Rebeca Melo

ois. enfim cheguei a Sampa, ja passou natal, foi bão, muita comilança e as coisas continuam na mesma, muita brigaiada, enfim, normal. ja nem sei se vou passar reveillon na paulista....talvez na igreja... eu ia fazer minha restrospectiva, mas esqueci meu diario em Viçosa... achiu q ja falei isso...ah num tenho nada pra contar, fim de ano é akela coisa, fico pensando no que aconteceu no ano, e me arrependendo de tanta coisa....como será 2010? só depende de mim, eu sei. comecei a ler o livro que ganhei na UFG, enfim! quero achar tema pra minha monografia, de repente axu algo interessante nesse livro...estou lendo um texto sobre tradução. traduttore, tradittore. Bye.

ois. last day here..Tomorrow I'm gonna travel, for God's sake. Today I saw Rcdr, he was with his girl, I've got stared, they passed in front of here. I care about it, I really care. N said he won't come, and that was perfect to complete my bad day... I bought my ticket for Sampa, it is more expensive, R$ 100, 34!! The eyes of my face! Jesus... so good having money! I hope tomorrow arises a better day... bye.

ois. to viciada agora na musica da Britney Spears, "radar". Os muito cult  que me perdoem, mas eu sou bem do pop, hehe. O album dela com os maiores hits é muito bom, digo bom pra dançar, e eu adoro! Aki ta chato, ainda to em Viçosa, arrumando as tralhas, ouvindo musica, papeando no msn, nao necessariamente nessa ordem, rsrs. ontem sai com o cara q ficou vidrado em mim na minha ultima ida ao Leão. Foi bom, mas sei lá...ele é muito proletariado...bom, é isso mesmo, mais um defeito meu q fazem questão de me apontar: preconceituosa. Sou bastante. Nao quero um cara q nem tem perspectiva de futuro, que vive de arrumar emprego, que nem estuda, ah nao!! Pior q é esse tipo que se interessa por mim. Parece que a vida me joga toda hora no lugar de onde eu vim, como que me dizendo: vc é daki, esse é seu lugar, não tenha pretensões de sair dele. Nãaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao! Mil vezes a solteirice eterna!! Nao quero nenhum operário em construção, que queira arrumar uma esposa e...

ois. desconfio que ja usei esse título...bom, deixa pra lá. Hj eu ia começar a fazer minha retrospectiva, mas só de lembrar de algumas coisas me deu uma dor no peito, as lágrimas vieram, enfim, já vi que vai ser difícil. Fiz nada hj...fikei panguando aki na frente do meu note, ouvindo musica, papendo no msn. Não vejo a hora de viajar, ao mesmo tempo q temo chegar lá. estou comendo sem fome, escrevendo sem vontade...assim está minha vida, faço as coisas mecanicamente, sem entusiasmo nenhum. ontem foi uma saga: Leão-Flor e Cultura- leão de volta, rsrsrs. Um cara pegou meu numero, me ligou hj, e eu nada, isso num mudou nada, eu só fikei pensando: pq quem eu quero nunca me liga ou me manda mensagens assim? sim, pq ele me mandou duas mensagens carinhosas...é sempre assim, quem a gente quer nao quer e vice-versa, isso é uma merda. enfim a chuva parou...que bom q a net pegou normal o dia todo, algumas vezes lenta, mas pegou. não sei se vou aprender a sobreviver nao...já estou sobrevi...

ois. aaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!! axei minha agenda, graças ao boníssimo Deus!! estava lá no CA. Hj me senti realmente de férias depois de entregar o ultimo  relatório de bolsa do ano. Ainda tem o relatório final, mas esse é para fevereiro....aproveitei a tarde livre  e fui bater perna e gastei mais!! gente, eu num posso ter dinheiro nao, gasto meeeeeeeeeeeeeeeeeessmo!! rsrsrs... Fui almoçar no Ru e encontrei - my goodness!! - o M. Cotta, o chato!! Fui educada, mas é só dar trela q ele começa...mon dieu...ele num entende que o tipo de relação que quer comigo nunca vai acontecer, eu não quero!! pior que ele me atropela sempre, nem me deixa falar! saco, mais um chato, niguém merece!! Eu devo viajar terça...axu q ja falei...tem coisas que num vou poder falar aki neh, pessoal  d+...mas...esses dias tenho visto o valor de uma amizade...espero aprender a cultivar as que tenho, sou mestre em ter amigos por um tempo só, depois...eu nunca vou atrás...alias, tava pensando em ir at...

ai, ai...num axu mesmo minha agenda, axu que alguém me roubou, só pode. Estou ficando com uma raiva, rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.... Ontem eu sai com Am fomos  no Lion's, ate q tinha bastante gente pra uma terça-feira. Hj ela quer voltar pro forró, mas hm...forró? hm,..... e eu ja num to guentando ficar por aki.... droga, preciso axar minha agenda, que merda, que merda!! Estou com muita raiva, quero ir embora, quero ferias, nao estou me sentindo de férias ainda. God bless me, please. Bye.

merecidas férias...mas ainda tenho pendencias em Viçosa, relatório de bolsa, dentista...ele marcou uma consulta final para segunda feira, entao nao vou mais viajar nesse fim de semana como eu queria...devo viajar na terça à noite...Ah, eu fui aprovada pra trabalhar no vestibular em São Paulo, uhú!! Tenho que tirar ainda umas duvidas, vou ligar pra Copeve ainda. poxa vida, perdi minha agenda, não a axu em lugar nenhum!! E num lembro onde deixei, se é que deixei em algum outro lugar, pq desconfio que possa estra lá em "casa" mesmo. Tomara que eu axe, droga... Dynn me contou q Rcrd pode ser casado!!! era só o que me faltava...estou esperando ele me procurar pra gente conversar direito sobre isso. alguém acabou de me ligar, mas assim q eu atendi, desligou. Tentei ligar de volta, e ouvi uma mensagem de que esse numero nao existe!! Mistério!!! será que é....Ah, nem contei, fui na carraspana, aprontei demais hehe...fikei com um garotinho lindo, será que era ele ligando?? Mas o...

ois. I met Rcrd yesterday... it was pretty good... before that, we've met and I told him that things I wanted, but not in the way I wanted... it didn't avoid we have sx... then, yesterday, we didn't have sx, we made love. Something different.... there were desire and passion of the same way, but I felt something different, and he is different with me. He brought me a white chocolate for gift. He called me before to ask if I like chocolate, if I had any preference....I told him I like white chocolate and he brought it to me... yesterday was different, I'm pretty sure. I'm not getting into an illusion...I'm afraid he finishes with his girl, I'm not sure I really want him, we are so different, so dispair, so...I don't know, what can he offer to me? we deal well in bed, but in life, it's pretty different... Anyway, I can't stop thinking about yesterday night... the feelings, the kisses, the desire, our bodys together, getting pleasure on each other.....

ois. chuvinha boa agora de manhã...acordei antes das 4 da madruga por causa de um bando de bebados do lado de fora, moradores capengas do alojamento, como se diz, desclassificados. Depois fui à divisão de saúde tentar marcar gineco, mas só tinha sete vagas... sobrei. Agopra só segunda-feira...preciso mostrar meus exames para a doutora, ver o que fazer... manhã boa, nada melhor do qur rockinho bom dos idos aí de 70, 80, principalmente 80, minha época...criança atípica, cresci ouvindo Elton John e rocks inter...sou bem americanizada e nem axu isso ruim. Irei aos EUA? I hope so!! estou aki na EDT fazendo nada... me liberaram nesse mes de dezembro, mesmo pq num terei nada pra fazer por aki...só venho mais semana que vem, amigo oculto e acabou! Falar em acabou, anseio ansiosamente pela vinda e término o quanto antes deste próximo sábado, dessa manhã de sábado pra ser mais específica. agora mudei a música para o piano e doçura agressiva da voz de Amy Lee, "Emily", rsrsrs. Lithium.....

ois. duas pessoas surgiram em minha vida agora nesse final de periodo como um anjo e um demônio: Lucn e Lmr, respectivamente. Com ela, o trabalho q eu pensei que ia encroar está indo às mil maravilhas...ela é um anjo, uma doçura, uma simpatia tão natural que vc se sente até envergonhado de não ser tão simpático quanto ela... por outro lado, um amigo que eu fizera, ele, Lmr, me fez passar o maior perrengue de toda minha vida. Eu, em reta final de ensaios do teatro, tive uma crise de nervos e desatei a chorar pq ele cometeu um deslize tamanho que nosso trabalho ia todo por água abaixo. Eu travei, num consegui fazer mais nada direito, e ele teve q se virar nos trinta...neste sábado, vamos apresentar os resultados...quando penso em tudo que aconteceu, meu ódio ameaça vir à tona...quando o vejo, tenho vontade de voar no pescoço dele.. pra vc ter uma ideia, na terça passada tinhamos que entregar um artigo sobre nosso trabalho e eu estava com tanto ódio, mas com tanto ódio que num consegui fa...

óh nóis aí, esq para dir., Josi, eu, Welton, Nanda, Geo, Fernanda e Roberta, depois da apresentação da nossa peça, "CARTEIRINHA", comédia, a categoria que nos rendeu cinco prêmios!

ois. Ontem foi a minha estréia nos palcos e o gosto foi bom...ganhamos cinco prêmios: melhor cenário de comédia, melhor figurino comédia, 3º melhor espetáculo geral, 2º melhor espetáculo comédia, melhor atriz comédia para nossa colega Fer Zaché. Confesso que eu queria ter ganho algum, mas ganhei quatro!! Valeu muito!! E ainda vamos nos apresentar dia 11 no DCE. Quando entrei no palco, num teve akela coisa de que a luz atrapalha e vc num ve ninguém, eu tava vendo todo mundo, não nitidamente, mas via sim. Só que nem me importei, fiz mais caras e bocas do que nos ensaios!! E não hesitei nas minhas falas, falei devagar e deu certo. Essa segunda-feira amanheceu chuvosa, e ontem já tinha começado a chover. Ontem também foi a apresentação de Natal do coral da UFV, juntamente com o conjunto de sopros, coral Nossa Voz, Coral Voix-Là e mais um outro lá. Infelizmente, não pude participar por causa do teatro. Mas teremos uma apresentação final no DLA, dessa com certeza participarei. E ainda tem o ...

ois. Agora mesmo tinha uma chuvinha boa, ate peguei um pouco dela, mas num posso abusar, pois hoje é minha estréia nos palcos, com o grupo Mímesis, nossa peça é a "Carteirinha". Espero que de tudo certo, tá tudo no jeito, montamos parte do cenário, decoramos toda a fala, enfim, we are ready to show!! ontem eu saí com a Lv, fomos ao shopping calçadão, depois passamos no Leão e aí eu vi o N com a girl dele... nos vimos, mas eu passe direto. Só q eu e Lv nao ficamos muito tempo lá, aí, quando saímos, nos cumprimentamos de longe. Fiquei meio tensa quando o vi lá, deu uma tristeza... hj faz dois anos que nos conhecemos, foi numa quinta-feira no Leão. Disse a mim mesma que isso é fato e num me incomoda mais, pq não estou ligada mais à ele, o que é verdade, mas mesmo assim, bateu uma tristeza, sei lá, devia ser eu lá, pq num deu comigo?? Me consolei dizendo que foi ELE quem não quis. Está fazendo um lindo dia.... espero que eu consiga resolver as coisas a respeito de meus trabalhos....

ois. este pe´rodo está sendo um dos mais difíceis, e a tendência parece que é piorar, pois estou caminhando para o final da graduação, neh. Hoje estou ouvindo KYO, um grupo de rock francêsd, muito legal, a música é "Tout reste à faire", bem introspectiva eu diria. Agora estou ouvindo as outras também. Je brille... Ontem saí com Am e Rob estava lá, e de novo despejou todas as suas opiniões nagtivas a meu respeito em cima de mim e da Am. E eu, como fico? Ah, desculpa, esqueci que não tenho sentimentos, pode me usar de pinico!! Sabe o que acontece? Isso só faz eu me fechar mais ainda e esquecer que sou um dos seres humanso que habita essa terra, me afastando cada vez mais do convívio alheio, pra poupar as pessoas, já que eu sou um monstro tão terrível!! uahhhhhaaaaa!! Patifarias à parte, eu sigoi...vou fazer o que neh, interromper minha vida de vez? Não...Ele não gostaria disso. Desistir da UFV, de Viçosa, da minha graduação? Também não...tenho que continuar com o estômago bom e...

Good mornin' gee, I've got tell you, man! I'm not me anymore... let's stop playing, I'm playing all the time. Dei agora pra dormir tarde, nunca quero deitar cedo, sinto que tenho q fazer as coisas, mas num faço nada. Ontem mesmo fui deitar às 2h e pouco da matina (hm..nasci a essa hora) e acordei feito zumbi as sete de la mañana. Fico acordada, lutando contra o sono, ouvindo Sade e .."I keep crying...". As músicas me tocam uma parte da minha alma que é extremamente sensível aos acordes, à letra, à melodia...música em geral mexe muito comigo, é como eu já disse, só a musica, a arte pode me ajudar, me libertar...eu quero pintar quadros, rostos, folhas, ruas, gente, o sete, tudo. Eu quero esuqecer que não sei amar e seguir o caminho do amor. Eu quero que ele me encontre e em ensine oq eu eu preciso saber. Eu quero parar de me preocupar com o que dizem de mim, parar de me entregar tão facilmente, parar de atuar na vida,...mas isso é pedir pra parar de ser eu,...

ois. sim, novamente eu caí do cavalo por esperar sempre que o outro esteja na minha sintonia...não sei por que ainda insisto, todos os "relacionamentos" que tive sempre acabaram do mesmo jeito: pegação, pegação e pegação e, depois, descarte quando perde a graça, isto é, quando EU perco a graça para eles...seria mais facil se eu me desapegasse assim também, tao facilmente, mas isso é tão ridículo e tão típico da sociedade dita moderna. que farei? vou viver como quem não vive, ou sempre esperando? eu devia desistir e me conformar co isso, pois é fato: homens são assim, pelo menos comigo todos são uns fdp, todos, no final, acabam se mostrando uns grandes fdp. mas eu nao desisto do amor, pq ele faz parte de mim, das minhas ideias, de meus ideiais, de meus valores. O problema é que eu amo os que não prestam neh, e tenho a ligeira sensação de que TODOS não prestam. Todo mundo axa que eu sou fria e má...aí está...que pessoa tão fria se importaria com os foras da vida? Uq pessoa tao ...

ois. It's Saturday night and I'm wondering why I tried to be a normal person if I am not one. I tried to have a social life without having one for all my life. So, it happened what happened: only frustrations for me. I entered home and all I see are my roommates getting dressed to go out, leaving me here, alone. the issue is not that I want to go with them, to go out, but...the issue is that lately, I don't have pleasure with nothing at all, neither the world nor the church. This feeling of no fullfilment, no adaptation to any place is typically mine, I think I was born like that. I didn't find my place at the sun yet, maybe I'll never do it. Drinks are getting awful to me, so are people and places and parties. Church is boring me, but God never. He's all. But what bores me above all are the couples, the people around, everyone looks satisfied. I'm not naive, I know things are not pink everytime. But for me, it is anytime. Why do I get involved with compro...

ois. Num sei se é TPM, se é sei lá o que, estou aborrecida, injuriada, .... ontem ele me deixou com a pulga atrás da orelha, falou num rolo, e eu axando que a genet podia ir pra frente...desconfio que esse rolo veio depois de mim, e , se for mesmo isso, que decepção! Porque eu num tive primazia, pq sempre sou a outra?? Num entendo... Hoje fiz os exames que a gineco tinha pedido. bebi tanata água que passei mal, vomitei, na verdade nem sei se foi por causa da água mesmo. Depois no meio do dia, do nada, comecei a espirrar, coriza, um suadouro danado, mas axu que era por causa de toda a água que eu havia bebido. Uma sensaão estranha, como se os exames fossem dar alguma coisa. Amanhã pego os resultados, e acho que nesse meu mato tem cachorro... Eu to com vontade de chorar, axu que vou ligar pra minha mãe, ou será que é melhor não?? Essa vida de ficar saindo e saindo num ta dando em nada, to ficando cansada, com nojo de bebida, graças a Deus!! isso tudo num é pra mim, já matei minha curiosi...

ois. acabei com as minhas bala lilith maçã verde. Já temos uma chapa para o CA!! E eu cheia de coisa pra decidir pro ano que vem. Que q eu faço?! ... - ir pros EUA - ficar e formar logo - monografia proximo semestre ou não?? - encabeçar o CA?? Minha chance de mostrar que sei e que posso !!!! tanta coisa...num sei o que fazer, já pedi uma luz, sei que Ele vai me dar, tenho que ter paciência e esperar. o que num guento esperar é l'amour, I can't take it no more!! rsrsrs...hj tive alguma esperança... Mas eu quero algo real, algo que realmente eu possa estar segura de estar encaminhado, algo certo, correspondido no plano sentimental e nao simplesmente sexual... Preciso e sei que terei muito, muito, mas muito mais do que tudo que já tive...é Ele quem me garante isso, amém. Bye.

ois. a vida segue seu rumo. Eu voltei...estou ansiosa pra ir ao ensaio do coral, pra ver se alguém comenta alguma coisa. Hoje foi um certo teste com o pessoal do teatro, ficaram brincando comigo, e eu estava irritadíssima já com eles por causa das faltas, dos desencontros, etc. mas aí lavamos u pouco a roupa suja - como sempre, não tive voz - e aí seguimos resolvendo tudo que estava pendente: marcação de ensaios para a semana (serão muitos, já que estamos muito atrasados!), figurino, cenário, etc. E aí eu me acalmei um pouco, acho que agora vai. Ah, as camisetas do teatro ficaram prontas e lindas!! Eu comprei duas, uma rosa e uma branca. O festival de teatro começa dia 20, nos apresentaremos dia 29, fechando tudo. Espero que tudo corra bem, muito bem. ontem fui ao Flor e cultura, tava muito legal o chorinho, mas bebi umas cervas e aí fiquei com o maior sono...mesmo assim, foi muito legal, o lugar la é bem legal, mas é ir pra dançar neh, preciso aprender, aliás, preciso não ter medo de ...

ois saí da minha prisão...coisas estranhas aconteceram ontem, quando eu tentava postar neste blog...tentei duas vezes o mesmo conteúdo tão primorosamente trabalhado e ...nada!! Não sei o que eu fazia, mas tudo sempre se apagava na hora de postar...mistério!!!! Hj é dia de comemoração e vou aproveitar! comemoração de niver de amiga de terça, comemoração da liberdade minha!! ....e saí com marcas dos insetos e do calor, mi-sei-lá-o-que que o médico disse, esqueci o nome, umas bolinhas vermelhas nas pernas...mas nada me impedirá de usar meu lindo e caro vestido hj, ainda mais depois que li o artigo de Xico Sá, ótimo!!! vejam lá: http://br.noticias.yahoo.com/s/13112009/11/entretenimento-modos-macho-v-vinganca-v.html é isso aí. Ah, e pra não correr o risco de apagar essa minha linda postagem, não vou mudar a formatação...vai do jeito que está, amém! Bye.

oi. Hoje é meu penultimo dia de prison break , rsrsr....até já tava me acostumando ao silencio, e tão bom acordar só, sem despertador ou alguém em outra cama, como é lá no meu quarto de alojamento. Aposta q elas lá estão achando bom também tirar umas feriazinhas de mim neh. Aliás, isso é geral, só hoje percebi que o DLA já ta sabendo de mim, me ligaram pra dizer que eu num preciso voltar essa semana pra cumprir meu horário na biblioteca setorial, posso ir semana que vem. Liguei, entao, para minha orientadora, ela não estava, deixei recado. Mandei um email para Lu, espero que ela veja ainda hoje. Ontem foi niver da Am e da Ro. O irmão dela me fez uma visita ontem... prefiro não comentar. e hoje, agora há pouco, estava eu olhando meus emails e tudo mais quando alguém me chama, dizendo: "que que ce tá fazendo ai?" num tom mó intimista, como se me conhecesse. olhei pra trás e respondi ao desconhecido que estava presa ali. Olhei bem seu rosto, tentando lembrar se o conhecia ou nao...

quarta passada me senti um pouco febril e tava com dor de garganta. Na quinta resolvi ir na divisão de saúde, aí já me deram máscara pra usar e disseram que eu teria que ficar num quarto individual. Como no alojamento isso num existe, me colocaram num quarto que tava vazio, mas as meninas da seção reclamaram pq, caso eu estivesse realmente com a influenza A, podia passar pra todo mundo, já que eu teria que dividir o banheiro. Aí me transferiram para o hilton 4, do posinho. E cá estou já no terceiro dia de hilton, isolada, num posso sair, me trazem almoço e janta, sendo que num to com mais sintoma nenhum. Hj o chatauê veio me visitar, trouxe umas coisas, disse que amanhã vem tbm...haja saco...Eu tenho q ficar trancada aki até quinta, mas amanhã vou apelar, ver se consigo ser liberada antes. além do Chatauê ninguém veio me ver....só Ro e Lu, pq revesam pra me trazer almoço e janta. Ontem à noite comecei a deprimir, mas axu que já passou. Não é possível que eu esteja com gripe suína e n...

ois. sexta encontrei E no festival de bandas. Ficamos. Foi muito bom. Mas tenho medo de me apegar, ele deixou claro que não quer se prender...e eu querendo, como sempre. Ontem foi o final do festival de bandas, com show do Alceu Valença e tudo. Sai na marcha, que virou um verdadeiro Carnaval, tinha um trio puxando a galera, e o carater de protesto da Nico ficou ainda nos cartazes que os blocos fizeram, mas se perdeu em meio a bagunça, bebida, axé... Eu nao estava mesmo a fim de beber, fiquei comportadinha, só nos golinhos de caipirinha. o Show do Alceu foi mara, dancei so, acompanhada, enfim, foi legal, apesar do meu cansaço...também, um tempão marchando depois a pé pro show, andamos (eu e Rb) ate em casa, depois fomos... Aconteceu muita coisa entre a marcha, o show e tudo mais, mas axu que num convém dizer aki. Eu axu que to falando coisa demais aki, e das duas uma: ou não divulgo mais esse blog, pra que discubram-no assim, de repente, ou paro de contar coisas tão pessoais...não sei. ...

ois. está chovendo uma chuvinha branda mas chatinha, dakelas que molha mesmo. Bom pra dormir sozinho, dormir nos braços de alguém, enfim, dormir mesmo. Ai que bom ter tempo livre, tenho que estudar tanta coisa, mas adiei pra curtir um pouco, descansar. chuvinha boa... tenho q estar de pé as 6 da manhã pra dar aula numa escola publica. melhor dormir agora, então. chove chuvinha chovinista cai e molha meu cabelo, meu pelo, meu seio cai e me molha, me toca, me enche e preenche me toca a pele, a boca, tudo me molha inteira e torna-se eu. cai, chuva, molha. me molha. bye.

oi como são diferentes as pessoas...olhava há pouco o blog de uma amiga, e ela tem uma baita leva de amigos! Eu sou quase que o oposto. Não considero todos que conheço amigos, e tenho poucos. Sinto ciúmes as vezes, sabe... queria que fossem meus, sempre e só meus... sou possessiva, o N me confirmou isso outro dia. Aliás, discutimos bem ontem... mas deixa isso...ele diz que quer me ajudar...pq será que não acredito? Hm... Descobri agora o grupo ERA. Na verdade, eu tinha descoberto em São Paulo, quando voltava pra Viçosa depois das férias de julho. Estava na rodoviária, entrei numa loja de CDs, fui olhando, tava querendo comprar um mesmo. Me interessei pelos de lounge music, e aí teve uma hora que o carinha lá colocou um som diferente, com uma musica que tinha tocado numa novela que tinha anjo. Era o grupo ERA. Perguntei o preço do CD e nem cogitei a hipotese de comprá-lo, apesar de ser muito bom. Agora, lembrei-me do fgato e, novamente a radio uol, procurei e axei. A música era "Di...

Oi. Incrível como toda vez que vou à Igreja, principalmente à IPV, Ele fala comigo, Ele me dá uma palavra exatamente sobre o que estou passando, como estou me sentindo. Ele me chama e Seu chamado é irresistível, eu vou, eu vou, Senhor!! Mas aí, quando saio da igreja, tudo muda, o mundo me abocanha; não consigo trazer comigo a paz, o equilíbrio, o conforto, tudo de bom que sinto lá. Parece que Ele não vem comigo. Pois foi nesse sentido que orei hoje, pra que Ele venha comigo, que me acompanhe sempre, em todos os lugares, e seja Senhor da minha vida de novo, de fato e verdade. Chorei diante dEle por tantas loucuras que fiz até hoje. Por meu comportamento sem limites, desregrado, por ter aberto mão de minha essência que estava nEle, sempre nEle. Eu mesma desconstruí minha vida, querendo esquematizá-la conforme os outros, conforme o mundo. Isto está me fazendo muito mal, tudo isso sempre me fez muito mal e por isso minha natureza má aparecia, e com força. Minha natureza má estava tomando c...

só mais uma coisa: eu falei demais com o Lo, falei o que acho que não devia e agora estou pensando o quanto posso ter me complicado, queimado ainda mais meu filme. Tenho que parar a cena, mudá-la, escrever um novo enredo.

a fala de um amigo hj me fez deletar meu album "festas" do orkut. Disse ele ao me ver enchendo um copo d'água no bebedouro do RU: "Aqui, Rebeca, enche o copo de álcool (apontando para o álcool gel que tem lá)". Não estou gostando dessas brincadeirinhas e insinuações que alguns vem me fazendo... por isso acho que e melhor deixar o orkut menos pessoal. Eu estava indo em muitas festas, mas nem por isso enchendo a cara. Só que aqui em Viçosa, festa é sinônimo de beber, cair, levantar... bubiça, como dizem os mineiros mais mineiros. Ontem foi a famigerada segunda parte do meu aniversário e ... ninguém que eu chamei apareceu, parte 2 - a rejeição. Tudo bem, pelo menos fui com a Am e lá estava lotado, mas de desconhecidos ... ok, entendi o recado, se eu quiser comemoração de aniversário, tenho que fazer uma festa própria mesmo. Para meu azar e de todos ao meu redor, ontem eu estava numa crise aguda de TPM (ainda??!!). Agora mesmo estou em outra, mas esta de tipo depres...

ois... hj fiz apresentação do meu banner, enfim acabou... hj vai ser a segunda parte do meu niver, vamo ver se aparece alguem dessa vez rsrsrsrs. Estou meio malade, isto é, por causa dakilo de todo mes, mas dessa vez estou bem melhor do que das outras vezes, axu q o anticoncepcional ta funcionando bem entao. Hoje, vindo cá para a biblioteca setorial, encontrei o R, ele acabara de descer do onibus, eu o vi e parei de propósito, fingindo arrumar alguma coisa na bolsa...aí ele me viu, eu nao o olhei, esperei um tempo, ele foi passando devagar, aí olhei pra ele, sorri bem discretamente, ele veio na minha direção, aprou pra falar comigo. Homens...e mulheres, pay attention!! nós temos mais poder de sedução do que imaginamos. Ele veio todo lampeiro, achando que eu ia levantar e cumprimentar porque ficou meio que querendo isso, mas eu fiquei imóvel, sentada, só olhando pra ele. Conversamos, ele perguntou o que eu tava fazendo, que eu tava sumida, aquele papo de sempre. Percebi que ele ficou ol...

boa noite. to numa TPM das bravas...ontem fiquei chorosa, hj muito irritada, tao irritada que fui parar na boca do forno, me entupi e esvaziei os bolsos...voltei melhor depois de ouvir uma musica da Luka, num sei se é o nome da musica, mas axu que é porta aberta, uma coisa assim. Me fez bem. Ah, na terça, meu niver, saí com a Amanda, ficamos um pouco no leão vazio, conversando, aí descemos pra um outro bar, aquele do inicio da rua, e ai encontramos o primo dela e uns colegas, dentre eles o Ev, com quem fiquei. Ele tava bebinho, mas parece gente boa, pegou me tel e disse que vai me ligar semana que vem (ih, lá vem a hora da ansiedade de novo...). Amanhã é a segunda parte do meu niver, se eu estiver bem neh porque começou hj aqueles dias fatídicos, ai começo a me doer inteira, ai, é uma novela, um drama dos bons... Estou ouvindo Sade nesse momento, to viciada, principalmente na música "No ordinary love", po é muito bom, as músicas dela são o máximo, imaginei várias cenas, eu c...

oi. o dia amanheceu frio, fechado, triste. Até desanimei, mas aí o sol raiou. Quando estava quase saindo, minhas colegas de quarto me cumprimentaram. Na editora, algumas pessoas também me cumprimentaram. Algumas alunas minhas, assim que entrei na sal de aula, cantaram parabéns para mim. Minha aula foi uma bosta...preciso melhorar. O dia está bom, ensolarado agora. Está uma linda tarde, vou dar uma volta, sair a noite, quem sabe... I wanna kiss bye.

ei eu sou má! deixei um recado no orkut zuando os nomes q escolheram pros gemeos, aí a mãe deles me deixou outro recado meio paia no meu orkut...hihihi...pior q quando eu conto ninguem axa graça. "ai, num tem graça, vc sente prazer em fazer maldade, vc é má!". pior que sinto mesmo, sou mesmo...hehe. E sou maluca tbm. mas mudando de assunto, hj eu conversava com N, aí ele disse que se eu tivesse saido ontem, ia conhecer a namorada dele. Quase q eu disse ainda bem q eu num fui...eu ate tinha pensado nisso, vai q eu vou la, encontro ele com ela...e vai q ela é exatamente a garota q vi no meu sonho? Ia ser sinistrasso!! bom, terça é meu dia....26, twenty-six, vingt six, idade vem, idade vai e eu tbm vou passando pela vida deixando meus rastros difusos, disformes, imprecisos, confusos, incertos... mas deixo marcas...quero deixar marcas maiores, históricas...nao posso simplesmente existir sem faze valer a vida, vou fazer algo, não sei ainda o que, mas farei, hei de fazer! bad, you ...

hi. estou extremamente cansada hj. Melancólica hj, nem sei...Decidi sair do Coral, eu queria falar umas verdades que estavam me atravessando, mas, como sempre, empaquei, num disse nada, só disse estar com problemas de horário e preferia nao ir mais. To ficando cansada demais, acordando cedo, aula daki, estagio de lá...invente o tempo, alguém me disse...isso num existe no meu mundo, eu sigo o fluxo. Estou em outra vibe, queria fazer coisas novas...jiu-jitsu, por exemplo. Amanhã tem, axu q vou la pra ver qual é. o teatro ta caminhando, espero que dê tudo certo. Eu subindo num palco pra atuar...já faço da minha vida um pouco, um drama, é o que dizem, sou dramática. Este adjetivo já não está me soando tão mal. E o Coral, cantar.... gosto disso também, mas preciso de outros ares musicais pra me soltar, preciso ver qual é a minha mesmo... Coral, teatro, CA, estágio, aulas, e eu? onde estou, quem sou no meio disso tudo?? Eu preciuso me lembrar as vezes de quem sou, de onde vim, pra onde vou, ...

oi, mais um dia, obrigada Senhor!! descobri a raiz dos meus males e estou feliz, acho que resolvi parte do meu problema. Vou fazer 26 no próximo dia 20 e estou feliz. Sou eu e estou feliz. Não tenho bunda, só peito e estou feliz. Estou atuando numa área nova, revisão, e estou feliz. Vou ganhar mais e estou muito feliz. Grana é bom pra caramba, tá?! num traz felicidade, manda entregar...melhor que homem... e pensar que com eles eu tava me rebaixando por tão pouco, pq ninguém se rebaixa pra conseguir algo que valha a pena...o que vale a pena está acima, bem acima... feliz totAL não to neh...alguém é sempre necessário, mas to levando...é melhor sossegar as vezes e ouvir teu silêncio, tua dor, teu ser...viva-se, é o que vou fazer, me viver, me curtir, ser eu... bao d+!! Bye.

to com uma raiva...por num ter feito um trabalho a tempo, por estar me sentindo pessima professora, por nao estar motivada, por num ser criativa, por nao escrever mais com frequencia como era antes, raiva!! num quero dormir, droga, num quero nada. se dormir, quero nao acordar mais. rrrrrrrrrrrr...essa raiva gratuita me nerva demais, droga, shit, merde, ... my life is not brilliant as I thought bye

acordei com o tino de que sou artista, mas faz tanto tempo que não produzo minha arte...poesia. Sou do tipo que num fica escrevendo e reescrevendo; gosto de escrever e acabou, aí está a obra. Não gosto de retoques, nada. por isso, quando me vêm ideias bobas ou infantis, nem escrevo, ou apago...eu num sei, num quero parar de escrever, de produzir...sei q a poesia num vai me dar subsídios financeiros, mas eu simplesmente não posso renegá-la, é parte de mim, sem nenhuma pretensão ou arrogância, realmente é parte de mim. Emocionalmente, estou numa fase tranquila novamente, graças ao meu bom Deus. Claro que num deixo de querer o amor, mas procuro nao ficar ocupando minha mente o tempo todo com isso, o que sempre me faz mal. Engraçado que amigas tem tido os mesmos problemas, isto é, problemas afetivos. A área afetiva afeta demais uma mulher de um jeito que nenhum homem entende e nunca compreenderá, pois faz parte de ser mulher. Mas deviam pelo menos ser mais sensíveis a isso, né?! Eu estou s...

hi. Comecei a ler ontem "A vida sexual da mulher feia". O N que me recomendou uma vez. Conversávamos ontem sobre isso, eu disse q nem lembrava pq ele tinha me recomendado, ai ele disse que era pra melhora minha auto estima. Será que me acho feia? Num sei dizer...na verdade me acho muito mediana, nem linda nem feia, nem ousada nem recatada...sou sempre a letra b nos testes, ganhei segundo lugar de um concurso de poesias, gosto mais de bijoux prata do que ouro...destinada ao segundo lugar? hm... O livro é até engraçado, mas num sei se tem graça rir de uma mulher gordinha que sofre por ser feia. A autora faz troça disso. Isso me incomoda um pouco, penso que as gordinhas e nao tão bonitas não vão gostar da piada. tbm num tem graça rir de quem é tímido, desajeitado, alto, magro, enfim...todos nos encaixamos em algum desses estereótipos, todos somos humanos e tortos. Acho que sou feia no estado de espírito. Tenho uma consulta marcada com uma psicóloga no dia 08...que direi a ela? N...

nao confio nas pessoas...sou do tipo de mente meio doentia que acredita que ninguem realmente me gosta e num podem nem querem me ajudar... mas hj eu to bem, ate feliz, bem mesmo...eu ja aprendi a viver comigo mesma, o problema é q os outros ainda nao aprenderam, e o problema é minha falta de controle em certas areas as vezes ... mas incrivel como a vida segue seu curso e Ele é tao paciente e amoroso comigo, e como a musica tem um poder calmante e alegre sobre mim! adoro cantar e ouvir musicas, principalmente em ingles!! do you remember the time? when we first met girl?.. MJ se foi mas a musica fica, muito boas! I remember all the times when I first met someone. Amigos, amores, ...todos ficam guardados sempre, de uma forma ou de outra, pra bem ou pra mal. C'est la vie, la vie en rose. bye.

voltei a mesma crise...quando eu penso estar no controle eu falho, pois Ele deve estar no controle. Mas eu quero ter o poder, e ai, é isso que dá...saí, bebi demais, fiz bobeira demais...eu sinto estar fingindo tudo que faço, sinto fingir tudo o tempo todo só pra fugir de mim. O pior é que eu me fecho, num quero falar com ninguém e ai me acusam de chat, de sei lá mais o que...só quero ficar quieta, remoendo o que fiz, quieta, calada, sentada, sem nada. na estrada da minha vida, procurando meu lugar ao sol, só consegui me afastar dele, só fui capaz de achar treva, solidão, rejeição, dor,...isso me ensinou algo sobre mim mesma, algo muito real, salutar, terrivelmente sinistro: minha natureza é contrária a mim...tenho algume tipo de mal profundamente enraizado em mim que está tomando cada vez mais espaço e poder e controle da minha vida. nothing I have is truly mine...eu vivo pedaços de historias que num tem inicio definido nem terminam...nao tenho, nunca tive nada de verdadeiro com algué...

hi, how long...I'm still commiting my sins and being protected by God's love, He is all...yesterday I was waiting for a call, I thought I didn't receive any, but then, I looked at my cell phone and there was 2 missed calls...I've got angry and sad, but anyway, let's wait today or tomorrow. Next Friday Will be "Brega Party" here at Multiuso. I'll go!! I'm now discovering the pleasure and the pain to be single. The pain I already know since I was a teen...but the pleasure comes with age and time, with experience. So many friends finishing a relationship...I don't know how does it feel to be girlfriend, and it is a thing that I used to want so...now I don't know, it hurts a lot, I mean, any relationship between human beings hurts a lot...for this reason I think maybe it's better being alone, at least for while. I'm getting older, but I'm looking forward to do not worry about it. I am in my best shape in all ways. I just need to con...

enquanto as meninas saem com os namorados, eu fico aki, escrevendo, vendo. Sexta, Sabado e Domingo à noite aki. Eu não vivo, assisto o viver alheio, ao menos é essa impressão que tenho no momento. O que já vivi só me fez mal, me fez me arrepender, voltar atrás. Valeu? Não...se pudesse, não faria tudo de novo, não mesmo. Eu sinceramente fico perdida em relação a como devo agir, principalmente em relação aos homens. Ser fácil? Ser difícil? Ser legal? Ser misteriosa? Ousada?Boazinha?Poderosa?Disponível?o que fazer, o que há de errado comigo, é a minha eterna questão...acho que to na crise balzaquiana sem ter chegado aos trinta. Mas só de pensar em chegar lá do jeito que to agora, dá medo. Estou mais tranquila, mais preocupada com coisas que realmente são importantes para mim, como Deus, vida acadêmica, educação, inglês. Não posso, não quero e não adianta me preocupar com vida afetiva...quando não tá um marasmo, tá tudo acontecendo rápido demais com gente demais. Não sei o que há de errado...

bem bem, de volta à Viçosa, eu to diferente, acho. Eu tinha decidido a mudar mesmo, mas as coisas que tem me acontecido, muito impacto emocional, tem cooperado para o meu bem, isto é, de um jeito meio torto, mas pra me manter na linha... ah, descobri que sou boazinha. Vi um lvro na rodoviária de sampa chamado "porque os homens amam as mulheres poderosas". Li o resumo do livro: ele, isto é, a autora divide as mulheres em boazinhas e poderosas. as boazinhas estão sempre disponiveis, desmarcam tudo por um cara que acabaram de conhecer, enfim, se mostram medrosas e inseguras - quanta semelhança.... - e as poderosas são donas de si, não desmarcam coisas só por causa de homem, estão disponíveis, mas não sempre, etc. Queria comprar o livro, estava R$19,90 lá, mas achei na internet por R$16,75 acho, de repente.... O R conversou comigo, ai me fez um monte de criticas indiretas, me deixou meio no chão. Aí o N outro dia, acho que ontem, diz no meio de uma conversa, com a maior naturalid...

yesterday I went out with A, it was not so good, I saw that handsome-silly boy there...I drunk I called N and it was good because he gave me attention, he said he like me, but today we had a conversation by msn and it was bad to me... I'm suffering a lot, as I always do...and what can I do? nothing. I am like that, that's all. I feel like taking the next bus to SP and going away right now, but I can't , "ossos do oficio".... I was eating at Ru, when Rdph appeared and asked me if I was ok, I couldn't hide my tears, suddenly they came to my eyes, and it was hard, but it was good to talk a little bit to Rdph. I'm not feeling good.. Bye.

nossa, preciso urgentemente de férias!! espero que eu não tenha que ficar aki em julho, dessa vez não quero ficar... ontem falei com o N pelo msn, quase que pedi pra ele vir, mas só disse pra ele vir logo, enfim, chorei um pouquinho...rsrsrs...falando em chorar, chorei mesmo por causa da situação de muitos moradores de rua lá em sao paulo, mostrados no profissão resporter de ontem. A reportagem era sobre uso de drogas, aí mostrou uma moça numa caixa de papelão chorando...os outros nao choravam, eram agressivos...ela ainda tem esperanças de mudar, pois ainda chora. Que Deus a ajude, ate orei hj de manhã. Vida triste... a minhaM veio, graças a dios, senão...mas eu fico tão mal, será que nao tem como não sentir dor? Ah! fui no arraiá do dce aki e ate que foi legalzinho, tomei um quentão, não sabia que aquele trem era tão arretado, sô! are baba! rsrsrsr... to fazendo um relatório final, que é o que falta pra entregar e terminar este bendito período! ufs!! Bye.

preciso-as urgentemente!! mas talvez eu tenha que ficar este mes de julho aki!!! q Deus ajude q nao precise! reencontrei o R, "reatamos"... hj to a fim de sair, amada ia comigo, mas agora nem sei, tenho q esperar ela me dar um tok. de repente, vejo N...ele nao ta online, talvez ja tenha saido. Preciso comemorar a prova de literatura que is not going to take place any longer!! uhu! bye, I'm ok.I love myself.

hm...a R começou a me criticar esta semana, ai discutimos - discussao civilizada, saudavel - sobre mim, minha persona, enfim, o quanto sou uma pessoa estranha, ma, ego´´ista, que n~~ao respeita os outros e so tem maldade por tras de falas aparentemente inocentes...uh!!!falo nada... o pior foi a L dando uma de olha como eu sei das coisas, garota esperta, tadinha, deu ate do. ontem encontrei o R, nao resisti novamente e nos..you know...foi bom ficar com ele, apesar de tudo...agora ja aprendi, nem conto pras meninas la de casa, nao tem mais papo, por mim, que se dane. tenho discutido tbm com o N por msn, ta ate divertido isso. Bye.

ai, ai...to tao cansada, estressada, duas noites sem dormir direito, acordando super cedo, dois dias sem alomçar, me sentindo fraca, fisica e emocionalmente debilitada. Ficar aki em julho? nem morta! preciso sair daki ja!! Tava na fila do RU e ai começaram a vir pensamentos do passado, de um passado recente...saudades do N., do tempo em que a gente tava junto, se curtindo, se gostando, se descobrindo...era tao bom, mas agora...saudade do C., do U.,... amanha vou encontar o R pra me consolar um pouco, nao o R da R, mas o R do sup. school. Preciso... hj dei uma aula de concordancia para o terceiro ano, la no Coluni, foi legal, ate gostei, apesar de nao estar muito segura em relaçao ao conteudo. Mas td foi tranquilo... preciso relaxar, coisa que naum consigo desde que cheguei a Viçosa, viciosa...misleading city, Sin City. saudade do tempo que eu estava descobrindo o que eh ser tocada, ser beijada, ser desejada...quando eu me apaixonava cada dia mais, sem pressa, curtindo cada momento, com...

olás...vcs sabem, chega o 12 de junho pros solteiros e aí é aquela tensão...eu nem queria sair na rua pra não ver casaizinhos, mas tive que sair do ninho e -gracias! - não notei nenhum... mas chego em casa e buemba! que novo casal vejo! a menina que mora comigo com outra menina! Falo nada... mas isto me surpreendeu tanto - afinal, até outro dia ela tava de boa com um namoradinho - que eu não consegui fazer mais nada no dia, e precisava estudar um monte de coisa. Paciência... foi chegando a noite, o famigerado dia 12 acabando, bate aquela depre da solidão... eu comprei uma garrafa de vinho de 1l (!!!), saindo da church, indo pra casa só pensando na companhia dela (da garrfa, que fique claro) e topei com um casinho...ganhei um beijo no dia 12 pelo menos! eu tinha marcado com um outro de tomarmos o vinho, mas ai ele furou, e ai mesmo que fiqeui mal...ainmda bem que estava sozinha at home, aí comecei a beber, o vinho não tava caindo muito bem, mas não cheguei a passar mal...ainda tem meia...

to numa correria, alias deveria estar, mas to tentanndo não estressar muito...vamu com calma, né...mas queria que minha vida amorosa estivesse melhor resolvida... bom, é só, nem to a fim de escrever hj...fui. Bye.

ontem sai, conheci o novo point daki, ate que eh legal, o flor e cultura. Na verdade eu tava achando que o lugar se chamava mesmo floricultura, mas tem uma lah, entao, nao ta muito errado, inda mais pq todo mundo fala as duas palavras juntas, ai jah viu... fui dormir as quatro da madruga, ou mais, e ai levantei umas oito e meia, ainda to meio down, mas vou me recuperar. Tenho que dormir cedo, amanha tenho teatro. minhas aulas de ingles estao indo, sao minhas mesmo, sou a teacher. Gosto muito de dar aulas de ingles, de lidar com o ingles de modo geral. ultimamente, estou me bastando, estou muito satisfeita comigo mesma. eh o que basta no momento.

last weekend was excited, bem agitado!... fui à carraspana fantasy, vestida de queixa, tirei muitas fotos, isto é,m tiraram fotos minhas, todos aqueles sites que conhecemos, da carraspana, descubrame, patolino, enfim...e no dia seguinte, show do Rappa! primeira vez que fui, wonderful, adorei, pulei d+!! e mais fotos, todas no orkut...rsrsr como as pessoas gostam de ser noticia, não? todos gostam de ser notícia, ser notados, ser valorizados, principalmente pela aparência, que é só casca e que gasta com o tempo... duas noites seguidas em claro me cansaram um bocado, principalmente porque não fiquei simplesmente acordada, acordada e pulando, bebendo, sorrindo, falando, interagindo, beijando...é assim mesmo... e aí penso, que será de mim depois de tudo isso, depois da graduação? pois foi a universidade que me trouxe tudo isso, o conhecimento academico, conhecimento de mil pessoas, interação, vida social que eu jamais tive...minha vida é antes e depois de viçosa...antes eu simplesmente não ...

hi já que não me axei no mundo das publicações, vai aqui mesmo, virtuais... mas ainda hei de ter um livro com meu nome em mãos! ah, se hei! Morro aqui Morro com uma louca vontade de ir para os Estados Unidos, de fazer amor debaixo do chuveiro, de conhecer bem o Rio de Janeiro, de saudade do não-vivido. Morro aqui um pouco por causa de tanto amar por causa de tanta dor por querer pensar o melhor de quem não me queria gostar. Morro por ser já hora e assim deve ser tanta coisa deixada lá fora tanta gente, coisas que eu quis viver. Mas nada vivi e morro aqui com minhas vontades e pés atados, cheia de assuntos inacabados! essa eu mandei para um concurso que não ganhei...ganhei um só na escola, pelo menos uma vez na vida, né...sei do meu talento, mas não sei quando hei de mostrá-lo ao mundo, poreciso publicar meu livro, ah, como preciso, mais do que tudo no mundo! outras publicações por aqui mesmo virão, por enquanto tudo virtual...mas é até perigoso, não...estão roubando até cabelo da cabeç...

nossa, há quanto tempo não escrevo aki... tanta coisa tem me acontecido... mas estou procurando meu equilibrio...já tô de saco cheio dessa coisa de não notarem minha presença, de esquecerem de me chamar pra reuniões e outras coisas...hj pilhei, quase bati no chato do LP, ele tá me enchendo com esse ar de que é dono de computador, do emel e de tudo mais, se não é isso, ele encena muito bem... e o false mute que esquece que eu sou da comunicação que nem ele e não me avisa de reunião alguma? ora, deixa estar, eu escrevi um editorial bem desabafo e quero mesmo que leiam lá...acho que vou até postar no blog do Folhetim, nome mais bobo... deixa estar, deixa estar... RA do escola agora é meu! rsrsrs...ficamos no sábado... vamos ver se isso vai pra frente... bye.

que ferias longas... viajo pro rio segunda feira, masi precisamente para minha cidade-natal, Petropolis...legal!!!! depois pro Rio mesmo. bbb...o pessoal entra e perde de vista o um milhão, por isso tanta confusão, discussão, desafeto... lá fora: "oba, vou entrar, quro um milhão!" lá dentro: "nossa, por que estão contra mim? credo, fulano tá jogando!" mas gente, não é um jogo pra ganhar um milhão? vai entender... to escrevendo um romance, um dia desses baixou o santo e eu escervi umas vinte e poucas paginas num lance só! nú!!! mas depois tbm, nada... só uns acrescimos meio redundantes, mas depois reviso, claro, quando for pra publicação. estou só. e bem. bye.

temo voltar mas é preciso...o ambiente virtual é meu refugio...alias o refugio de muita gente atualmente... minha produção poetica aumentou muito nessas ferias, que bom, axei que havia perdido inspiração, mas produzi um bocado...continuo no encalço de Alvares de Azevedo e a sociedade epicuréia, vamu ver o que sai... mais um ano e meio e me formo ! mas e depois? ah isso são outros quinhentos!chá pra lá...! bye.

ontem eu tava estranhíssima, hj to melhor... nem tanto, já chorei... raiva e tristeza de ser pobre...quero money!!! férias em casa é furada sem grana! minha passsagem de ano foi boa, adorei a paulista cheia, os shows, o beijo, o garoto...rsrsrs agora to pensando em me envolver em missões, talvez...não sei se é a minha, aliás, não sei qual é a minha até hj... vou tentando, mesmo só errando... nossa, eu sou mesmo reticente, olha quantas reticências quantas intermitências em mim quantas interferencias sem fim quantos interesses e olhos e olhares e nada tudo sempre acaba em nada eu sempre pago o pato, engulo o sapo da solidão te amo, mas entende, ele é o DiCaprio! desculpa, people, to divagando...vem ai 2009/I, ai, que pavor só de pensar, UFV... QUERO SUMIR!!!!!!!!!!!!! bye.