Rebeca Melo

acordei hj no ultimo dia de 2010 e saquei que tudo continua o mesmo...eu continuo de certa forma apaixonada. A diferença é que não há jeito, não há o que fazer  e eu não quero mais ficar assim. Não quero ser\mais a Penélope passiva... mas tenho que esperar Odisseu. E ele parece estar vindo novamente. clichê do dia:  Ano novo, vida (AFETIVA) nova!! enjoy 2011 people. it's coming by tomorrow... bju bye.

Faltam apenas três dias para o fim de 2010. Meu Natal foi normal, comes e bebes, e bebês também, meus sobrinhos gêmeos. Vão fazer um ano em janeiro. Meus dias seriam totalmente mergulhados em pasmaceira, como sempre acontece, se nao fosse por eles; choram, riem, brincam, gritam, tiram brinkedos um do outro, dormem e sujam as fraldas, basicamente. Me sinto mãe trocando tantas fraldas, colocando eles pra dormir, brincando e fazendo bobeiras. Lembro sempre de fonetica e fonologia (lembro mesmo!) da linguagem que usamos com as crianças, fazendo sons bobos e inventando palavras, trocando morfemas e fonemas - desculpa aê, eu lembro e gostei da matéria! pior momento do fim de ano é o reveillon, Natal é ótimo, apesar do estresse normal em família. Mas a passagem...nossa. Não sei se superei esse momento de dar adeus aos anos...mas adeus a 2010 creio que será bem-vindo, estranhamente bem-vindo. eu mudei e isso não foi tão bom como eu esperava ou tão mau como eu pensava. Foi simplesmente uma ...

Saidas a tarde para um sorvetinho fazem bem em dias de tanto calor quanto estes... estou já curtindo férias. Amanhã vou para minha terrinha urbana e poluída querida, Sampa, sempre! Lá deve estar tão calor quanto aki!! sorvete já!! Bom, minha situação amorosa (uma delas) nao se resolveu por inteiro, mas... sei lá. Prefiro não comentar, não mesmo! Bom descobrir que meu perfume é afrodisíaco! rsrs...ou serei eu o principal ingrediente dessa mistura louca afrodisiaca que é la passion?? Viva floratta emotion!! Descobri tbm novas musicas de Rihanna que, depois de Beyoncé, é uma inspiração pra mim tbm hehe. Vozeirão, menina-mulher, faz "meu tipo". To viciando na música "Only Girl". Quem não gostaria de ser e se sentir sempre a única na vida de um homem?? "What's my name" tbm é boa. Enjoy!  Only Girl [CHORUS] Want you to make me feel like I'm the only girl in the world Like I'm the only one that you'll ever love Like I'm the only...

Sim, eu disse antes que nada é o fim, mas em relacionamentos, é sim. Mais um q podia ter sido algo finalizou-se pra mim. Formatura, aí vou eu sem par!! good night. 

Acho-me extremamente piegas hj. Axei um texto no yahoo de Chico Sá sobre o sono da pessoa amada... texto bobo, mas axei lindo ao mesmo tempo, lindo pra quem ama, e eu, feliz ou infelizmente (ainda) amo. E o que sei eu, eterna solteira, sobre amor? Não se sabe sobre amor até amar. E você decide amar ou não. Eu decidi desde sempre amar. As vezes calhou de ser, outras vezes nao. Mas nunca calhou de ter a mesma sintonia com o outro. estive sempre em AM, acho... eles sempre em FM. Estou muito sensivel e já me enraiveci hj com uma certa situação pela qual passo. talvez eu seja meio cafa, e culpo minhas desilusões anteriores por isso. O mundo é deles. Se eu me ponho em lugares masculinos, caio do cavalo; eles, nunca, sempre invictus. Bom filme, a propósito. Chega o fim do ano e eu quero me agarrar a 2010 como se 2011 fosse um precipício. Tudo tem gosto de despedida, e 2011 parece ter começado agora em dezembro pra mim. Tudo se despede, me deixa pra trás; sei que ainda estarei nessa cidad...

Opa, vontade de chorar Nervosismo insano de mim Que é isso? Enfim... Palavras pra rimar Ah, adoro essa dor Ela me faz escrever Ah, como eu adorava esse amor Essa ilusão de você Você me cativou E cultivou sim tudo isso, não negue Pare de me escrever Pare de me olhar Eu fui a raposa diante do príncipe Não disse com palavras, Mas meu olhar pediu E você atendeu... Cativa-me, cativa-me, ah sim! Cativastes-me E eu entrei no cativeiro... Hm, a dor de tudo isso é igualmente cativante Sim, sou insana Sou poeta e a dor cativa-me E você, mais ainda... Foram as mensagens Foi o seu jeito Foram as brincadeiras de amor Foi a cama... tudo. Eu solto um sopro no ar Prendendo as lágrimas Não acreditando que , sim, vou chorar Ainda, ainda por ti... Opa, vontade imensa de... Não de chorar, mas de você Sim, vontade de você, de apenas te ver Raposa que espera o dia todo passar Pra encontrar o dono de si.

Estou sentindo esse vazio, Esse frio Essa tensão Já há tanto tempo Que nem sei mais Eu espero calor e paz Espero amor Espero... É... Já nem sei mais Sinto esse nervosismo insano Sempre após ouvir tua voz, Pensar em você Ou não te ter mais É tudo tão engraçado... Já nem sei mais Tenho medo de tudo Estou sozinha sempre Olho pros lados, silêncio E tudo que vejo é minha sombra E teu vazio É... Já não sei mais Eu sabia te amar E viver na sua vida Eu sabia você E você, agora, é... Já não me sabe mais.

Sorvetes copinho em alguma sorveteria de Viçosa - R$2,00; pastéis de queijo e de frango com catupiry - R$1 cada; cerveja Skol em qualquer bar - R$3,50; encontrar as amigas e ir pra um bar, além de interrogar um homem e ouvir as mais lindas (e mentirosas e loucas) pérolas masculinas - NÃO TEM PREÇO!!! hauhauhau...foi o que aconteceu na bela tarde ensolarada de terça (14/12). Encontrei amigas na rua, combinamos de nos encontrar para um tipico icecream as 17h. E nessa hora, lá fomos nós. RMS - hm...akela sorveteria tem um menino bonitinho rsrsrs.. ALF - ah então vamu lá!!! Lá fomos... mas o menino bonitinho nao estava...td bem, o sorvete tava ótimo. RMS - ei, olha lá, o carinha q trabalha aki fica tomando os sorvetes! ALF - hm meu sonho é trabalhar numa sorveteria...ou numa livraria! ou os dois, uma sorveteria com livraria.. RMS - hm, mas as crianças com sorvetes, depois vao pegar nos livros, ih isso nao vai prestar... ALF - é, ...nao ti...

Acabei de sair do DLA, entreguei minha versão final da monografia, capa dura. Olhei só a capa...me nome em letras maiúsculas lá, como se cada palavra eu tivesse escrito totalmente sola. Sim, fui eu. Sim é, uma monografia a muitas mãos, dialogismos. leituras, vozes ecoantes... encontrei HS, uma das professoras da minha banca, que novamente me cumprimentou pelo trabalho. E que trabalho! meu bom!! que trabalho!! Depois de sair do departamento, tive vontade de griatr, e fikei sorrindo feito boba. Acabou, acabou mesmo! estou meio boba, leve e...estranhamente vazia. O que estará por vir agora? temo.... tenho emprego, preciso de lugar pra morar, e rápido. Tenho meus projetos, outros sonhos, outras metas. É por a cabeça no lugar e seguir... estranho pensar que acabou, acabou o curso. Tenho certeza que ainda tinha e tenho tanto a aprender de lingua, de literaturas, de ...tudo!! Aprendi de tudo um pouco, mas me faltou muito da literatura da minha terra, da minha gente brasileira. valeu m...

Viçosa, dezembro de 2043. Eu, já uma senhora de 60 anos, venho para mais uma reunião anual dos ex-alunos da UFV. 33 anos de formatura. Festa de dia para os mais idosos na vila gianetti, lá vou eu. Minha filha para o carro e desço amparada por meu filho. Meu marido vem me amparar tbm. Ele é mais novo. O sol exorbitante já não é problema: as ruas tem tetos solares. Coloco meu chapéu de abas largas, passo protetor. Me olho rapidamente no espelho, não gosto muito de meu rosto agora. Meu coração bate forte, tenhon medo de entrar. "Vai hesitar agora, mãe?" diz minha filha com um sorriso. Os filhos gêmeos dela de seis anos vêm me buscar: "vamu vó!!". "Tudo bem, mãe?", meu filho é o unico a perguntar. Meu marido me da um beijo na testa, sorri, segura minha mão e diz: "vamos, meu bem, é só mais uma festa de ex-alunos que vc tanto adora!". Eu vou, de mãos dadas com ele. Lembro de meus pais nessa hora... já não os tenho e queria tanto chamar minha mãe... ol...

Hoje eu acordei cedo, tomei café no RU, fui ao DLA, resolvi as ultimas coisas relativas à monografia, mas ainda não to tranquila. Fui à rua, peguei minha calça na costureira, voltei pra "casa", descansei um pouco, almocei. À tarde fiquei de bobeira e resolvi sair um pouco, passei na DAE, vendi três rifas (ainda tenho muitas!!) e voltei pra casa. Fikei olhando pénteados de festa e vestidos no google, depois fui pro RU de novo, antes ou depois, nem sei, tbm olhei comu no orkut de repúblicas de viçosa e qyuinta feira devo ir ver um quarto. Toda essa rotina me fazem ver o quanto sou dona de mim; nao controlo as adverisdades nem a vontade das pessoas, mas aprendi a me controlar e a suportar as coisas. Sou dona de mim. Após a janta, que estava inacreditavelmente saborosa - eu devia estar realmente com fome - descansei e fui caminhar. Suei bastante e foi muito bom. Ao voltar, banho e hidratante corporal - estou inacreditavelmente vaidosa. Aí cismei de arrumar minha mesa agora...

Amor pode se transformar em amizade? (hein??) "O caminho natural do amor é se transformar em amizade. Mas isso não significa que uma coisa tem que terminar pra outra começar" (óoooooooooh!!) Amizade pode se transformar em amor? "Pode. Mas se você já está apaixonado, dificilmente esse papinho de amizade vai colar". (ok...) E assim tudo começou. "Se você não consegue dizer o que sente, dê uma dica e espere. Antigamente, as pessoas faziam serenata. Hoje, uma boa idéia é comprar um serenata em qualquer supermercado". (nossssaaa...duas coisas: ideia nao tem mais acento com o novo acordo ortográfico e..que propagandinha fuleira de serenata hein!!). "Boca seca, taquicardia e tremedeira configuram (um infarto??) o que chamamos de 'amor à primeira vista'. Segundo a psicanálise, a expressão correta é 'paixão à primeira vista'. Seja qual for o nome, é bom pra caramba". (dã, q coisa emo!) SESSÃO DAS DUAS, UMA (toskisses...) O amo...

olá..eu devia dizer goodbye, mas não por enquanto. Outro dia tentava eu escrever mais uma das peripécias de Doida Summer na casa de su amica Lolo, mas, depois de ter escrito tudo aki, a postagem nao foi e se perdeu...buemba, buemba!! vamos ver se essa agora vai. (já testei, foi!) estou me sentindo muito magra. Nunca reparo bem nessa coisas, mas estou vendo meus ossos, ao mesmo tempo em que vejo uma proeminente barriga, mas essa é normal, já faz parte da minha anatomia. Nos encontros que tenho com A , sempre saio toda dolorida... ficamos no carro né, nao da pra ser mesmo. Sempre estou insegura sobre ele, sobre nós. Ele planeja ir pro Rio mesmo, não passou lá, mas vai fazer matérias avulsas. nossa, como é bom escrever de novo, enfim! rsrsrs... Quanto ao desafio, Amanda, não estou com cabeça. Aliás a minha insegurança afetiva está beirando a loucura, me toma o pensamento o tempo todo. A foi na festa pré-baile e eu já imaginei que ele ficaria lá com outra pessoa, chorei, me enraiv...

Comendo sem fome, chorando sem motivo... é hora de fechar esse ciclo. É hora de fechar um ciclo na minha vida: alojamento, vida acadêmica, vida afetiva. Sim. Sair do alojamento, tirar férias de UFV, e parar de procurar alguém que preste. Férias coronárias. Não fui a ultima festa legal, a ultima cervejada da minha turma de formatura. Não fui. Sem dinheiro, sem lenço e sem documento. Paguei dívidas e nao deixei meus bens a mim mesma. Nada de cervejada, nada de festa pré-baile. Essa talvez fosse a hora de eu ir embora, mas... não vou. Não sei, assim; deixo a vida me levar, apesar de tomar certos rumos. Vida acadêmica. Eu poderia ter feito mais.  Alojamento. Eu não pude escapar... Vida afetiva. Eu errei e erraram muito comigo. Me arrependo de muita coisa, mas por elas sou quem sou hoje e me gosto mais, apesar da solidão protuberante e berrante. Não sei, assim; nos momentos que me são mais cruciais, me sinto terrivelmente só. E todos à minha volta parecem bem e f...

there's no motif on me, I just breathe, and every piece of me was made you deeply rooted to your heart I've got this something more you look for you don't know it, but I'm sure you need it I just live, I just breath, I just am what or who I am I am simple like this, me. I am always waiting for you for your call, your ball, your car, your moll for your body that must come closer to me come together, right here, together, over me I'm yours, I need your sweat, your lips, your body, your hands your bed, my bed, your lust, 'cause I'm horny you must come and lay down on me come, come and make me yours tonight yours tonight right now... this night.

Não sou burra... simplesmente não me alcanço . Good morning!! bju bye.

Tem hora que a gente encontra alguém tão certo, tão vida acadêmica, tão, tipo assim, tão normal fazer graduação, mestrado, doutorado...me sinto burra e perdida.  Ele é mais, muito mais do que eu podia supor. Tem horas que a gente se sente um cocô. Burra. Caí na graduação de para-quedas, sorte. Eu sempre digo que vim de baixo mas com ele, me sinto ainda mais embaixo. E com medo, medo de perder isso, de perder essa porta, essa chance, esse ele que ele é, tão tudo, tão simples, tão meu...por hora.... Não fala muito, mas sente sim, me sabe, me conhece, brinca comigo. Brincamos no carro na chuva. Brincamos de ser a gente mesmo, de fazer bobeira... brincamos tanto e amamos tanto.  Mas eu me sinto tão menos, tão menor, tão medíocre. Eu ouço música clássica, eu estudo linguística, literatura, inglês, semãntica, mas... é como se tudo isso fosse nada, pq é nada pra ele, isto é, é uma coisa natural, nada mais que uma obrigação, enquanto que pra mim é um marco, uma vitória sem tamanho...

eu ja tava condenada... monografia mandada, mil correções reenviadas... aulas, cansaço, nada em mente... monografia, monografia, monografia.. e de repente, nao mais que de repente.. "ok, rebeca, td certo... depois q me mandares indice e abstract, podes imprimir... pq está pronta". ok, Miss Sunshine. Pronta... sim, de repente, do inferno do meu cansaço e absurdo estresse minha ficha caiu... a monografia...está PRONTA!!! P-R-O-N-T-A-!-!-!-! Silêncio... um sorriso me invadiu o rosto e o dia amanheceu ensolarado o verão , primavera resolveu sair di novo renascer em sua própria época no tempo certo, sem ser resolveu ser certo não significa que não terei que modificá-la pra versão finalmente final, mas.... está PRONTA... Como quando minha mãe já estava comigo em si há nove meses e eu, nada... preguiçosa pra nascer... ai Ele viu e disse, vai lá, nasce vc está PRONTA...PRONTA! a UFV agora me diz, vc ta pronta.. pra ir lá pra fora pra sair do meu útero...

Em um fim de semana conturbado e turbulento, Doida Summer procura terminar sua monografia. estressada, encontra-se com Mister Simple Man, que a consola de forma convincente (hehehe...). Ao voltar para casa, Doida depara-se com um bando de desconhecidos em sua sala. Querendo dormir, fecha a cara para todos e vai para o quarto, sabendo que tudo akilo é obra de Miss "The Truth" que, apesar de não morar mais lá, ainda se acha a dona da casa. contraditória, quando ainda lá morava, em sua época de monografar, não permitia que uma agulha caíssse no chão. Após muito estresse, Doida Summer consegue dormir e acorda bem disposta no dia seguinte para trabalhar em sua monô. Finalmente feliz por ter terminado tal trabalho, Doida envia-o para sua orientadora, Misses Sunshine. No mesmo dia Doida recebe a monô de volta com milhões de correções, o que a desanima deveras. No domingo, Doida procura se preparar fisicamente arrumando a casa, suas coisas, sua mesa, e lavando o banheiro. Após isso,...

como é que o mundo continua a girar com todos os meus problemas no ar? como é que todos continuam a festejar com toda minha tristeza a pairar? como é que o som tá alto, a cerveja tá gelada, a galera animada, se eu to aqui internamente em mim, sem nem piscar, pestanejar, descansar, relaxar? por que o mundo continua, por que? por que ele continua a ir nas festas, a beber, a rir, se divertir, se eu to aki assim largada, ferida, constrangida, maltratada? como assim ele nao se importa mais, como assim, COMO??? e por que eu ainda me importo tanto?..meu Deus, por que? por que essa minha raiva-revolta interna? porque ele nunca foi meu, por que, por que?? e por que , ao contrário, sempre serei dele, sempre? por que aquela beleza assustadora estampada em seu rosto continua a brilhar, a conquistar, a conseguir, enquanto o tempo estampado na minha cara me envelhece, entristece, esconde e antisocia? por que que o mundo continua então, por que, por que?

Estou extremamente cansada, mas a apresentação do coral hoje merece uma menção honrosa. recebi ate homenagem por ser formanda e, teoricamente, vou sair do coral neh. chocolatinhos cacau show, hmmm...e Cleber o regente tbm recebeu homenagens, pois ele sim vai embora pro ES, passou num concurso la. Vamos torcer e lutar para o coral continuar. valeu galera...estou no coral desde 2006, meu coralzinho do coração. A apresentação hj foi muito animada, muito intensa, muito boa. bju boa noite, to exausta!

Isso aqui eu escrevi quando fiz 25 anos e finalmente me conformei, porque os 24 pesaram mais que os 25. Vai para Amanda, apesar de eu ter escrito pra mim com um tom completamente pessimista, triste. Enjoy!!: 25 anos de solidão ¼ de século. Dia 20 de outubro. Isso não é um convite. Não haverá festa. É apenas uma notificação do meu avanço de anos. Faltam 75 para que o livro seja o tema da minha vida. Viverei um século? Haverá o dia 20 de outubro de 2083? Quem sabe... No mais, não me lembre dos 25 até os 52. Não me parabenize. Não sorria. Não finja que está feliz por mim. Eu estou conformada. Idade... Fazer o quê? Não me sinto com alguma idade. Escapo ao controle do tempo. Sou anacrônica. Atemporal. Sou distante. Mas, admito, humana. Não me olhe desse jeito. Ora, me dê logo esse abraço! essa é das antigas rsrsrs... happy birthday to you, girl!! enjoy your life as much as you can. love you, bye!!

another day, another night with him. and I wonder what to do next, because I never had a real relationship, I never had someone to me. Someone that wants to talk to me, who asks how was my day, who cares at least a little bit about me. I'm a little lost, I do not want to fall in love. But I'm addicted to him. addicted, addicted, so...but I think I'm wise now, things are going on, despite his move to RJ. Carpe Diem, you know... it's still raining I'm carpe dieming... I know, it's not a convencional neologism, but, I gotta do that, sorry. Poetic license, I've got this... I'm just in the air, cannot explain how I feel. Need to go back to my monography while he studies for his master degree...life goes on when things do not work the way you plan, but it's so, so brilliant! . detail: we both like James Blunt. And he knows who I am. what happens when you are stuck by the vision of a perfect person? "you're beautiful,. you're beautiful...

another November morning, cold and sweet. lately, I've been getting to this blog, I write something, put I don't publish it, I don't know what happens, I want to make it better, just to make it better. Yesterday at night I was almost sleeping, but the sounds here disturbed me and I got up to do something on internet, I was looking my orkut and then I decided to watch something, I watched "death note", just one part, the part resumed, I suppose, 'cause it was not too long, I've got the other parts, that's an interesting story. now here in the morning I'm trying to solve my puzzles in my own sweet time. I'm getting to do it, hope so. My life is such a brilliant one! I love that. it's true I suffer a lot and I don't like to be like I am today, but that's okay, nor all the times brilliant means perfect. I am such lost today, not so lost in fact, but lost-minded, if it exists. I don't remember everything I did last saturday. Ye...

e como uma vida pode ser mais brilhante? um aniversário, um bar, amigos, um par...uma música, "Camila", mil lembranças ainda, mas lembranças que incrivelmente nao doeram, são só lembranças... comentários em fotos, comentários de quem já não é ou nunca foi...comentários que sinceramente me irritam. a vida segue e nossas idades tbm. Eu já nao ligo, apesar de continuar encontrando homens-meninos, ou meninos-homens pela frente. Tudo tem seus apsectos positivos e negativos... e toda partida pode ser uma chegada. Eu queria que tivesse alguém que sentisse minha falta caso eu fosse ir-me de Viçosa. mas nao vou-me, ano que vem cá ainda estou. Sei que tenho amigos aki que señtirão sim, mas nao falo de amigos, claro que nao falo de amigos... estou sentindo-me away hj, e nao sei explicar como ou o que é isso. Só estou onde nao estou, e estar é ser também. monografia? indo...vida? indo...tarde fria e desanimada de domingo? indo....bye.

eu sou eu pq inconsisto porque me invento e já nao conto o tempo eu sou eu porque existo assim no cisco que cai no olho eu sou eu porque eu nao sou akela lá e sou sem ser existindo já não contando meu tempo eu peso em mim e nao conto o tempo, nao conto o tempo, não conto... o tempo... dia 20 foram 27 primaveras já faz 16 dias algumas horas e você, segundo... eu nao, eu nao eu não!!! eu já não conto e o contar é lento eu sou eu porque sou o me conformo e me piso e me transformo num só golpe de compaixão eu me remeto a mim e tudo é vida, alterego, complexo tudo é eu e eu preciso de eu preciso da minha loucura sã e do meu raciocínio insano loucura eu, loucura tu quem sobra e fica é o tatu.

Estou sinceramente viciada nas manhãs frias e cinzentas desse doce novembro que se inicia. E achei a trilha sonora perfeita, que não consigo tirar dos ouvidos. É uma musica que acho que veio de amostra no meu novo notebook - sim, agora eu tenho um notebook novo, presente adiantado do meu tio. A música é de Claude Debussy, tocada por Richard Stoltzman, clarinetista perfeito. Ontem chorei horrores (que expressão mais esquisita) ouvindo essa musica, Maid with the flaxen hair , é linda demais, linda...life is beautiful and brilliant. Hoje eu pedi pra ele aparecer, mas Odisseu disse que viria tbm. Sim, ainda tem ele...nao menti pra ele: falei q estava com A. E ele disse que nao consegue me dizer adeus...Jesus and what can I do now? mas em se tratando de Odisseu, não tem muito com que se preocupar, já que ele some, nunca parou de verdade em Ítaca, a nossa Ítaca. Senti que ele ficou entristecido...talvez ele pense bem e suma de vez..e talvez pra me ferir tenha dito que antes de vir pra...

Sinto uma falta terrivel de carinho e de mim mesma de repente. O dia amanheceu frio e lindo: chuva o dia todo. À tarde, eu passei momentos bons, de paixão e prazer. Mas de repente agora à noite, pensando no pouco tempo q tenho para a monografia, sinto uma falta terrivel da tarde de hj, da cama, do corpo, do outro, ah, essa necessidade do outro... das caricias, dos beijos..já nao me importo se o mundo gira; se eu estou na roda, é relaxar e curtir...vou caminhando, ainda que devagar, mas caminhando...a vida é urgente e urge viver cada momento, mas sem pressa, viver intensamente... meu medo tbm é intenso...lágrimas de pura tensão...terminarei a monografia? meu Deus, por onde começo as partes que ainda faltam? nao consigo...preciso da tarde de hj, dos beijos, dos abraços, do desejo, as carícias, o silêncio e o olhar entre um beijo e outro. Preciso me lembrar quem sou e por onde começar a arrumação. Quarto da empregada? meu medo é a barata... - Totó, me dá um abraço? disse Clara, d...