Rebeca Melo

voltei a mesma crise...quando eu penso estar no controle eu falho, pois Ele deve estar no controle. Mas eu quero ter o poder, e ai, é isso que dá...saí, bebi demais, fiz bobeira demais...eu sinto estar fingindo tudo que faço, sinto fingir tudo o tempo todo só pra fugir de mim. O pior é que eu me fecho, num quero falar com ninguém e ai me acusam de chat, de sei lá mais o que...só quero ficar quieta, remoendo o que fiz, quieta, calada, sentada, sem nada. na estrada da minha vida, procurando meu lugar ao sol, só consegui me afastar dele, só fui capaz de achar treva, solidão, rejeição, dor,...isso me ensinou algo sobre mim mesma, algo muito real, salutar, terrivelmente sinistro: minha natureza é contrária a mim...tenho algume tipo de mal profundamente enraizado em mim que está tomando cada vez mais espaço e poder e controle da minha vida. nothing I have is truly mine...eu vivo pedaços de historias que num tem inicio definido nem terminam...nao tenho, nunca tive nada de verdadeiro com algué...

hi, how long...I'm still commiting my sins and being protected by God's love, He is all...yesterday I was waiting for a call, I thought I didn't receive any, but then, I looked at my cell phone and there was 2 missed calls...I've got angry and sad, but anyway, let's wait today or tomorrow. Next Friday Will be "Brega Party" here at Multiuso. I'll go!! I'm now discovering the pleasure and the pain to be single. The pain I already know since I was a teen...but the pleasure comes with age and time, with experience. So many friends finishing a relationship...I don't know how does it feel to be girlfriend, and it is a thing that I used to want so...now I don't know, it hurts a lot, I mean, any relationship between human beings hurts a lot...for this reason I think maybe it's better being alone, at least for while. I'm getting older, but I'm looking forward to do not worry about it. I am in my best shape in all ways. I just need to con...

enquanto as meninas saem com os namorados, eu fico aki, escrevendo, vendo. Sexta, Sabado e Domingo à noite aki. Eu não vivo, assisto o viver alheio, ao menos é essa impressão que tenho no momento. O que já vivi só me fez mal, me fez me arrepender, voltar atrás. Valeu? Não...se pudesse, não faria tudo de novo, não mesmo. Eu sinceramente fico perdida em relação a como devo agir, principalmente em relação aos homens. Ser fácil? Ser difícil? Ser legal? Ser misteriosa? Ousada?Boazinha?Poderosa?Disponível?o que fazer, o que há de errado comigo, é a minha eterna questão...acho que to na crise balzaquiana sem ter chegado aos trinta. Mas só de pensar em chegar lá do jeito que to agora, dá medo. Estou mais tranquila, mais preocupada com coisas que realmente são importantes para mim, como Deus, vida acadêmica, educação, inglês. Não posso, não quero e não adianta me preocupar com vida afetiva...quando não tá um marasmo, tá tudo acontecendo rápido demais com gente demais. Não sei o que há de errado...

bem bem, de volta à Viçosa, eu to diferente, acho. Eu tinha decidido a mudar mesmo, mas as coisas que tem me acontecido, muito impacto emocional, tem cooperado para o meu bem, isto é, de um jeito meio torto, mas pra me manter na linha... ah, descobri que sou boazinha. Vi um lvro na rodoviária de sampa chamado "porque os homens amam as mulheres poderosas". Li o resumo do livro: ele, isto é, a autora divide as mulheres em boazinhas e poderosas. as boazinhas estão sempre disponiveis, desmarcam tudo por um cara que acabaram de conhecer, enfim, se mostram medrosas e inseguras - quanta semelhança.... - e as poderosas são donas de si, não desmarcam coisas só por causa de homem, estão disponíveis, mas não sempre, etc. Queria comprar o livro, estava R$19,90 lá, mas achei na internet por R$16,75 acho, de repente.... O R conversou comigo, ai me fez um monte de criticas indiretas, me deixou meio no chão. Aí o N outro dia, acho que ontem, diz no meio de uma conversa, com a maior naturalid...

yesterday I went out with A, it was not so good, I saw that handsome-silly boy there...I drunk I called N and it was good because he gave me attention, he said he like me, but today we had a conversation by msn and it was bad to me... I'm suffering a lot, as I always do...and what can I do? nothing. I am like that, that's all. I feel like taking the next bus to SP and going away right now, but I can't , "ossos do oficio".... I was eating at Ru, when Rdph appeared and asked me if I was ok, I couldn't hide my tears, suddenly they came to my eyes, and it was hard, but it was good to talk a little bit to Rdph. I'm not feeling good.. Bye.

nossa, preciso urgentemente de férias!! espero que eu não tenha que ficar aki em julho, dessa vez não quero ficar... ontem falei com o N pelo msn, quase que pedi pra ele vir, mas só disse pra ele vir logo, enfim, chorei um pouquinho...rsrsrs...falando em chorar, chorei mesmo por causa da situação de muitos moradores de rua lá em sao paulo, mostrados no profissão resporter de ontem. A reportagem era sobre uso de drogas, aí mostrou uma moça numa caixa de papelão chorando...os outros nao choravam, eram agressivos...ela ainda tem esperanças de mudar, pois ainda chora. Que Deus a ajude, ate orei hj de manhã. Vida triste... a minhaM veio, graças a dios, senão...mas eu fico tão mal, será que nao tem como não sentir dor? Ah! fui no arraiá do dce aki e ate que foi legalzinho, tomei um quentão, não sabia que aquele trem era tão arretado, sô! are baba! rsrsrsr... to fazendo um relatório final, que é o que falta pra entregar e terminar este bendito período! ufs!! Bye.

preciso-as urgentemente!! mas talvez eu tenha que ficar este mes de julho aki!!! q Deus ajude q nao precise! reencontrei o R, "reatamos"... hj to a fim de sair, amada ia comigo, mas agora nem sei, tenho q esperar ela me dar um tok. de repente, vejo N...ele nao ta online, talvez ja tenha saido. Preciso comemorar a prova de literatura que is not going to take place any longer!! uhu! bye, I'm ok.I love myself.