Rebeca Melo

eu gostaria muito de um banho agora eu gostaria muito de sumir gora queria morrer agora me afundar no teu abraço mais quente e intenso porque o teu abraço me aquece, me molda e me faz mole me deixa à tua mercê, me abala o calor de teu corpo me faz sentir viva tanto calor que me contém e me contém e me conforta eu queria muito teu abraçoa agora o conforto de ouvir tuas palavras no msn eu queria muito que vc não estivesse viajando agora queria que vc parasse, pensasse que pode ser seu ultimo dia por aqui e voltasse, voltasse agora pra mim, agora, nesse hora em que, perdida, quase me odeio partida pelo meio parti meu espelho vem agora do jeito que eu quero eu queria que as coisas fossem exatamente do jeito que eu quero. Agora. Não hoje, não queria ontem, não amanhã. Agora. Vem agora e descobre que eu sou tua mulher como nunca deixei de ser vem agora e me faz tua mulher vem e ve que eu sou o que ou quem vc quer vem agora e fica online vem agora e me enterra no te...

ois. Estive pensando em mudar o nome deste blog para My mind is brilliant. Sim, porque minha mente é brilhante. Não brilhante no sentido pretensioso da palavra, mas brilhante como todas as mentes humanas o são. E estive pensando em minha graduação, minha monografia, vários temas para ela, sempre com meu viés educacional. Mestrado para educação ou linguistica aplicada...doutorado...esses titulos me assustam...depois deles, se os conseguir, não serei mais a mesma, ou ao menos ninguém mais me verá como a mesma e velha largada Rebeca. Tenho medo disso. De mudar radicalmente sem nem perceber, de ficar de uma petulância insuportável...pq insuportavel eu já sou, haha. Mas preciso galgar todos os degraus que se apresentarem, não só por mim, mas por Estevan(sobrinho), Bryan(sobrinho), Ana Clara(sobrinha), Isaque (irmão + novo), Israel(irmão), Berenice (mãe), Osvaldo (pai), Raquel (irmã). Por todos eles e por cada um. Uma vez li o significado de meu nome segundo a Numerologia (perdão, Senhor) ...

ois. alfred gockel -  endless love voltei um pouco à minha melancolia...amizades virtuais me dão isso, não todas elas, é claro....algumas em especial (uma! rs). Por isso estou ouvindo Duran Duran, A matter of feeling , maravilhosa música, eles são tudo de bom. ontem tive uma grande alegria: os formandos da lista de espera da comissão foram convocados!! mal acreditei quando vi isso lá no blog dos formandos de janeiro!! Só falta eu ir lá e não estar na lista de espera, do jeito que sou azarada rsrsrs mas estou sim, ...tudo está caminhando graças a deus, que, estranhamente, apesar dos meus escorregões, têm me ouvido. God be praised! Meu netbook está de volta, minha Tv tbm, som, ...já falei dessas coisas, mas tenho mesmo que falar pq elas de algum modo me significam. ( a música agora ordinary world , Duran Duran tbm). E quando a gente está tranquila e traçando metas para essa reta final de UFV, aparecem certos fantasmas, certas tentações...E é engraçado como se deixa usar mesmo ...

e hj andava pelo meu caminho habitual e orei por vc... e sem controle, as lágrimas vieram... pedi que vc se desse bem e (ai!) ... minha voz quase não saía, mas como era oração do pensamento, este é que não vinha respirei fundo e segui em frente: pedi que vc encontrasse alguém pra amar e fosse feliz como eu não sou.... não prolonguei o drama com Deus pq Ele sabe de tudo acompanha tudo de perto, entende-me como ninguém porque não é homem nem humano é o ser acima de tudo e perfeito... ...orei, amor por vc pra que vc ncontrasse o seu amor e desejei que eu deposite todo o meu amor em outro alguém mas isso é um processo deveras lento e não quero desprender-me de vc assim tão fácil... assim segui meu caminho, limpei as lágrimas e enchi-me de um orgulho brutal por ser capaz de amar assim com tal desprendimento depois desci do pedestal e senti culpa pelo orgulho sentido mas o orgulho é meu pecado capital além da preguiça, primeiro lugar, é claro ... orei com ...

Boa noite de sábado...é noite de sábado e não resisti: fui hj mesmo resgatar meu notebook das garras de seus formatadores e voix-la, ei-lo aqui, por onde escrevo este post... ultimamente, não tenho tido inveja dos casaizinhos por ai: semestre que vem começo minha monografia (enfim!) e que seria de meu par se o tivesse? haha parece desdém ou dor de cotovelo (sem hifen?) de alguem  que nunca teve um relacionamento de verdade, mas é isso, a gente vai vivendo e vai superando..ou não. Na verdade, acho que a gente não supera nada...eu por exemplo tenho vários traumas de infância; se alguém falar em bicicleta ou lancheira, ainda me dá uma dorzinha lá no fundo...se alguém está feliz com seu amor, posso sorrir, mas ainda dá uma dorzinha lá no fundo...se alguém consegue intercâmbio, essa mesma dorzinha me aperta o peito. Somos cheios dessas dorzinhas, tenho certeza que todos temos as nossas. To tao bitolada com férias, só pensando nas minhas possíveis que nem penso em mais nada...mas ainda...

ois. vi uma coisa curiosa hj, indo para o estágio. Um disco pousou na minha frente e abduziu uma vaca!!! rsrsrsrs...quem entende de metáforas e entrelinhas, sabe do que estou falando...A abdução foi mútua hehe. Ontem eu o vi no gramado, óbviamente, como sempre...e ele nao me viu, como sempre. E o meu "amigo" Rosa diz q eu me envolvo demais!! Porra mais um !! Acho que vou ter um troço!! :S Maybe tomorrow I'll find my way home ...ouvindo stereophonics aqui....Hoje tem festa in honor a Michael Jackson, já to lá, não perco por nada nesse mundo. Falando em perder, mas que joguinho filho da mãe esse o de hj, Brasil x Portugal. Ambas as equipes estavam jogando legal, mas jogo tava meio atravancado, sei lá...queria pelo menos um golzinho, nem que fosse de Portugal rsrsrs... Meu estresse passou um pouco...meu notebook ta pronto, heeeeeeeeeeeeeeee!!enfim! Vou pegá-lo (e pagá-lo) segunda. Por hora eh tudo, estou sem muito o que dizer. I'm Bad, just as Michael. Bad . Bye.

hi. I'm so stressed out today, lately, I've been like that, I can badly bear myself...I need to disapear and quickly, I cannot take it any longer, my goodness, I'm gonna explode. It seems like everyone are building their own lives and I'm staying back, I'm being left back. Everybody seems to be so secure, so good, so...special....I don't to be special, I just don't want to. I'm not  a saint, I'm a woman. I'm real. Je besoin d'amour , unfortunately. I wish I wouldn't, but I need the other one, need to be loved. So sad, cause I've just never been loved, never...And I already loved so many times that i start wondering whether I really loved. What's love? Je ne sais pas anymore. I'm confused as a teenager with her own body. My body does not confuse me, do not disturb me (just my health), but who I am really disturbs me, I mean, sometimes I wish I wasn't me, sometimes I wish I wasn't here, I wasn't a woman nor a ma...