Rebeca Melo

é só um pouco de silêncio noturno que eu quis compartilhar meus feromônios no ar.. tenho cheiro de sexo impregnado em meus cabelos e é isso tudo que sou um abjeto objeto restolho do que já foi isso é só um pedaço de noite que eu quis deixar um pouco de madrugada no ar pra talvez te dar paz e em embrenhar em outros braços braços alheios onde nunca quis e agora me perco é só um pouco do meu silêncio pra vc pensar um cadiquim de mim pra vc nao recordar pq vc num tem memória e sentimentos pouco importam pra vc... máquina-homem eu deixo aqui o meu agravo porque vc é toda essa minha confusão penso em ti pra nao me apegar a ele penso nele pra não me prender ainda mais a ti e eu penso em mim e me vejo tão fácil nada resistente caio fácil na primeira lábia... nos lábios de outrem estou me perdendo mas nada se compara a ti nao aceito te perder por causa de vaidade tua beleza infinda... isso aqui é só um pedaço de mim pra q talvez um dia vc lembre ...

minha janta de todo fds... Queria ter tido muitos dias diferentes...eu planejei esse aniversário na minha cabeça. E nada deu. Que merda. que grande merda. Que grande merda esse meu mau humor... E que grande merda essa ultima que me aconteceu: conheci um cara gente boa, estamos ficando. Óbvio que isso não é a merda: a merda eh que ele mandou projeto de mestrado para o Rio, deve passar lá e ir embora. Eu iria pro Rio com ele, ou atrás dele, basrava uma palavra. Assim como bastava uma palavra de IR, de C, para que eu ficasse pra sempre em Viçosa. Bastava uma palavra de Odisseu pra q eu fosse embora com ele dessa Ítaca. Bastava uma palavra de qualquer um deles, qualquer um; sim, pq minha alma é vagabunda e iria com o primeiro que desse tal palavra pra mim. E tem outra merda: ficamos três vezes...repetir-se-á a maldição do três? esperemos para vermos...minto!! acabei de contar, já deu quatro vezes!!! ah não...não pode ser ele, ele vai embora! se for ele, O ELE,  nao irá embora, n...

Pois eh, nao fui bem sucedida na reuniao aki e casa ontem...eu imginava algo diferente; mas vieram poucas amigs, saiu nada, e eu tava a fim de sair e comemorar ontem, porem nnguem partilhava da mesma vontade que eu. Fazer o que nao? paciência... Ganhei um livro da poderosa Clarice Lispector, um livro que eu sempre temi ler, mas que vou encarar: A Paixão segundo GH . Meu pavor absoluto de baratas me fazia correr do livro. E agora num tenho pra onde correr... Chateou-me a noite de ontem. O dia eu passei esperançosa. Comprei um brinco novo, fui ao salão fazer uma escova, fikei bonita pra....nada. Ganhei um simples aceno de C e foi o suficiente pra eu ficar toda abobada. Passei pelo campo do Itau, contornei-o, ele me viu, nos olhamos, acenamos. Estava lindo como sempre. Oh mon Dieu...eu respondi ao recado dele no orkut dizendo que o amava ainda.  Ontem AS me ligou pra me dar parabéns. Hj vou ver o painel dele no SIA, evento que ta acontecendo aki na UFV. Gosto dele am...

Eu não tinha notado até ler na comu dos nascidos em vinte de outubro, que a data esse ano é toda igual: 20-10-2010. sinistro.... ja recebi os tradicionais parabens de algumas pessoas pessoalmente, por orkut, por msn. Hj a noite combinei uma reuniao aki em casa, se eh que vem alguém...vamu ver. axei o texto que meu pai escreveu pra mim quando eu tinha cinco anos. Ele diz muita coisa. É ele só por hj, axu que basta neh? take a look: O nome de Rebeca Uma meninazinha de apenas cinco aninhos tem o nome de Rebeca. O nome de Rebeca. Os pais, como todos os outros, vivem a pensar, e especialmente o pai, a sonhar, com o futuro da filha. O que sobrevirá, o que ocorrerá, enfim, questionando o bem-estar daquela coisinha-de-nada que Deus trouxe ao mundo. Não é tão miudinha assim, mas o pai insiste que ela é tão mimosinha assim aos seus próprios olhos. Uma menina séria, como a maioria dos pequeninos o são, atenta, sempre surpreendendo o descuidado pai com exclamações incríveis! Onde ...

*de Kavorka. Mulher de braços cruzados. eu tenho a perfeição do caos em mim e não sinto mais vc não vejo mais vc cruzo os braços, aceito a tua presença imaginada aceito o vento que me diz oi que não é o teu oi seguro a lágrima e sorrio e digito "td bem tbm" para a tua pergunta de como eu vou... eu não vou na verdade eu não vou a lugar algum porque meu coração fica e ficou com vc por isso não sofro mais não tem mais emocional vc me roubou e eu te vou atrás por isso por querer o meu coraão de volta eu não te sinto mais cruzo os braços e não sinto mais mais nada. secura. dor. dor que não dói, dor latente. é o que sinto. Mas não sinto, eu não sinto, eu não... eu te sinto pulsar em cada batimento do meu coração e te sinto correr em minhas veias eu te sinto voar nas minhas asas e pousar em mim então eu placidamente cruzo os braços e deito na cama sem pesar pq vc já está em mim vc está em todos os poros e na distância vc está, vc é e eu ...

eu so observando o dia passar... Está um lindo dia la fora, sol, famili, crianças, casais:  primavera parece despontar finalmente em Viçosa. Amanhã tenho prova e nem to estudando. To aki trabalhando minha monografia, prioridade. Recebi uma mensagem, tenho um encontro hj. Não estou esperando muito: ele se forma na mesm epoca que eu e vai embora para Niterói, mestrado. è um cara muito legal, mas eu tenho muito pé atás com todos neh. Eu tava olhando orkut do C e do I outro dia.Ver o do I é trankilo, mas me abala sempre ver o do C, as fotos, tudo. Queria ser amiga dele ao menos, amiga de verdade, fazer parte da vida dele, mas ele nao quer isso, simplesmente não quer. E agora tem o A, o de hj a noite, o que vai embora. Todos vão, não é mesmo? sempre vão embora. E eu vou ficar, sempre aki a espera. Vou ficar literalmente em Viçosa ainda. E ai o que vai acontecer é que vou fazer anos e anos em Viçosa e acordar de repente tarde demais. Não, não. Vou ficar um tempo sim aki, mestrado...

justo hj que resovo me dar um escalda-pés d presente, a água do chuvero do alojamento mal está caindo, morna quase fria. Tomo um banho e tento relaxar. E cá estou. Espero que de certo o plano de quarta, missão "clube da luluzinha". Chamei os mais diversos exemplares femininos: Amanda, Claudinha, Mari, Maristela, Pri Marto, Camila, Baiana, Jaque, Lucília, Kelly, Camila q mora aki, e...acho que só. Pouca gente? è pode ser, mas talvez aimda chame mais. Ops, eskeci, Lívia e Day tbm, claro. Cheguei de um sabado cansativo agora em casa...aula o dia todo. Meu copro inteiro num estado de dormência, mas eu não posso dormir. Na verdade, vou sim. Mas volto. Não almoçar no sábado ta me fazendo mal, só lanche num dá. Contei as meninas da ultima turma de sabado que eu moro em alojamento. Conversamos muito, e a aula mesmo foi pro espaço, rsrsrs...masi faladeira, R, acho que acabou ficando com pena de mim. Eu e meu eterno papel de vítima...pelo menos hj eu tava mais solta, ja conheço as ...

 eu em 2008 no cursinho ômega (escola Edmundo Lins) English Teacher!  Essa é uma expressão recorrente em inglês, "I've learned my lesson well" já vi em varias musicas. Is it true for me? I really don't know. Quando penso que aprendi bem a lição, caio em outra. Nesse dia dos professores, eu nao tinha me dado conta de que tbm sou uma. E tbm aluna, eternamente aluna. Quando se é professor, paradoxalmente vc está condenado a ser um eterno aprendiz. Magister, discipuli. Alguns magisteres nos ensinam pelo exemplo a nao ser seguido, outros por serem modelos vivos de seguimento. Nâo tenho nenhum professor que seja meu unico modelo, todos o são. Estou ouvindo "teacher" do Jethro Tull, gostei da musiquinha, recomendo. Mais algumas sugestões para o dia de hj: * "One more try" - George Michael. Essa é melancolica, mas vale, hehe. Trecho: "And teacher There are things That I don't want to learn Oh the last one I had Made me cry So I d...

eu preciso amor que vc não só entre em mim mas permaneça assim nesse estado de meu preciso que venha e não vá que me entre e adentre porque vc sabe que há tempos essa casa é sua a serventia da casa sou eu sou tua sou eu pra você nua preciso que vc entre em mim inusitadamente preciso ser sua inteiro simplesmentemente mas não entre só fisicamente entre você todo globalmente entre na minha e no meu coração entre todo na minha sem perder a emoção perca-se em mim e não ache mais você perca-se em si e me encontre e quando formos um e o outro e um seremos nós seremos nós um preciso de vc todo vc na minha eu na sua... no seu.

A aula que desmarkei ontem por preguiça nao foi dada hj, meu aluno não apareceu. Amanhã tem outro aluno, segunda tem outro, ...sim, eu virei teacher sem me dar muta conta disso. Eu gosto. Nao saberia dar aula de literatura, mas acho que me dou bem no inglês. Estava pensando ontem que, se tivesse escolhido a habilitação literatura, seria bem mais dificil encontrar lugares pagos pra dar aula... aula particular de literatura? nunca ouvi falar...sim, tem que ser capitalista nesse mundo, mas não é só isso. Sou pela educação (daki a pouco tenho aula de EDU 144). serei um dia ssim para os alunos? I doubt it rsrsrs.. Ontem encontrei my friend   e foi quase uma catarse...essa falta de noticias em que as pessoas geralmente me deixam, me estressa, caramba, eu fico doida! Eu sou aparentemente muito calma e equilibrada, e talvez seja assim mesmo, mas não me vejo assim, e tem hora que odeio quem amo por pura e simples falta de noticia. Como Odisseu, como my friend , como minha fami...

pensativa.jpg To cá ouvindo "more than words", uma melancolia...a noite vai chegando e me deprime. Odisseu nao voltou. Marcus Antonius reapareceu, vem sexta, quer me ver. Eu consigo seduzir mas nao consigo manter ninguem comigo. Pois eh, vai anoitecendo, eu aki alone, e começo a pensar nessas coisas, ouvindo essas musicas deprimentes, e ainda prestes a fazer...mais um ano de vida. Será que agora vou começar a esconder a idade? Já? Hm...não sei. Minha situação financeira inda nao se resolveu, apesar de eu agora estar trabalhando.Tenho q esperar eh isso é o que faço de pior... sim, conisgo esperar, mas com uma ansiedade grande, um estresse, um nervosismo que culmina em raiva contra mim mesma e humor péssimo.  Estou fazendo mais uma parte da minha monografia e acho que consigo termina-la a tempo sim! Pelo menos tenho q acreditar nisso. Coloquei uma frase aki bem na minha frente pra ler sempre: "I f I don't believe it, I really won't get it. Need to believe...

Ontem tive uma noite maravilhosa com a visita inesperada de Odisseu, sempre indo e vindo da nossa Ítaca...e, como era de se esperar, apesar do combinado, ele não me ligou nem apareceu hj. Cada barulho de moto lá fora faz meu cuore palpitar, talvez seja ele. Até agora não foi... e pior que hj, depois que voltei da igreja, estou extremamente sensível. E extremamente carente, extremamente preocupada, extremamente perdida. A monografai? Não sei o que fazer, como fazer, por onde recomeçar...estou reescrevendo as partes corrigidas por minha orientadora....é, não adianta, eu me desespero com tudo, sempre. Estou aos prantos aki, por tudo. Tem sempre hora que eu explodo de ansiedde, me enraiveço contra mim mesma, ai me castigo ficando ate tarde na frente do computador, me obrigando a estudar. Depois vem as lágrimas, como agora. Eu precisava de Odisseu aqui comigo agora pra me confortar. Ontem foi maravilhoso, maravilhoso mesmo, ambos suados e cansados, eu disse que ia tomar um banho, chamei-o, ...

você vem e me arrebata me passa por cima, pelo lado, por trás me deixa a calmaria depois da tempestade e acalma meus nervos de feminista eu ja nao sei de nada e me largo em seus braços eu só quero o momento o momento, o momento, o momento deixei tudo pra superficialidade da coisa mas sei que somos mais que amantes tem as pausas, tem as conversas e tem tudo que reflete nós mas eu nao posso com isso tenho medo, tenho medo e vc tem mais ainda e vamos vivendo e naqueles momentos vc me diz coisas que qualquer mulher quer ouvir "vc é muita areia pro meu caminhão, mas eu adoro te f****" (nao sei se quaqluer mulher gostaria disso rs...) vc vem quando quer e me tem vc nao se preocupa eu te encosto na parede e nada muda mas tudo muda quando vc vem eu ensaio palavras duras e nada digo vc me arrebata, sou sua no breve instante da minha baixa feminista.

"I want to be with you alone and talk about the weather..." (Tears for Fears - "Head over Heels") A medo é uma arma, um alerta; sem ele nos meteriamos em imensas encrencas. Tbm temos a dor como mecanismo de defesa. O ser humano gosta de saber de tudo e ter controle das coisas, ou, ao menos, gosta de ter a ilusão de que tem controle das coisas. Sobretudo controle upon the feelings . Tive um affair que confessou-me seu medo. Não precisaria; havia me avisado sobre nada de envolvimentos desde o início...já chorei muito por isso, mas agora tenho vontade de rir! Dío, medo de sentir? não é pra rir? Medo de sentir dor, ok; medo de sentir culpa, remorso, arrependimento, ok; medo de amar? Ficar com alguém que não se ama, por quem não se está apaixonado por medo da perda de controle dos sentimentos? não é ridículo? mecanismos masculinos, imaturos. Não, não, certos homens (senão todos!!) são sempre crianças... mas as crianças geralmente dão a cara a tapa, homens não. Ajem mesm...

num deu...num sei postar video nao...bye

Não, não, não... Não!!!! eu não existo socialmente esta semana!!! forget about me you all!!

Provo os mais diversos tamanhos dos mais diversos gostos de perfumes todos os tamanhos, todos os tamanhos, ah sim todos eles e as mais diversas espessuras ah sim , tudo eu provo e devoro. Ah, venha e eu te como inteiro provo do teu veneno que é o meu provo do teu gosto que se esfrega em minha pele e me deixa lé até que é bom o sangue sim, o sangue, o teu, o meu ah o teu em mim, o teu intenso em mim o ... sangue vem por o teu no meu e mistura tudo ah sim, eu devoro tudo e não te perdoo não. Vem fazer o que eu quero. Agora.

Estranho cansaço interno parece que estremeço porque tua língua entra em mim estranho cansaço tormento eu me pego vibrando porque sinto a tua língua lasciva estranho cansaço raivoso parece que me tenho ódio por querer línguas por querer beijos e descobrir técnicas e prestar atenção às técnicas alheias... beijando de olhos abertos pra ver transando de olhos abertos pra ver e vendo o outro me tocar me beijar me lamber me chupar me entrar estranho cansaço de não ter mais pudores queria tê-los queria escrevê-los e já não os tenho estranhos impudores se apoderaram de mim quero tua língua quente e lasciva me deslizando desejo de luxúria pura só pra disfarçar o romantismo que espero. Que espera eterno o amante-cara-metade que não existe, o amor a cavalo branco que não vem montado o príncipe perfeito, não-humano certamente a pessoa que me acariciará com o olhar. Sem dizer mais nada. Sem nada dizer. Nada.