Rebeca Melo

"o tempo bom existe sim, e ele sorri pra quem quiser viver... o bom momento vai estar pra sempre na sua mente, basta lembrar pra vida ficar diferente..." Bons tempos - Pregador Luo e apocalipse 16 Há tempo pra tudo, diz o livro de Eclesiastes. Pois bem, o tempo da bonança e da colheita chegou na minha vida, mas preciso ainda me acostumar, é tudo tão estranho, novo e diferente, mas precisava realmente compartilhar meu namoro, recente, fresco e bobo, tanto quanto primaveril. Sempre guardei o dia 23 de setmbro como início da primavera, mas parece que o dia oficial é o dia 22, mas a minha primavera começou esse ano no dia 21, agora, sexta-feira. Ele veio e estava de verde. Não era belo, não era rico, não tinha nada nas mãos, mas amor no coração. Me conquistou, convenceu, amou. Amei. Paixão, tudo. É tanta coisa nova pra mim que nem dá pra explicar, só agradeço a Ele.  Mas nao aguento perdas e espero não perder os amigospor causa das minhas escolhas. Parece que qua...

Amor novinho Não me goste tanto Não me comprometa Ou remeta ao passado Amor novinho Vai com calma Tá na minha alma Esse ritmo devagar Amor novinho Me entenda É difícil e dói Largar o resto... Amor novinho Não desista Insista Preciso de carinho Ah, amor novinho Vem que vem Brincar de novo caminho Montar um novo ninho No oco do meu coração Quem sabe a hora é essa... quem sabe agora vai... quem sabe... são tantas dúvidas e tantos medos que me perco em pensamentos malucos, passado, presente e futuro, vamos viver. E quero vivê-lo em cada vão momento... e ei de riri meu riso e derramar meu pranto... ao seu pesar ou seu contentamento! :)

Mais uma caminhada essa manhã, mais pra desestressar do que ficar em forma. Nunca liguei pra isso e não vai ser agora que vou, se bem que tenho me preocupado mais com a saúde, e com tudo e... tem muita coisa acontecendo.    Meu estresse está subindo rápido, chegando num nível já perigoso. Ontem fui ao banco e a porta detectora de metais me barrou várias vezes. Já bem alterada, eu joguei tudo que tinha dentro da bolsa no chão, tirei os brincos, os anéis, joguei caderno, agenda, estojo, dicionário, tudo no chão e perguntei se queriam que eu tirasse a roupa também... Choro muito, quase todos os dias, já dei as razões no outro post.Mas estou estranhamente bem e sei que, de alguma forma, esse estresse é por conta de batalha espiritual que se trava em mim todos os dias. O que está do lado de fora nem é tão problema assim, é bem mais fácil evitar bares, baladas, bebidas e festas do que evitar encarar a si mesmo, seus pensamentos maus, suas vontades, medos e demônios, como...

Só quem chora sabe a dor das lágrimas. E todos nós choramos, de uma forma ou de outra. A sanfoninha das músicas da trilha de Amelie Poulain chora, o piano chora. A flauta de Richard Stoltzman chora e toda essa orquestra me toca de um jeito indizível, mergulho no indizível e choro também.  Essas músicas parecem trilhas sonoras da vida. Pelo menos pra mim quando ouço Comtine d'un autre ete , Le moulin, La dispute, Sur le fil (trilha de Amelie) ou Maid with the flaxen hair (Stoltzman), eu choro porque revivo momentos, porque sinto dores de mágoa, ressentimentos, arrependimentos. Ou porque sinto clara a presença de Deus em minha vida, bastante clara. Aí sou como o profeta Jeremias, conhecido como profeta chorão. Quando Deus chamou, ele argumentou que era muito novo, não ia dar; quando Deus começou a usá-lo e ele viu a miséria do mundo, chorava sem parar e se lamentava pelo povo, tanto é que escreveu um livro exclusivo de Lamentações, que leva esse nome mesmo. Sou Jeremias, so...

Prepara-se o cavalo para o dia da batalha, porém do SENHOR vem a vitória.  Provérbios 21:31 Tenho me preparado, tal qual cavalo de batalha. Pra que? Para a grande comissãoque jesus deu Há trocentos anos e eu ainda não tinha feito nada. Até hoje. Continuo um tanto tímida e travada em relação a comunicação e relacionamento com pessoas. Pessoas me assustam e me fascinam. Outro dia mesmo comentei com uma colega que me assustava muito mais com filmes de terror com gente do que com bichos. Os animais agem por instinto puro de sobrevivência, eles não maquinam o mal contra ninguém, não planejam vinganças tal como nós, humanos. Bom, como dizia, continuo travada... com medo, sei lá.  Tenho real tend~encia ao isolamento e isso não é nada bom. "Não é bom que o homem esteja só", disse Ele. E é necessário que os que O escolhem estejam do lado das pessoas não-crentes, temos que estar perto exatamente pra falar do que Ele quer, que Ele ama, salva, liberta, etc etc. Mas salva de quê?...

  and my spirit is crying for living... uh, makes me wonder... Starway to heaven Led Zeppelin Não vou pedir pra você voltar pra vir de novo me tirar do sério me fazer um carinho e me amar queria sim... mas hoje preciso de lápis de cor e minhas balas de torta de limão tão doces quanto seus beijos os biscoitos recheados, as barras de chocolate o yogurte e faltou ainda o doce de leite Nada substitui o teu sabor mas não vou te pedir pra vir e me amar, e depois se levantar e dizer que tem que ir embora, porque já é tarde... Foi sempre desesperadora pra mim essa cena do adeus eu nunca sabia se você ia voltar e voltavas, e te demoravas no meu corpo e no meu coração mas era sempre quando querias... Sou eu agora que não quero mais não quero mais só isso... querendo tanto ainda... tudo. Tenho preguiça demais de arrumar a bagunça do meu quarto e do coração porque nem sei por onde começar talvez varrendo tudo, colando pedaços fazendo nõa a minha vontade,...

Rihanna. You da one. Bebo alguma coisa quente que me faz viver café com leite tem esse poder estou só em casa e é como se tudo de repente fizesse algum sentido... Não sou boa. Nem boa mulher nem mulher boa, bem pelo contrário penso bobagens, falo mal dos outros, tenho raiva e vontade de ver os outros se dando mal... o mal está dentro e não fora de cada um... sou má Sinto um frio que não está e um calafrio que me é umas notas de paino nessa manhã estranhamente fria é inverno ainda, mas o sol já veio... E o passado? E o futuro?, me pergunto já não sei porque não estou mais lá e ainda não cheguei lá. Tem uma paz estranha dentro de mim e ainda sim tem um vazio um vazio frio que está lá que está, mas não é não sou eu. Eu sou o que aqui está o frescor da primavera que se anuncia, o beijo dado e esquecido cada detalhe dessas lembranças, sim, sou eu em cada pequeno detalhe que não tenho ainda assim sou eu.

Baseando-me na máxima de Sócrates, Só sei que nada sei , resolvi criar o esquema do I don't know com meus alunos. É o seguinte, eles podem responder em qualquer questão de prova um I don't know . Assim, ganham meio ponto, pois ao menos está em inglês. (Muitos ainda perguntam se tem que responder em inglês. Eu brinco dizendo que não, pode ser em alemão, espanhol, italiano, etc). Mas deixei claro que quero que tentem responder e que o I don't know seja o último recurso, se realmente não conseguirem fazer a questão. Acaba que tirei uma lição para mim mesma. Eu sempre fui do esquema I don't know , sem nem mesmo tentar resolver... não sei, talvez eu tenha que frear tudo. Parar tudo e pensar que pode haver alguma coisa a se fazer sim. É, hoje estou pensativa e menos pessimista, talvez. E talvez seja por causa da chuvinha gostosa que caiu essa tarde, amenizando um pouco o calorzão antecipado de verão que acaba de se instalar em Viçosa. Talvez seja porque cansei de nã...

11 de setembro... dia trágico todos os meus dias se tornaram pequenas tragédias uma lágrima daqui, uma tristeza dali é assim sem razão de ser e com toda razão do mundo... Não quero mais ver os rostos iluminados das pessoas felizes das pessoas que tem pessoas que as fazem felizes a despeito da minha infelicidade por eles, por ele... Não quero mais viver na terra do nunca, fingindo que não existe lá fora, fingindo que tá tudo bem sendo uma professora tão bacana sendo uma mulher destruída por dentro. Me destruo e tudo me destrói. A cada sorriso dele. A cada segundo de vida que tenho. A cada hora que imagino que estão felizes juntos.  A cada passo que dou e de longe o vejo. Morro mais um pouquinho. Morro tão lentamente que preciso acabar com isso... mas é preciso deixar a minha maior qualidade... preguiça. Não. Das pequenas conquistas pessoais, tiro as tragédias, experiências, covardias e mistérios que nunca acabam minha eterna pergunta há de ser respondida...

There were days in which I forget things like the uniform, an onion to make a recipe… And there were days in which I forget myself I just would lay down on my bed, or an armchair Listening to the birds or some old music Then I would listen to someone calling me, But I wouldn’t stand because I wouldn’t know It was me… Mother! Grandma! Mistress! Lady! Rebeca! Then all of a sudden, I would wake up Realizing it was me My son, my daughter, my grandchildren Even my husband… Yes, I was still there, alive But it was strange It seemed to me those things never happened Those people were not mine And my life was a dream… But then my hus would come and kiss my forehead And then I would know I was me And those days would get some color again ‘cause my love was there to tell me it was all truth And I’ll never forget anything else It's all about frustrated dreams... I see myself now as being alone in a certain point of the univ...

Fathers be good to your daughters daughters will love like you do girls become lovers who turn into mothers so mothers be good to your daughters too...   Ele nasceu há 53 anos numa família de condições modestas que contava 18 filhos, dos quais apenas e infelzimente 7 sobreviveram. Assim sendo, ele era o caçula dos meninos, que eram três, e tinham então as 4 irmãs. Cresceu, trabalhava com o pai, de repente se interessou por uma moça que ia á igreja e foi lá também atrás dela. Acaba que não ficou com a moça, mas encontrou algo ainda maoior, o Senhor Jesus. Logo levou a mãe e uma das irmãs a Jesus. Trabalhando sempre na igreja, com afinco e responsabilidade, conheceu outra moça novata na igreja. Nisso, já tinha até escolhido o nome de seus futuros filhos, Israel e Rebeca. Sou parte do sonho do meu pai. Mas aí a moça novata já tinha uma menina de 6 anos, o que não foi empecilho para que logo se casassem, apesar da desaprovação da família dele, já que ele contava seus 22 ...

Feriado, Independência do Brasil. Minha independência já chegou há algum tempo, menos a emocional. Chato ficar em casa num feriado que não é feriado pra alguns de nós: trabalho no sábado normalmente. Só queria que minha despensa estivesse cheia e meu bolso também, poderia ao menos comer muito nessa horas de completo silêncio e solidão. Parece que todo mundo viajou e os que ficaram resignam-se ao conforto de seus lares.  Minha trilha sonora foi variada hoje, ouvi de um tudo, gospel, samba, pop, rock, eletrônica e agora voltei à trilah de ontem, Amelie Poulain. Fico repetindo as músicas mais tristes, em que chora o piano ou a sanfoninha... Mas o piano é o mais belo de tudo. Tirei um cochilo, aproveitando pra falar com Deus um pouquinho. Na minha burrice, ainda pedindo a Ele pra entender certas coisas, os por quês... Sei que tem coisas que nunca vou entender e que tenho que simplesmente abrir mão, mas... a dor de abrir mão parece ainda maior que a dor de lembrar de tudo, d...

Israel, eu e Isaque, natal de algum ai aí pra trás... :) 1975, 1986 e 1991: 1975: Minha avó escolheu o nome de minha irmã mais velha: Raquel. O Elisa não recordo se foi minha avó ou minha mãe, aí ficou Raquel Elisa. Só pra provocar minha mãe, dizia que ela era meia-irmã. Biologicamente falando, de fato... 1986: Meu pai já havia escolhido o nome do meu irmão do meio - mas nem temos meio, somos quatro - Israel, acho que minha mãe colocou Marcos. Israel Marcos. Menino chorão e gorducho, cabelo negro de veludo, nascido por determinação de minha mãe no dia 30 de março, a quem ensinei a falar, eu, que contava 2 anos e pouco a mais. 1991: A rapinha do tacho cujo nome foi minha avó também quem escolheu, acho, pra variar. Segundo nome, minha mãe, acho - minha memória anda falhando - Isaque Mateus.O menino diferente dos irmãos, branco do cabelo liso... e eu brincava com minha mãe que queria o meu irmão moreninho de volta, como se meu pequeno presente quase ruivo quando bebê, tiv...

Eu e minha língua no GeraForte. Amém! Acho que continuo uma pessoa bem normal, apesar de tudo. Só estou sofrendo da ansiedade de sempre, pensando sofregamente no futuro, me identificando ainda com as solteironas velhacas das novelas... Aos poucos, vou me libertando, ou melhor, Ele me liberta. Estou na fase de espera, como se esperando o remédio fazer efeito, que passe logo a dor, mas ainda tem o prazo, a absorção pelo organismo, etc etc... Estou nesse prazo, esperando o efeito do remédio divino ser absorvido pelo minha razão e coração também. Mal saí do retiro espiritual e já temo tudo aqui fora, estou pisando em ovos. Hoje me desviei do caminho de alguém, só para não encontrá-lo acompanhado... Minha sorte foi que o sinal estava aberto e pude atravessar rapidamente a rua. Confesso que desejei ardentemente, depois, que estivesse fechado e eu fosse atropelada. Só pra chamar atenção, pra promover culpa, sei lá. Mas Ele me protegeu mais uma vez de mim mesma; e eu tenho uma imaginação...

Bom é para o homem suportar o jugo na sua mocidade. Assente-se solitário e fique em silêncio; porquanto Deus o pôs sobre ele. Lamentações 3:27-283   Bom é o SENHOR para os que esperam por ele, para a alma que o busca. Bom é aguardar a salvação do SENHOR, e isso, em silêncio. Bom é para o homem suportar o jugo na sua mocidade. Assente-se solitário e fique em silêncio; porquanto esse jugo Deus pôs sobre ele; Ponha a boca no pó; talvez ainda haja esperança. Lamentações de Jeremias 3:25-29 Bom é o SENHOR para os que esperam por ele, para a alma que o busca. Bom é ter esperança, e aguardar em silêncio a salvação do SENHOR. Bom é para o homem suportar o jugo na sua mocidade. Assente-se solitário e fique em silêncio; porquanto Deus o pôs sobre ele. Ponha a sua boca no pó; talvez ainda haja esperança. Lamentações 3:25-29 Bom é para o homem suportar o jugo na sua mocidade. Assente-se solitário e fique em silêncio; porquan...