG: passei nos dois, porém fora das vagas, beeeem fora, pois foi bastante concorrido, muita gente mesmo!<p></p><p style="text-align: justify;">Para não me desanimar muito, acho que nem vou olhar o número de inscritos deste próximo concurso. Estou estudando e fazendo oque dá, o que tem sido minha filosofia de vida ultimamente, fazer o que consigo. Parece medíocre, mas não deixo de sonhar também, só que como sei que não vou empreender grandes esforços, conheço meus limites, então faço o que posso, o que dá, com o que tenho. Conformismo? <i>Maybe</i>...</p><p style="text-align: justify;">Ontem fiquei sem marido e filha por umas horas. Foi estranho, acho que não sei viver sozinha, o que é uma contradição para mim, já que não me relaciono nem me comunico bem no geral com as pessoas, mas disfarço bem também. Enfim. Fico à vontade em casa, com a família. Com outros, bem, são outros quinhentos. E comigo mesma? Como disse, ontem foi estranho, parece que fico meio perdida. Tem lados de mim que ainda estou conhecendo. </p><p style="text-align: justify;">E seguimos no <i>youtube</i>! Mas é aquela coisa, fórmulas, tem que fazer isso, aquilo, blablabla.. estou aprendendo, quem sabe. Comecei com os shorts sem falar nada, só música, um eu narrei, fiz alguns longos com voz robótica narrada, longo com minha voz, enfim, vou variando, divulgando aqui e ali, envergonhadamente e humildemente. </p><p>Falar em divulgação, para terminar, deixo meus links:</p><p>vakinha: https://www.vakinha.com.br/3030831</p><p>canal youtube: https://www.youtube.com/channel/UCN4yJN1z7UxfJbljrONJHWw?sub_confirmation=1</p><p>Obrigada por ler, bye. </p>Rebecahttp://www.blogger.com/profile/08396215679553846790noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6775392662908067009.post-42484570279249738442023-09-11T23:21:00.002-03:002023-09-11T23:21:21.394-03:00O que é melhor<div><span class="hgKElc" style="background-color: white; color: #202124; font-family: "Google Sans", arial, sans-serif; font-size: 20px; padding: 0px 8px 0px 0px;"><span style="background-color: rgba(80, 151, 255, 0.18); color: #040c28;">Better to write for yourself and have no public, than to write for the public and have no self.</span></span></div><div><span style="background-color: white; color: #202124; font-family: "Google Sans", arial, sans-serif; font-size: 20px;">Cyril Connolly </span></div><div><span style="background-color: white; color: #202124; font-family: "Google Sans", arial, sans-serif; font-size: 20px;"><br /></span></div><div><span style="background-color: white; color: #202124; font-family: "Google Sans", arial, sans-serif; font-size: 20px;">Melhor escrever para si mesmo e não ter público, do que escrever para o público e não ter a si.</span></div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">Essa frase me confortou um pouco hoje, quando a vi no final de um episódio de <i>Criminal Minds</i>. <i>Funny</i>, assistir uma série de criminologia me distrai, ou sei lá porque eu gosto tanto dela. Fico me perguntando se ... por que.... enfim, melhor não olhar muito para o abismo, mas não é o que fazemos com a terapia.</div><div style="text-align: justify;">Queria que fosse.</div><div style="text-align: justify;">Devo procurar uma segunda opinião logo, porque o meu atual psiqui ouviu-me pouco e logo de cara me prescreveu <i>medicines</i>. </div><div style="text-align: justify;">O que eu tenho, o que sou, à beira dos 40?</div><div style="text-align: justify;">Deveria me perguntar?</div><div style="text-align: justify;">Deveria estar plena e completa, feliz e realizada?</div><div style="text-align: justify;">Por que não estou?</div><div style="text-align: justify;">Por que acho que não estou?</div><div style="text-align: justify;">Por que nunca acho que estou? </div><div style="text-align: justify;">Algo falta? O que? Onde? Quem?</div><div style="text-align: justify;">O que realmente é melhor para mim?</div><div style="text-align: justify;">Falei pelo <i>story</i> do insta sobre setembro amarelo. Sobre a perda daquela aluna. Sobre procurar ajuda. </div><div style="text-align: justify;">Encontrei ajuda suficiente? <i>Not yet</i>. </div><div style="text-align: justify;">Se chegarmos à triste conclusão de que a vida não faz sentido, então tudo é vão e tudo é permitido. </div><div style="text-align: justify;">Eu sei que é isso e que não é, ao mesmo tempo. Isso é a vida, essa confusão de conclusões a que chegamos e tempos em tempos, alguns chamam amadurecimento, mudanças, etc. Vida.</div><div style="text-align: justify;"><i>It takes a life to understand it, and you won't</i>. </div><div style="text-align: justify;">Onde quero chegar?</div><div style="text-align: justify;">Sei a resposta a tudo isso, mas é muito pessoal. Boa noite. </div>Rebecahttp://www.blogger.com/profile/08396215679553846790noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6775392662908067009.post-62734344798876963452023-09-06T14:54:00.005-03:002023-09-06T14:54:54.959-03:00Carta à excelentíssima escritora Adélia Prado<p>Belo Horizonte, 06 de setembro de 2023. </p><p>Cara senhora escritora consagrada excelentíssima dona Adélia Prado,</p><p style="text-align: justify;">Vou fazer quarenta anos em outubro e tenho pensado muito na senhora. Se me permite, sei que aos quarenta a senhora escreveu a Carlos Drummond de Andrade sobre seu livro, ou mandou para ele o livro, certo? Eu não tenho livro. Ou tenho vários, escritos à mão. Mas já passou tanto tempo desde que escrevi aqueles cadernos que nem tenho coragem de lê-los, me parecem datados, inúteis, lixo. Mas no fundo sei que podem ser algo, por isso guardo-os todos. Recentemente montei um livro para um concurso e não ganhei a publicação, mas recebi uma proposta e publicação, abri até uma vaquinha online (para arrecadar dinheiro) porém não deu certo. Nem é tanto assim, mas não posso arcar com isso. Tem uma plataforma na internet em que podemos postar nosso livro, mas não sei.... sinto-me <i>old school</i>, sou das antigas: gostaria que me acontecesse algo similar ao que aconteceu à senhora, uma ajuda, um apadrinhamento para publicar.</p><p style="text-align: justify;">Sinto-me parada ultimamente, já poderia ter feito algo, já poderia ter "corrido atrás" como dizem, mas não consigo. Essa expressão me irrita, não quero correr atrás de nada. Eu sei o que escrevo, sei que escrevo, sei que poeto, só tenho medo. É isso, é medo. Vivo com medo. </p><p style="text-align: justify;">Devo dizer-lhe que me encontro em tratamento psiquiátrico, sob o diagnóstico, que acredito precoce, de ansiedade/depressão leve. O que tenho, o que me acompanha a vida toda, além da poesia, é algo a mais que preciso investigar, saber, tratar; o que mais gosto é saber, ter conhecimento e sobretudo, nesse momento da vida, sobre mim mesma. </p><p style="text-align: justify;">Hoje escrevo assim, de repente, quando a musa pousa uma asa sobre mim, ou me toca de leve, e preciso abrir o computador e salvar no word, ou no bloco de notas, ou mesmo em alguma rede social a que esteja conectada no momento. Escrevo assim, à rodo, a revelia, aleatório. Mas nem é, é algo que vem, simplesmente. Quem sou eu para lhe explicar o processo de produção de poesia, não é mesmo? </p><p style="text-align: justify;">Minha bagagem também é boa, é grande, é rica. Só o que tenho é medo, tudo é medo, como eu já disse. Toda eu sou pensamentos retos, sobre responsabilidades a cumprir... Ah! devo também dizer-lhe o motivo do meu tratamento e afastamento do trabalho: sou professora, atacada pela sala de aula de uma forma contra a qual sucumbi, por fim. Encontro-me sem forças. Tenho sentido medo (preguiça e cansaço e depressão também) até de escrever aqui ou acolá. Tenho pensado em voltar a escrever cartas. Escrevo essa, ainda que digitada, pois não sei o endereço da senhora. Nem sei se este texto chegará até si.</p><p style="text-align: justify;">Vou voltar a escrever a meus pais. Estou entristecida, eu preciso publicar, preciso me escrever. Escrevo desde os dez anos, se bem me lembro. Anos de sonho que coloquei nas mãos do universo, como se fosse acontecer um milagre. Nunca houve.</p><p style="text-align: justify;">Desculpe importunar-lhe com as minhas lamúrias, porém acho que a senhora pode me compreender. Espero que esteja bem e fique bem. Responda-me se puder.</p><p style="text-align: justify;">Grata pela atenção,</p><p style="text-align: justify;">Rebeca Melo. </p>Rebecahttp://www.blogger.com/profile/08396215679553846790noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6775392662908067009.post-67391748220969030152023-08-06T16:02:00.001-03:002023-08-06T16:02:23.185-03:00Estudo 1: Religiosidades e afins - ou tempos da Graça<p style="text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEiooXi89NuCFAchBR8k9sg3qE5n6LmzPYFRW6xNzxm59DRCMnolN8BQPJaOeW0KKGzK25ckQ0b4RWru6uaSQWLqGdFU2jNabD5LlD16d0uqPgXLWjKBFqkfdQMUegoZd70JbPT7wMaG0G9u8oe9t0MsgqcZwPdKlPLcPo-pUP9KfHTbk6DYGGlE0TeSmpa1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" data-original-height="480" data-original-width="720" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEiooXi89NuCFAchBR8k9sg3qE5n6LmzPYFRW6xNzxm59DRCMnolN8BQPJaOeW0KKGzK25ckQ0b4RWru6uaSQWLqGdFU2jNabD5LlD16d0uqPgXLWjKBFqkfdQMUegoZd70JbPT7wMaG0G9u8oe9t0MsgqcZwPdKlPLcPo-pUP9KfHTbk6DYGGlE0TeSmpa1" width="320" /></a></div><br />Há pelo menos duas linhas de pensamento nesses tempos da graça em que vivemos:<p></p><p style="text-align: justify;">1) A primeira (ou não, pois eu que estou colocando como primeira) diz que Deus é soberano, o que significa dizer que Ele tudo criou e tudo sabe. Dentro dessa linha , não há espaço para vontade própria humana sem a intervenção/controle divinos, até mesmo quando o ser humano "decide" praticar o mal. Sentimos que somos movidos por nossa vontade, mas esse sentir é do controle divino. Portanto, não haveria o inferno como lugar de castigo para os pecadores, pois se tudo que fazemos é previsto e permitido por Ele, não teríamos a culpa de nosso próprios atos, já que estaríamos agindo conforme ele manda, fôssemos justos ou não, do bem ou do mal. O mal, no caso, seria da natureza carnal humana, imposta também por Deus, por sua soberania. A bíblia é entendida como livro histórico já toda cumprida e escrita direcionada ao povo judeu, portanto seus preceitos e leis não valem para nós nos dias de hoje. Pecado seria a violação das 613 leis da Torá (os cincos primeiros livros da Bíblia). Embasamento na própria Bíblia: pecado - <a href="https://www.bibliaonline.com.br/nvi/1jo/3/4-9" target="_blank">I João 3:4</a></p><p style="text-align: justify;">Fazer a vontade de Deus seria não cumprir toda a lei, já que Cristo veio e o fez, mas fazer o que está em <a href="https://www.bibliaonline.com.br/nvi/tg/1/27+" target="_blank">Tiago 1:27, a verdadeira religião</a>. E fazer a Sua vontade já está em nós, Ele está em nós, portanto querendo ou não, fazemos a vontade dEle, para o lado bom ou mau. Mundo, como citado em várias passagens bíblicas, seria o mundo que o povo daquela época conhecia até então. A segunda vinda de Cristo já aconteceu no ano 70. A própria Bíblia afirma que Jesus disse aos seus que "não passará esta geração até que todas essas coisas aconteçam", em Mateus 24:34, Marcos 13:30 e Lucas 21:32.</p><p style="text-align: justify;">2) A segunda preconiza que Deus é sim soberano, porém a natureza humana é contra Ele, e nos faz cometer erros, e também há o mal, representado pelo ser diabo, que atua querendo nos derrubar e afastar do criador para que não sejamos salvos no dia em que Ele resolver vir e destruir a terra, fazer o grande julgamento, etc. Nesse sentido, precisamos estar constantemente nos policiando e pedindo a ajuda de Deus para não pecarmos, ou seja, não desagradarmos a Ele. Portanto há o inferno como local de punição para aqueles que não se encaixam em Sua vontade, já que o desobedecem deliberadamente. Haverá ainda a segunda vinda de Cristo e o grande julgamento, além do enfrentamento final entre Deus e o diabo para que este seja definitivamente derrotado. </p><p style="text-align: justify;">A grande maioria de cristãos evangélicos crê na segunda proposta e por isso há tanto tipo de igreja, cada uma com um entendimento do que pode ou não pode. Particularmente passei a crer na primeira linha de pensamento quando comecei a questionar certas atitudes da igreja, como obrigatoriedade do dízimo. Se formos estudar a fundo o que é dízimo, veremos que nada tem a ver com dinheiro ou sustento da igreja e do pastor. A falação de dízimo nas igrejas foi o que começou a me incomodar mais, e depois que descobri um canal no youtube falando tudo sobre essa primeira linha de crença, comecei a entender que pode sim ser dessa forma, bem provavelmente o é, sobretudo em relação a questão do diabo. Ora se creio que SOMENTE Deus é onipresente, como pode ser que em toda igreja, no mundo todo, aos domingos à noite, estejam expulsando este mesmo ser de várias pessoas ao mesmo tempo? Se o diabo faz frente à Deus, então ele é tão poderoso quanto, o que vai contra o que cristãos creem, no geral. </p><p style="text-align: justify;">Todos vamos para o inferno, ou seja, a sepultura, nosso corpo morre juntamente com a alma (sentimentos, emoções, personalidade) e o espírito, que é preservado e perfeito, volta para Deus, que o criou. Julgamento e policiamento só existe no sistema humano. </p><p style="text-align: justify;">Tudo isso pode parecer muito estranho e a nossa mente não compreende, mas essa é a primeira coisa sobre a qual devemos ter consciência que nossa mente não alcança tudo e nem teremos resposta para tudo. Nossa mente é praticamente fechada para o mundo espiritual, só alguns felizardos por aí que vêem, sentem e ouvem coisas que estão para além da nossa compreensão. Tipo o grande dilema "se Deus existe e é soberano, porque não acaba com o mal do mundo?". Arrisco dizer que tudo faz parte do plano dEle, alguns até julgariam como macabro, sarcástico, mas isso tudo porque é a nossa mente que não alcança. </p><p style="text-align: justify;">Deus é espírito e não tem gênero, não é homem nem mulher. </p><p style="text-align: justify;">O grande Plano dEle, o grande mistério? Não sei. Não sabemos. Só saberemos quando passarmos para o lado de lá. </p><p style="text-align: justify;">E tem mais algumas questões das quais falarei nas próximas postagens. Bye! </p>Rebecahttp://www.blogger.com/profile/08396215679553846790noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6775392662908067009.post-34030037231306332322023-08-03T21:40:00.001-03:002023-08-03T21:40:39.431-03:00Hawaii ou outras coisas<p style="text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEh08DDRE-7rB1wQhYJiC7JK3MCefhSN1HRbNOW6AmW1GuYQAGCrlPcVz9OMU8rn8-DVUQeyhW4YLEBStXkfLz1-ED2rD_LP8lCKdeO2Fd-inzaRGXKCh3ZZ8yGYGm_vW6IhMhgdP2cAoDA9udCfbM_bXW4fbguU5fIu0Y_MndWOcx-HiuyfIAQqEoEnzcYu" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" data-original-height="400" data-original-width="600" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEh08DDRE-7rB1wQhYJiC7JK3MCefhSN1HRbNOW6AmW1GuYQAGCrlPcVz9OMU8rn8-DVUQeyhW4YLEBStXkfLz1-ED2rD_LP8lCKdeO2Fd-inzaRGXKCh3ZZ8yGYGm_vW6IhMhgdP2cAoDA9udCfbM_bXW4fbguU5fIu0Y_MndWOcx-HiuyfIAQqEoEnzcYu" width="320" /></a></div><div><br /></div><div style="text-align: center;"><span style="font-size: x-small;">Aloha! que tal ir para o <a href="https://www.ncl.com/br/pt/travel-blog/four-reasons-to-take-a-hawaii-vacation?cid=PS_DIG_NA_LFEXP_GOO_NA_NA_GDE_NA_NA_NA&gclid=Cj0KCQjwoK2mBhDzARIsADGbjeqpsOnjEiayA6UCtZVJPIJBc17XuANmYwIDvh_9z2yGdKSYgrmzyXsaAu6MEALw_wcB&gclsrc=aw.ds" target="_blank">Havaí?</a> (coisas que passam aleatoriamente na minha cabeça. Não é aleatório, é por causa do CSI Hawaii)</span></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Marquei nova consulta com o psiquiatra. E a perícia também. Me programei para escrever aqui hoje, mas nem sei bem o que. Pouca coisa aconteceu ou mudou durante as férias de julho, consegui não viajar - esse era o plano - e agora em agosto tenho me sentido um pouco mais ansiosa, talvez pelo sentimento de dever de voltar ao trabalho, ou talvez do medo de ter que voltar, mas já sei o que vou pontuar com o médico. Ainda não posso voltar, ainda não estou "bem". Não sei quando ou se um dia estarei novamente, parece que eu mudei, parece para mim mesma que sou outra pessoa, espero que não seja uma dissociação de mim mesma. A vida está caminhando e eu enrolando, sobretudo com o meu principal objetivo, o livro. Até quando? </div><p></p><p style="text-align: justify;">A estranha coisa de cuidar de casa tem até me feito bem. Não que eu tenha me tornado exímia no negócio, deixado a casa brilhando, impecável; longe disso. Mas fazer algumas coisinhas, estabelecer uma rotina me faz bem, talvez seja o controle, eu sei onde está tudo, o que precisa ser feito, decido quando e como fazer, o que não acontece na vida não é. Esse é meu grande medo, a vida? Pois não é, meu maior medo é ficar senil.</p><p style="text-align: justify;">Tem concursos, mas parei, pensei bem, não estou com a cabeça boa para estudar para algo muito diferente da minha área (tá, vi um vídeo sobre isso e caí na real, porque viajei quando fiz para a ALMG, concorrido demais). Então, vamos ao plano B, que é permanecer e apenas uma escola. Mas ... quando? isso impactaria nosso financeiro... <i>Life is not for beginners</i>.</p><p style="text-align: justify;">Minha filha está crescendo, perguntando coisas. Fico feliz que ela me procure me primeiro lugar para saber das coisas. Confia em mim, acha que eu sei de tudo. Sonhei com ela adolescente, distante de mim. Tento não fazer, mas sempre fico imaginando o pior. Preciso aproveitar a nossa relação ótima agora. Meu bebê de 9 anos. </p><p style="text-align: justify;">Assistindo <i>Criminal Minds</i>. Tenho que assistir Barbie também. Meus vídeos <i>on youtube</i> estão dando alguma visualização. bye!</p><p style="text-align: justify;">último vídeo on youtube <a href="https://youtube.com/shorts/-VnexM1om2E?feature=share" target="_blank">AQUI.</a> </p>Rebecahttp://www.blogger.com/profile/08396215679553846790noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6775392662908067009.post-39698793566244370032023-07-25T19:33:00.000-03:002023-07-25T19:33:11.574-03:00Vá para a luz!<p style="text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEjVoVRwEzvmFIXfyi656yQXc8vS-fhxI25TmQOmcw5af-ziish8QTVOOL5uCLewJ61GwhSjDLCfJDyUk-_dTgvyFQTGAd5fUnSjeys6Ok-uE7vXKIY4iP0nCZlsc5mUsnc04r1NLjosDCAcnf5LyTF9t4Bs2p6hMIZzP_zJfHbw_432i1vZZkvKx0GofObJ" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" data-original-height="183" data-original-width="275" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEjVoVRwEzvmFIXfyi656yQXc8vS-fhxI25TmQOmcw5af-ziish8QTVOOL5uCLewJ61GwhSjDLCfJDyUk-_dTgvyFQTGAd5fUnSjeys6Ok-uE7vXKIY4iP0nCZlsc5mUsnc04r1NLjosDCAcnf5LyTF9t4Bs2p6hMIZzP_zJfHbw_432i1vZZkvKx0GofObJ" width="320" /></a></div>Os poemas me faze lembrar quem sou. Como se eu tivesse demência ou alzheimer e esquecesse que escrevo, que poeto, que atuo, que canto, que sou, da minha forma bruta e reservada, artista. A Escola Veredas Infinitas está de férias e dia desses, nosso professor nos enviou pelo zap a programação da escola voltando agora em agosto. Fui procurar ler a obra do próximo encontro, o poema "O cão sem plumas". Fiquei na dúvida se é o livro ou o poema, acredito ser o livro, pois tratamos de obras. Mas li apenas o poema e, bom, apenas é bem força de expressão, porque que poema! Me despertou, de repente. Como se eu nunca tivesse lido um na vida ou como se eu fosse toda formada de poemas e tivesse me esquecido, e é isso exatamente: sou formada de poemas. De poesia. <p></p><p style="text-align: justify;">Me aconteceu o que houve, de semelhante maneira, mas por motivo totalmente diverso, com a personagem Ema/John no filme "Face Oculta" (<i>Peacock</i>, no original em inglês). Após assumir a vida de John, Ema coloca o pequeno Jake na mesma posição que estava John, pequeno, em uma foto antiga. Ao bater a foto, toda a memória de John volta e Ema/John lembra-se de quem é e o que lhe ocorreu em companhia da mãe, o mesmo que poderia ocorrer ao pequeno Jake. Ela então o salva. </p><p style="text-align: justify;">Desculpe-me pelo <i>spoiler</i>, mas foi preciso. Sinto-me exatamente como Ema/John ao recuperar a memória. Ao ler o poema de João Cabral de Melo Neto senti-me como se tivesse recobrando a consciência de quem sou e todas aquelas palavras de "O cão sem plumas" fizeram total sentido para mim. </p><p style="text-align: justify;">(pausa para o fato de que há um minuto, pesquisando sobre o filme acima no <i>google</i>, descobri que a atriz Ellen Page, que interpretou Maggie no filme Face Oculta não existe mais, agora é <a href="https://brasil.elpais.com/cultura/2020-12-01/ellen-page-se-declara-transgenero-e-pede-para-ser-chamado-de-elliot.html" target="_blank">Elliot Page</a>). </p><p style="text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEiO1GUB7yzjsUdJ0AIn_5bUDybXyxUQt4YHL1TQ6ggCBm9kG8KQwYE0QKBBnqGO5vy-HBaciozzExIH67RmwQLPqUaJ5H7BNcZ_PsGnvEyrbQZSlDs7j8kOojxi10RvCPZ1Myqg3ZcsKIZX2ACIzy9wcDNm4bxoC3gpHJF9A6MujIAz26VBIZYP0CTUoaVk" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img alt="" data-original-height="168" data-original-width="300" height="179" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEiO1GUB7yzjsUdJ0AIn_5bUDybXyxUQt4YHL1TQ6ggCBm9kG8KQwYE0QKBBnqGO5vy-HBaciozzExIH67RmwQLPqUaJ5H7BNcZ_PsGnvEyrbQZSlDs7j8kOojxi10RvCPZ1Myqg3ZcsKIZX2ACIzy9wcDNm4bxoC3gpHJF9A6MujIAz26VBIZYP0CTUoaVk" width="320" /></a></div><p></p><p style="text-align: justify;">Algumas coisas simplesmente fazem sentido e são luz para quando estamos perdidos. Luz para mim foi esse poema, bendita seja a poesia! </p><p style="text-align: justify;">Comecei o canal no youtube, até agora, apenas com shorts, meio despretensioso, meio bobo, mas vamos lá. Luz! </p><p style="text-align: justify;">vakinha: <a class="x1i10hfl xjbqb8w x6umtig x1b1mbwd xaqea5y xav7gou x9f619 x1ypdohk xt0psk2 xe8uvvx xdj266r x11i5rnm xat24cr x1mh8g0r xexx8yu x4uap5 x18d9i69 xkhd6sd x16tdsg8 x1hl2dhg xggy1nq x1a2a7pz xt0b8zv x1fey0fg" href="https://www.vakinha.com.br/3030831?fbclid=IwAR3syff5VtKTlWSORehgyQB-x7fCSfwFNTNlhK44E9B1sc9OdJWd-txk5as" rel="nofollow noreferrer" role="link" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; background-color: white; border-color: initial; border-style: initial; border-width: 0px; box-sizing: border-box; cursor: pointer; display: inline; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; list-style: none; margin: 0px; outline: none; padding: 0px; text-align: center; text-decoration-line: none; touch-action: manipulation;" tabindex="0" target="_blank">https://www.vakinha.com.br/3030831</a></p><p style="text-align: justify;">Canal youtube <a href="https://www.youtube.com/channel/UCN4yJN1z7UxfJbljrONJHWw" target="_blank">aqui</a></p><p style="text-align: justify;">Poema "O cão sem plumas" <a href="https://edisciplinas.usp.br/pluginfile.php/4393347/mod_resource/content/1/Jo%C3%A3o%20Cabral%20de%20Melo%20Neto%20-%20O%20c%C3%A3o%20sem%20plumas.pdf" target="_blank">aqui</a></p><p style="text-align: justify;">Bye and thanks! </p>Rebecahttp://www.blogger.com/profile/08396215679553846790noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6775392662908067009.post-35463756918214033552023-07-15T20:57:00.003-03:002023-07-16T10:01:56.893-03:00Exatamente um mês<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://diariodorio.com/wp-content/uploads/2021/11/VACA-1.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="428" data-original-width="640" height="267" src="https://diariodorio.com/wp-content/uploads/2021/11/VACA-1.jpg" width="398" /></a></div><p style="text-align: justify;">Diário de bordo para registro e posteridade, um dia, quem sabe. Vamos lá </p><p style="text-align: justify;">Faz exatamente um mês que escrevi a última postagem aqui. Só porque percebi, mesmo. Gostaria de ler outros blogs, como eu fazia ates. Acompanhava de uma amiga, que é bipolar, o de uma moça que é borderline, o de um rapaz que criava histórias, enfim. Eu lia, eu comentava. Como vou querer que façam a mim aquilo que não dou aos outros? </p><p style="text-align: justify;">Finalmente consegui ir ao psiquiatra. Na primeira marcação, no final de junho, o cartão de crédito não passou e tive que remarcar. Dessa vez, consegui ter a grana, passei. Demorou para o atendimento, mas enfim. Não falei tudo que me passava pela cabeça, que eu queria por exemplo, o resto do ano de afastamento, que por mim não trabalharia nunca mais, etc etc. Mas consegui afastamento de 40 dias (problema que pegou o período de férias de agora) e iniciei um tratamento para o que o doutor chamou de ansiedade-depressão em relatório médico. </p><p style="text-align: justify;">Como no AA, estou procurando viver um dia de cada vez. Mas de vez em quando, ao projetar a volta às aulas, meu coração acelera. Eu fingi por todo esse tempo que poderia lecionar, aliás, que poderia ser professora em escola pública. Lecionar posso, gosto e até quero, mas não no ambiente atual em que estou. Este, que tanto defendi e continuarei defendendo pela população, me consumiu por completo, exauriu minhas forças, me sugou. Eu enganei a mim mesma comprando a ideia vendida na graduação que "<i>yes, I can!" but I couldn't. I couldn't be more wrong. The worst: I knew that all the time. </i></p><p style="text-align: justify;"><i>Anyway.</i> Não me arrependo de nada (mentira) e entendo que tudo aconteceu em minha vida até agora exatamente do jeito que foi porque assim estava determinado. Esse fato me consola um pouco, mas me deixa também com um sentimento de injustiça e total aleatoriedade em minha vida. Sei lá, é aleatório para mim, por não saber o que ia nem o que vai acontecer. <i>Does that make any sense?</i></p><p style="text-align: justify;">O psiquiatra me passou duas medicações, um traja preta kkkkkkkk. eu tenho que rir, ironizando e debochando de mim mesma, porque achei que jamais precisaria disso, que jamais chegaria nesse ponto, mas cheguei. A dosagem é bem baixa e até esse momento nenhum efeito gritante, coo já previsto, já que demora algumas semanas para ter algum efeito, seja lá qual for. Clonazepam e fluoxetina. Deveria ter falado? Não sei. </p><p style="text-align: justify;">Eu enviei um email para uma ong que mantem projeto de educação, com currículo e tudo. Não responderam, mas quem sabe. Desejo ardentemente por uma nova chance, que seja fora da esfera pública, ou não. Mas na pública, vou fazer o concurso da SEE só que para outro cargo. </p><p style="text-align: justify;">No momento, estou auxiliando um escritório de advocacia (ganho por indicação), de férias e fazendo vaquinhas, uma até para meu livro, tentando atender à uma proposta que recebi, mas para a qual não me responderam mais. de qualquer forma, passarei a divulgar aqui também para que me ajudem divulgando ou doando. </p><p>vaquinha para o apartamento: <a href="https://www.vakinha.com.br/3030831">https://www.vakinha.com.br/3030831</a></p><p>Vaquinha para o livro: <a href="https://www.vakinha.com.br/3796859">https://www.vakinha.com.br/3796859</a></p><p>Thanks and bye!</p>Rebecahttp://www.blogger.com/profile/08396215679553846790noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6775392662908067009.post-57009294259026210992023-06-15T17:04:00.001-03:002023-06-15T17:04:42.300-03:00Be your own hero - seja seu próprio herói<p style="text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEh6hDtnU2zilrD3h2RHxxFhGf-upwoj9qojMKx7Tub6-URfIi8Z1A_a2F1dxxKAnae49r0DMnFZlzW4nf4Dld6Z9q8htCVEsjxPFQ9enJGePYowaSkLrITjb3WUzjft2-X2nAa7faEAvtVaKVsx5bHzRQ4046k6MYcDYPbeaJX4wQ0-EG-Q9dYNgX1Vrg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" data-original-height="168" data-original-width="300" height="179" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEh6hDtnU2zilrD3h2RHxxFhGf-upwoj9qojMKx7Tub6-URfIi8Z1A_a2F1dxxKAnae49r0DMnFZlzW4nf4Dld6Z9q8htCVEsjxPFQ9enJGePYowaSkLrITjb3WUzjft2-X2nAa7faEAvtVaKVsx5bHzRQ4046k6MYcDYPbeaJX4wQ0-EG-Q9dYNgX1Vrg" width="320" /></a></div><br />Percebi claramente hoje que estou em outra fase da minha vida. Ou talvez em outra fase dessa "doença" misteriosa que tenho. Se for a bipolaridade, talvez seja outra ciclagem, e tenho vivido várias, muitas vezes no mesmo dia; aliás, é bem comum que seja no mesmo dia, esse seria meu dito "estado normal". Se for qualquer outra coisa, sinto estar evoluindo, "piorando": os barulhos me incomodam cada vez mais, procuro sempre paz, quero cada vez mais a minha casa (aquela em que ainda moro e aquela que está por vir, em construção a ser entregue), detesto certos trejeitos e jeitos das pessoas, olhares de deboche, gritos, barraquice, falsidade, eu vejo tudo isso como água, só não tenho reação. <p></p><p style="text-align: justify;">Enfim, sinto uma nova fase, seja lá o motivo que tiver. O Evangelho da Graça e a Libertação me tomaram por completo. Aromaterapia, sustentabilidade, alimentação saudável, veganismo, produtos de limpeza e beleza veganos e sem plástico, decoração: eis meus interesses atuais, apesar de que hoje, especialmente hoje, precisei comer pão com presunto e queijo, tomar leite condensado. Depois de tomar no rabo (tomei uma medicação por injeção intramuscular), senti que precisava fazer isso, umas besteiras. E pensar que hoje antes de ir ao médico, comi uma panqueca recheada com couve-flor refogada. Toda orgulhosa de comer algo vegano e um pouco mais saudável, de repente à tarde depois da consulta, fiz isso. </p><p style="text-align: justify;">O fato de ver que não estou conseguindo ficar bem apesar dos meus esforços me frustra profundamente. Eu queria ter o controle, queria que isso estivesse sim nas minhas mãos. Até li uma frase hoje cedo que dizia "<i>Nobody is coming to save you. Get up. Be your own hero</i>". Me deu um ânimo, mas pensando bem, bem mesmo, em mim, comigo, na minha realidade, não basta fazer algo, eu preciso, vergonhosamente falando (porque me envergonha, já que eu achei que nunca precisaria) talvez de medicação, de exercício físico diário, de boa alimentação também, mas sobretudo, do psiquiatra. Está no DNA, não é? Saber muito sobre as coisas, gostar de estudar, de obter informações e estar plenamente consciente de si e do mundo não me exclui de ter algum transtorno, algum deslocamento. Morro de medo de começar a ver ou ouvir coisas que não são reais, ou que me prejudiquem. Sempre morri de medo de drogas, deve ser por isso. Não quero sair da realidade, só quero viver na minha paz. </p><p style="text-align: justify;">Todos os dias sinto muito sono, vontade de fazer nada, sonho de hibernar, apesar de que sei não ser possível, mas se eu fosse milionária, investiria numa pesquisa a esse respeito, se seria possível induzir hibernação no ser humano, sem ser via coma. criogenia, não é? Criogenia... Tenho fascínio pelo sono, sempre gostei demais de dormir. Diz minha mãe que nasci dormindo, não chorei. Chegaram a achar que eu tinha algum problema por ser miúda, olhos miúdos, mas eu não tenho... pelo menos não foi diagnosticado até hoje, e é desse diagnóstico que estou em busca no momento. </p><p style="text-align: justify;">Estou em um estado esquisito a cada dia, como se fosse efeito de medicação, mas não é. Posso acordar bem, daqui a pouco estou irritadíssima, depois estabilizo de novo, daí preciso dormir à tarde, nem sempre dá. </p><p style="text-align: justify;">Estou vivendo, estou fazendo o que dá por mim, mas voltei lá ao início, não consigo ficar 100%. Consigo enganar, sou com certeza uma depressiva funcional, vou levando minimamente bem. Eu funciono, minimamente. E passa despercebido por todo mundo, só os mais chatinhos e curiosos que as vezes se aproximam para perguntar se está tudo bem. E aí eu já criei meu próprio bordão: tudo é muita coisa. Bye!</p>Rebecahttp://www.blogger.com/profile/08396215679553846790noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6775392662908067009.post-23079549729143679022023-06-13T19:46:00.000-03:002023-06-13T19:46:10.693-03:00Can we reset life?<p style="text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEitQXrvpP8dsfTZ2lKHgq9-9qrx-VcdzdrKcH5Yr-li959qjVsZH6nf_ss3i5g3HnyBy19MmbKTXnL5GGaN8T-5l8czd8nE5H7hmr6zYqoJ_3DEMpAqJ8nP-2FgxOX-PsE0Ecppe7xVeTu8uknKwArsicqRfKEdQ5iMHsDYArx1gShQqer56dBSPuYYag" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" data-original-height="250" data-original-width="300" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEitQXrvpP8dsfTZ2lKHgq9-9qrx-VcdzdrKcH5Yr-li959qjVsZH6nf_ss3i5g3HnyBy19MmbKTXnL5GGaN8T-5l8czd8nE5H7hmr6zYqoJ_3DEMpAqJ8nP-2FgxOX-PsE0Ecppe7xVeTu8uknKwArsicqRfKEdQ5iMHsDYArx1gShQqer56dBSPuYYag" width="288" /></a></div><br />2023 has been the worst year of my entire life so far - that's what I just posted on facebook. And that's true, at least at this moment. <p></p><p style="text-align: justify;">When I wrote that I thought I was losing my mind, it was just a way of saying, but it seems like she really meant it. Think she got mad when I wrote that and then became this mess. Gosh, I just feel like staying in bed and sleeping. I don't want to work, I don't want to do anything, I don't want to think, but my mind, she really wants to be my enemy. I'm always sleeping with two blankets, feeling a cold that comes from who knows where. In BH it's cold time, but here in Brazil, it's never THAT cold, thus, this cold I feel doesn't make sense. I am not making any sense on my own eyes. </p><p style="text-align: justify;">I'm depressing, for sure.</p><p style="text-align: justify;">And I don't want to get better, I want to stop every thing I'm doing. I want to reset life. Is that even possible?</p><p style="text-align: justify;">I don't wantto die, I'm not ready. I just don't and never wanted to be me. </p><p style="text-align: justify;">I don't love me. </p><p style="text-align: justify;">There are some aspects of my personality and life that I like and am proud of, but they are very specific, secret and little. I don't want people to get to know me. That's enough, I've spent much energy on that in my life, and now I don't even wanna spend energy on me, but that's ok, I completely understand myself, however, what about the other aspects of life? work, carreer, the world outside, society, social media, family?</p><p style="text-align: justify;">Sometimes I regret getting married and having such a perfect daughter, I don't deserve her. I couldn't be allowed to have a family, my marriage is not doing well, I am a coward, I'll never go away, even if things get worse. And they probably will.</p><p style="text-align: justify;">I want to live life writing, that's all I really wanted, that's the dream of my life. That's why I want to stop every thing, to restart, but I feel without energy and old. So old!</p><p style="text-align: justify;">I don't want to talk, I just wanna write. People don't get me. They say "I'll call you!" and deep inside, I answer "and I won't answer!" and I really do that! Then I give excuses or don't say anything. I am really cutting relations. I don't have friends and I don't feel bad for that. </p><div class="Ow4Ord" style="background-color: white; color: #202124; font-family: arial, sans-serif; font-size: 14px; position: relative;"><div class="SzZmKb"><div class="K20DDe R9GLFb JXFbbc LtKgIf a1vOw BY2RHc" data-hveid="CEsQAA" data-ved="2ahUKEwiulI7bqMH_AhVOn4sKHXmmCqUQxPoBegQISxAA" style="border-radius: 8px 8px 0px 0px; padding: 12px 0px; position: relative;"><div class="Hhmu2e wDYxhc NFQFxe viOShc LKPcQc" data-hveid="CEwQAA" data-md="16" data-ved="2ahUKEwiulI7bqMH_AhVOn4sKHXmmCqUQhyh6BAhMEAA" style="clear: none;"><div class="Ftghae VgfJld iirjIb" style="display: flex; justify-content: space-between; margin-top: 0px; padding-left: 15px; padding-right: 15px; position: relative;"><div class="SPZz6b" style="order: -1;"><h2 class="qrShPb pXs6bb PZPZlf q8U8x aTI8gc" data-attrid="title" data-local-attribute="d3bn" data-ved="2ahUKEwiulI7bqMH_AhVOn4sKHXmmCqUQ3B0oAXoECEwQEQ" style="font-family: "Google Sans", arial, sans-serif; font-size: 28px; font-weight: 500; line-height: 36px; margin: 0px;">Reset</h2></div></div></div></div></div><div class="HsZQAe" style="border-bottom: 1px solid rgb(218, 220, 224);"></div></div><div style="background-color: white; color: #202124; font-family: arial, sans-serif; font-size: 14px;"><div class="Kot7x" style="margin: 0px;"><div data-hveid="CEkQAw" data-ved="2ahUKEwiulI7bqMH_AhVOn4sKHXmmCqUQydoBKAB6BAhJEAM" id="kp-wp-tab-cont-overview"><div class="aoPfOc" style="overflow: visible;"><div data-hveid="CEoQAA" data-ved="2ahUKEwiulI7bqMH_AhVOn4sKHXmmCqUQkt4BKAB6BAhKEAA" id="kp-wp-tab-overview"><div class="TzHB6b cLjAic LMRCfc" data-hveid="CFcQAA" data-ved="2ahUKEwiulI7bqMH_AhVOn4sKHXmmCqUQ04gCKAB6BAhXEAA" jsaction="rcuQ6b:npT2md;jQLCKe:VimORe;" jscontroller="nPaQu" jsdata="PhoHd;_;B4agdI" style="margin-bottom: 0px;"><div jsname="xQjRM"><div class="sATSHe"><div class="B03h3d V14nKc i8qq8b ptcLIOszQJu__wholepage-card wp-ms" data-hveid="CFYQAA"><div class="UDZeY OTFaAf"><div class="yxjZuf" style="display: flex; flex-direction: column;"><div class="wDYxhc" data-hveid="CFQQAA" data-md="50" data-ved="2ahUKEwiulI7bqMH_AhVOn4sKHXmmCqUQkCl6BAhUEAA" style="clear: none; padding-left: 15px; padding-right: 15px;"><div class="PZPZlf hb8SAc" data-attrid="description" data-hveid="CFQQAQ" data-ved="2ahUKEwiulI7bqMH_AhVOn4sKHXmmCqUQmOEEKAB6BAhUEAE" style="color: #4d5156; margin: 13px 0px 6px; overflow: hidden;"><div jsaction="SKAaMe:c0XUbe;rcuQ6b:npT2md" jscontroller="GCSbhd"><div class="kno-rdesc" jsaction="seM7Qe:c0XUbe;Iigoee:c0XUbe;rcuQ6b:npT2md" jscontroller="GCSbhd"><h3 class="Uo8X3b OhScic zsYMMe" style="clip: rect(1px, 1px, 1px, 1px); font-size: 20px; font-weight: normal; height: 1px; line-height: 1.3; margin: 0px; overflow: hidden; padding: 0px; position: absolute; text-wrap: nowrap; user-select: none; width: 1px; z-index: -1000;">Descrição</h3>Traduzido de inglês<span class="tlSSbb" style="margin-left: 4px; margin-right: 4px;">-</span>Em um computador ou sistema de transmissão de dados, uma reinicialização limpa quaisquer erros ou eventos pendentes e traz um sistema à condição normal ou a um estado inicial, geralmente de maneira controlada. <a class="ruhjFe NJLBac fl" data-ved="2ahUKEwiulI7bqMH_AhVOn4sKHXmmCqUQmhN6BAhUEAI" href="https://en.wikipedia.org/wiki/Reset_(computing)" ping="/url?sa=t&source=web&rct=j&url=https://en.wikipedia.org/wiki/Reset_(computing)&ved=2ahUKEwiulI7bqMH_AhVOn4sKHXmmCqUQmhN6BAhUEAI" style="-webkit-tap-highlight-color: rgba(0, 0, 0, 0.1); color: #1a0dab; outline: 0px; text-decoration-line: none; text-wrap: nowrap;">Wikipedia (inglês)</a></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div>Rebecahttp://www.blogger.com/profile/08396215679553846790noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6775392662908067009.post-63203611152485676802023-06-08T15:09:00.004-03:002023-06-09T18:14:56.535-03:00I think I'm losing my mind<p style="text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEiC38bN9Tp93dLxynubfohs4c_lBLEtWvkFQvycn0VNa1NRElxeBiTGFFPxbF9-bY4rDmrrGGJuZdGmD9gniRBQBhy97_azALvvGsf0VaLBp_fV-8J1lvYBelo70ed3440Hqr1CK4oPTDd4lFEQ42o6XqFGNNHGBORkvUqD9mqGM5yg1IvDYyHYIplNhg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" data-original-height="630" data-original-width="630" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEiC38bN9Tp93dLxynubfohs4c_lBLEtWvkFQvycn0VNa1NRElxeBiTGFFPxbF9-bY4rDmrrGGJuZdGmD9gniRBQBhy97_azALvvGsf0VaLBp_fV-8J1lvYBelo70ed3440Hqr1CK4oPTDd4lFEQ42o6XqFGNNHGBORkvUqD9mqGM5yg1IvDYyHYIplNhg" width="240" /></a>"acho que estou ficando doido"</div><br /><div style="text-align: justify;">39 anos. Acordou, foi trocar a toalha imunda da mesa da cozinha, se é que aquilo era uma cozinha. Tirou a toalha, foi ao quarto, pegou outra, voltou e estendeu a toalha. Não conseguia decidir que lado estava pior para colocar, uns pedaços de arroz grudados, manchas, e do lado do avesso também aparecia tudo muito feio, as manchas... de repente percebeu que estava estendendo a mesma toalha que tinha tirado segundos antes. Enrolou-a, jogou nas roupas sujas, estendeu a mais nova, tão velha quanto, mas menos feia. Poderia ter rido dessa distração, mas preocupou-se. Não era a primeira vez. </div><p></p><p style="text-align: justify;">Professora é tudo maluca, tudo doida, todas fazem isso, aquilo, prof é tudo igual, mulher é assim, é assado, etc etc etc. Todo professor ou bebe ou toma um rivotril ou algo similar, ai que se não for assim, a gente não vive, blá-blá-blá..e tantas outras falácias da sala dos professores lhe ecoavam na mente.</p><p style="text-align: justify;">Quer dizer que era tudo coisa da profissão? Então era só largar e tudo se resolveria? E o financeiro? Não podia.</p><p style="text-align: justify;">Não posso, ao menos por enquanto. Tudo que demanda tempo, o tempo é dobrado para mim. </p><p style="text-align: justify;">39 anos e já assim. Eu. Quem sou eu?</p><p style="text-align: justify;">O que fazer com a próxima semana, como entrar na sala de aula daquela escola, com aquela turma, com aquela aluna depois de tudo que esta lhe disse aos berros na frente de todos, sem o menor respeito ou pudor? Como ensinar... o que ensinava mesmo? dava nem para lembrar..</p><p style="text-align: justify;"><i>Verb to be. Am, is, are. not. was, were. not. Will be, won't be. </i></p><p style="text-align: justify;"><i>Why, lover, why?</i> E ouvia a música voltando aos seus tempos de crianças, pré-adolescente. </p><p style="text-align: justify;">39 anos. Queria parar no tempo, nessa precisa idade, não avançar mais, Deus, tudo parecia muito pior depois dos -enta, depois que passasse desse portal dos -enta. Ou não? Tinha inteligência o suficiente para saber que não era tudo tão assim preto no branco, mas sabia do efeito dominó também, infalível. Sabia que a insanidade vai tomando espaço aos pouquinhos na mente, a gente não sente. Esquece uma coisa dali, confunde outra daqui. </p><p style="text-align: justify;">Não somos pagos para isso! Ouvia sempre... mas e aí, fazemos as paralisações, greves, licenças e voltamos, voltamos, pagamos o preço, cada um deles, todos eles. </p><p style="text-align: justify;">O aluno vem, o aluno vai deixando a sua marca em nós, em sua maioria, marcas a ferro de medo, traumas, a má educação que traz de casa, a revolta com sua própria vida, a falta de noção e consciência do que seja escola estar na escola, sala de aula, professores, autoridades. </p><p style="text-align: justify;">De repente tudo doía e o corpo tomou as dores da mente: dor de cabeça, atrás do olhos, músculos e articulações doloridos como se tivesse acabado de sair da academia. </p><p style="text-align: justify;">Como se tivesse acabado. </p><p style="text-align: justify;">Como se tivesse acabada. Estava humilhada, acanhada, acabada. Tinha nem vinte e tantos anos de carreira para empinar o nariz e fazer discurso de início de ano como a maior parte de diretores o faz, mas já estava sentindo-se humilhada o suficiente para parar e nunca mais pisar no lugar que tanto amou e que tanto lhe tirou. </p><p style="text-align: justify;"><i>Bye bye</i> escola. <i>Bye bye.</i></p><p style="text-align: justify;">Ajuda para meu livro <span style="text-align: left;">https://www.vakinha.com.br/3796859</span></p>Rebecahttp://www.blogger.com/profile/08396215679553846790noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6775392662908067009.post-86078920858129804612023-05-21T09:25:00.002-03:002023-05-21T09:25:44.994-03:00Processos<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEhRi5lLzfS2ZJhWEqNp6jQx0TCFvQjXCE-5FeQd2kocXNq2--Mcj2m_VDBbZxqSGdXDRlyAHomTSRDySx0jYm06OXgT6Mip7TwyHecqk_WooEOv7BJYj-uTilJll9cInVzSF-_r8yfc1o_km10p2Dqmlo7-u5FUu0nAfJQNDOgfed1G96dUlYm47ZCbcA" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" data-original-height="1576" data-original-width="2100" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEhRi5lLzfS2ZJhWEqNp6jQx0TCFvQjXCE-5FeQd2kocXNq2--Mcj2m_VDBbZxqSGdXDRlyAHomTSRDySx0jYm06OXgT6Mip7TwyHecqk_WooEOv7BJYj-uTilJll9cInVzSF-_r8yfc1o_km10p2Dqmlo7-u5FUu0nAfJQNDOgfed1G96dUlYm47ZCbcA" width="320" /></a></div><br />Eu confio no que escrevo. Sei o que escrevo. Sei que escrevo bem, e bem escrevo. <p></p><p>Chamaram a isto ambição: o querer ser cânone.</p><p>Digo e repito: eu sei o que escrevo e a qualidade disso. </p><p>Talvez eu nunca alcance tal ambição, ao menos em vida. </p><p>Pode ser que nem postumamente. </p><p>Mas fica o que digo,</p><p>e digo e repito: sei (a qualidade) do que escrevo. </p><p><br /></p><p>Mas não aqui, falo dos poemas. Aqui nunca consegui fugir desse tom confessional, como um diário mesmo. E o que tem de errado nisso é que eu não queria escrever assim. Aliás, quanta coisa na minha vida tive o privilégio de escolher? algumas... tem coisa que já vem com a gente de fábrica e não tem como fugir delas. Outras escolhemos fazer, mesmo sem perceber. E por fim, existem algumas que a gente se dá conta e quer tentar mudar, mas é bem difícil. Criar consciência sobre elas já é um caminho. </p><p>Caminho, caminho... Tosse, tosse, tosse, como diz o poeta. Tao. Vereda. E "tudo coopera para o bem daqueles que amam a Deus" palavra em que creio. O que me move é Deus e a escrita. Sendo um dia publicada ou não, reconhecida ou não, estarei escrevendo porque isso já veio de fábrica. Não é nem meu, Deus que deu-me a musa. </p><p>Quanto à leitura, é esparsa, daqui e dali... estou no momento concluindo Libertinagem, de Manuel Bandeira. Ao contrário do que se possa pensar, na faculdade de Letras não lemos tanto assim, ao menos não as obras, mas sim as críticas, conteúdos sobre, algumas poucas vezes a obra em si. Na UFV por exemplo criou-se um curso de extensão "Encontro com os clássicos" que foi extremamente proveitoso, ainda que fosse professor palestrando, não a fruição da obra em si. Se bem que a fruição da obra se dá no contato leitor e obra, quando mesmo lemos. Agora anos depois retomei o meu encontro com a literatura através da Escola Veredas, do professor Rodrigo Barreto. Focamos nas obras e no que nos dizem. Vale ressaltar que meu encontro com a literatura nunca parou, a musa sempre esteve comigo, escrevo no Recanto das letras, nas minhas redes, até no papel, este menos nos últimos anos. Os poemas ganharam vida digital, portanto. Literatura pós moderna. </p><p>Meu processo de escrita não se ensina. Posso falar sobre ele, mas não é explicável nem aplicável a ninguém, pois é meu de fábrica, como já dito. Por isso não acredito em métodos para nada, para cada pessoa tem um caminho que nunca é igual para as outras pessoas. Somos indivíduos. Emagrecimento, conhecimento, conquistas, etc etc: é sempre bom ouvir as histórias dos outros apenas para se motivar, não para fazer ou tentar fazer igual, pois não necessariamente vai funcionar, pois sua linha de raciocínio é uma, a da pessoa é outra. Fórmulas e métodos não funciona, a não ser para coisas práticas, tais como aprender a usar o email, preencher um cadastro online, etc. Coisas maiores que dizem respeito à vida, não. </p><p>Ah, a vida!</p><p>"Eu faço versos como quem morre". Bye. </p>Rebecahttp://www.blogger.com/profile/08396215679553846790noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6775392662908067009.post-66486352278979205762023-04-16T23:08:00.004-03:002023-04-16T23:08:29.317-03:00Corpo, alma, espírito<p style="text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgVo7t3d-KOu86owVY01kddVpREIXqFhqcPkS7VUxMhZMnrbVOjJQPK-oUUEJrnBvwwPUykBRJGAqxuW8Gdct-bPvgHojRifmpSKhmbOQXjf1SlTZgxUeZq0j77iQtBdlHe2XpMbaXMzsjRnFF4kzoZr1en1GB1Vl2V1V8tPk496yUwK-tp-iAvNk34xA" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" data-original-height="318" data-original-width="640" height="159" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgVo7t3d-KOu86owVY01kddVpREIXqFhqcPkS7VUxMhZMnrbVOjJQPK-oUUEJrnBvwwPUykBRJGAqxuW8Gdct-bPvgHojRifmpSKhmbOQXjf1SlTZgxUeZq0j77iQtBdlHe2XpMbaXMzsjRnFF4kzoZr1en1GB1Vl2V1V8tPk496yUwK-tp-iAvNk34xA" width="320" /></a>cena do filme <i>A Good Person</i></div><br />Falava com o marido hoje sobre decência. Que a grande parte das pessoas carece a decência, sobretudo as que tem acesso a poder e dinheiro. Que as leis deveriam ser aplicadas a qualquer um, sem distinção. Não sei se é prerrogativa de aplicação de leis, mas deveria.<p></p><p style="text-align: justify;">A humanidade deveria tanta coisa, mas...já sabemos. </p><p style="text-align: justify;">E eu, doente, não consigo me desvencilhar da decência, da justiça, do estar consciente. Disso, nada me adianta, nada me volta financeiramente, continuo tal e qual sempre fui e parece que sempre serei, pobre, e graças a Deus. Porque se for para abusar de poder, achar que posso fazer o que quero quando quero e com quem quero, prefiro continuar pobre, sem abuso e com decência. Decência! Decência que falta à sociedade brasileira. E comecei a falar de tal assunto porque vi na tv, fazendo comercial, um jogador que recentemente traiu a esposa e a amante está grávida. Esse tipo de coisa deveria ter influência negativa para ele, mas não, quanto mais escândalo um jogador se envolve, parece que da mais ibope, e melhor. </p><p style="text-align: justify;">BBB, futebol, funk, influenciadores digitais: cadê a decência? Tudo é por diversão, a vida tem que ser leve, tem que isso, aquilo... ai, ranço.</p><p style="text-align: justify;">Após uma semana, continuo doente. O tal refluxo me arregaçou a garganta, tudo dói, já há nove dias, até hoje, domingo. Uma conjuntivite se untou a tudo. Como não consegui dormir, fomos para a UPA, lá tomei duas medicações na veia e ainda aguardo melhorar, porém ultimamente tem sido tudo mais lento e mais difícil, somando-se a isso o fator psicológico. Na sexta dia 14 eu estava a caminho da escola, porém a garganta doía muito e cheguei a ficar sem ar por uns instantes. Parei na rua, parei por pensar em encarar uma sala de aula daquele jeito, ainda quase sem voz. Uma moça me conduziu ao hospital, espero vê-la novamente para agradecer direito. O tratamento que recebemos em hospitais, UPAs, postos de saúde continua bem distante do dito "humanizado". </p><p style="text-align: justify;">A verdade é que eu não quero voltar. E agora, José? O corpo sente isso e manifesta essas coisas doidas, que não curam rápido, não respondem bem a medicação, abalam corpo e alma. Eu não quero surtar, mas já estou em um tipo de surto, ou ao menos em uma condição peculiar. Vou pedir mais atestado, mais licença. Porque não dá para continuar assim, de qualquer maneira. </p><p style="text-align: justify;">Assisti um filme muito bom, <i>A Good Person</i>, drama com Morgan Freeman. Morgan é fenomenal e a história e muito legal também. </p><p style="text-align: justify;">Comecei a escola de Literatura Veredas, com professor <a href="https://www.instagram.com/profrodrigobarreto/" target="_blank">Rodrigo Barreto</a>, algo que eu queria fazer há tempos, aproveitei uma oportunidade e fiz a inscrição, que está aberta até essa quarta, dia 19/04. A literatura nos forma, informa, nos salva, nos explica, nos engrandece. Lendo atualmente Caio Fernando Abreu para a escola. Viva a literatura brasileira!</p><p style="text-align: justify;">Queria escrever mais coisas, o concurso de poesia babou, assim como o outro que traria minha desejada mudança de carreira. Não foi dessa vez e nesse momento, preciso descansar um bocado. Amanhã ainda estou em casa. Bye. </p>Rebecahttp://www.blogger.com/profile/08396215679553846790noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6775392662908067009.post-26799069822413134122023-04-12T18:06:00.004-03:002023-04-12T18:06:50.005-03:00Resposta<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEjSRA8nqVlA-23ZYfT7S3cHmUKkAV5dXOWYA9_qyTgEPn_BaSMfygPMZma0SP14wiHTzudolNYI86iB2QwgPseeLS_5nJYmjdrZdjQN9T2Ekztm-tIbTcV-9GtpS5gKFtgplGrCsBv2I4a0Q5LXrerp0lfaf-iUEAA_-ZthScLa1PvHRHDBEdXF9Zif8Q" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" data-original-height="320" data-original-width="290" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEjSRA8nqVlA-23ZYfT7S3cHmUKkAV5dXOWYA9_qyTgEPn_BaSMfygPMZma0SP14wiHTzudolNYI86iB2QwgPseeLS_5nJYmjdrZdjQN9T2Ekztm-tIbTcV-9GtpS5gKFtgplGrCsBv2I4a0Q5LXrerp0lfaf-iUEAA_-ZthScLa1PvHRHDBEdXF9Zif8Q" width="218" /></a></div><br />Não fico triste sozinha<p></p><p>Não fico triste contigo</p><p>fico triste igual, com ou sem</p><p>é assim que sou.</p><p>Não se preocupe se quiser ir embora</p><p>se for só pena, vá logo!</p><p>se for amor, fica quieto aí.</p><p>Se for por mim, pelo que sinto</p><p>não se frustre</p><p>mas saiba que serei a mesma</p><p>a tristeza não aumenta</p><p>ela é a mesma</p><p>sempre me acompanhou,</p><p>sem novidades.</p><p>Não, você não é o amor da minha vida</p><p>acho que nunca cheguei nem perto disso.</p><p>Cheguei a paixões intensas, coisa física</p><p>mas alma, ninguém</p><p>ou reneguei o que já vivi,</p><p>esqueci.</p><p>Só relato a realidade de mim mesma</p><p>sem intenções de te diminuir: é isso que sou</p><p>e um relacionamento que vai ou vem não me abala mais </p><p>que os problemas e a tristeza que sempre tive, tenho e me acompanharão.</p><p>Nossa ligação é ela, eterna</p><p>ela que cresce a cada dia.</p><p>Não me manda mais embora, piora</p><p>a vivência do dia a dia</p><p>porque somos dois covardes que não vamos sair, mudar, separar</p><p>e talvez mais covardes ainda por não ter coragem de chamar</p><p>tudo isso de amor. </p>Rebecahttp://www.blogger.com/profile/08396215679553846790noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6775392662908067009.post-57091184681678944142023-04-11T14:53:00.000-03:002023-04-11T14:53:00.694-03:00Chuá, tchibum<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/tyHj0OxckSc" width="320" youtube-src-id="tyHj0OxckSc"></iframe></div><p style="text-align: center;">(só porque eu gosto de música infantil)</p><p style="text-align: justify;">E vamos de terapia! Faço essa terapia ocupacional, sobre a qual não tenho mesmo muita escolha, que é escrever. </p><p style="text-align: justify;">Começo a achar que meus problemas de garganta e voz, que tem se tornado recorrentes, tem parte psicológica envolvida. Essa semana tenho um novo exame local para fazer e minha garganta, já no último sábado, começou a doer, coçar, e a voz foi embora. Só sinto a falta dela quando me falta mesmo, mas o maior problema é doer a garganta, e como dói e atrapalha para comer. Tudo isso depois de ter dado duas aulas, DUAS AULAS apenas, sem o microfone, pois tinha descarregado. Estou agora dependente do microfone, mesmo! Ao menos ganhei três dias de atestado médico. Está bem difícil, bem tenso. Eu já desisti da profissão, mas não posso largar. Não posso, não agora. </p><p style="text-align: justify;">E aí começamos a tomar dipirona, ibuprofeno, predisona, pastilhas e muitas vezes, essa interação medicamentosa tem efeitos diretos no meu humor. Essa é uma das características de quem tem bipolaridade. Distimia. Autismo. E sei lá mais o que. Quem sabe um dia eu tenha um diagnóstico. </p><p style="text-align: justify;">Mandei os poemas para o concurso. Mandei meio assim, sem pensar muito, em cima da hora, nem cheguei a fazer uma revisão. Aguardando a resposta (dia 15). Agora, a inscrição para mudar de escola, mas não estou achando nenhuma que seja mais próxima. A questão agora é a distância. Olhar para tipo de aluno, se é escola de bairro, as condições de trabalho nem vale a pena, isso é luxo. </p><p style="text-align: justify;">Escolher a vida que se tem, o trabalho, o amor, tudo é luxo a que muitos não tem acesso ou direito. Estou lutando para escolher outra coisa, mas é necessário isso, lutar e esperar, lutar, lutar e lutar. </p><p style="text-align: justify;">p.s.:não passei naquele concurso.. e agora? Já que não tenho privilégios, engulo o sapo e continuo trabalhando ... bye!</p>Rebecahttp://www.blogger.com/profile/08396215679553846790noreply@blogger.com0