Rebeca Melo

Sei que estou de TPM e isso muda tudo. Mas lá vai, estou em mais um dia de sono, cansaço, fome, solidão e tristeza muito profundos, o tipo do dia que vc começa a pensar no que tem de errado com vc e pq estás ainda sozinha, em muitos sentidos. Solidão profunda... Minha vida vai bem, obrigada. Mas tudo é casca, engraçado: pago as contas, como, sobrevivo. A minha cabeça já anda no amanhã e por isso meu estresse aumenta, mal consigo suportar o dia em que tenho tantas aulas seguidas, a terça-feira. Cansaço profundo... Meu celular não está carregando direito, me estresso, tenho vontade de dispensar os alunos por um mês pelo menos pra pensar no que fazer, no que quero, e me conhecendo, no fim desse prazo, estaria eu do mesmo jeito, "pra variar, como a meses atrás" como me disse um ex amigo, ou um amigo ex, que seja... me irrita o sono, apesar de sentí-lo e querer que venha. Não é ele que me irrita, mas a possibilidade de perder horas fazendo nada (dormindo) quando poderia est...

bom dia Acordei, fui ao banheiro, tirei umas roupas do varal. Fui á cozinha e não pude deixar de perceber o rádio tocando: "Deixa acontecer naturalmente eu não quero ver você chorar deixa que o amor encontre a gente nosso caso vai eternizar..." Tive que rir só pra não chorar (piada interna). Bom dia!

cara Rebeca  Periodo de adaptação indo bem, parabéns! Você tem se sentido meio sozinha mas nãoo pode reclamar muito, afinal aprecia a solidão e não faz muita coisa para mudar isso, apesar de ter dado passos importantes esses dias: conversar com o senhorio, com o senhor que mora aqui, falar ao menos oi para os outros moradores que vem e vão sem parecer se preocupar com isso, conversar espontaneamente com o moço que veio instalar a net... mudastes de casa e contigo trouxestes a mudança interior. Sim, são pequenos passos, e coisas minimas para as outras pessoas, mas só você sabe como são grandes estes teus passos! As unhas pretas, as pequenas mudanças que moldam uma nova fase, uma nova - ou nem tanto - Rebeca. pintando as unhas de preto eu mergulho numa viagem sem fim não é você que vejo vc é pronome muito pessoal não sou eu que vejo eu é pronome auto... quem sabe o que vejo sabe que é no presente um presente mais que perfeito não indicativo totalmente subjuntivo... ...

Mudei. os móveis chegaram ontem: cama e guarda-roupa. O lugar é frio, não conheço quem mora lá. Quarto com paredes divisórias, pessoal que acorda cedo e fala alto, enfim, ta parecendo um cortiço, mas não estou reclamando, apensa me acostumando... espero realmente me acostumar... não páro muito lá, trabalhando sempre. Ainda tenho q ver como lavar roupa - falta varal - e a Tv que vai chegar e o cabo de internet pra isntalar, etc. Muita coisa. Fikei dois dias sem net, mas nem liguei muito, preciso mais pra preparar aulas, sempre pesquiso muito. e calro tem as redes sociais tbm, essa bobeira que substituiu os relacionamentos pessoais - ou não? No meu caso sim. Estou... bem? sim, dentro do meu (não)normal. bom dia!

Meu pai é esse aí, esse sujeito de poucas e nem sempre boas palavras. A palavra que ele me ensinou, a Bíblia, o inglês, tudo foi ele, culpa dele eu ser o que sou. As letras, o nosso sempre elo. Mandei um cartão pra ele pelo dia de hoje, mas não sei se já chegou, só sei que vai chegar. Cartões pros pais são sempre meio bobos: pai vc é dez, meu campeão, etc, etc, coisas relacionadas a  futebol e vitórias, não aos pais reais. Meu pai é São paulino, tem camisa e tudo. Não deixa de fazer nada por jogo, não toma cerveja gritando na frente da TV, apenas torce, é apenas São Paulino, assim como eu, vendo meu Palmeiras agora. De malas prontas, eu pretendia me mudar hoje, mas uma série de contratempos - meu oráculo interior estava certo - me impediu de estabelecer-me de vez no lugar novo de morada, portanto cá estou ainda uma ultima noite neste alojamento infernal. Tenho ódio, e se ele matasse, eu já tinha fulminado todo mundo a minha volta hoje. Sinto muito pela pessoa que tentou me aju...

E assim é... tudo arrumado, tudo pronto. Tudo? mais ou menos, nunca estou certa de nada... mas vá lá, é amanhã, está marcada para amanhã minha mudança. Nova fase que pediu esse novo visual de blog também. Nova velha fase, amiga de ex, de boa. De boa? nem tanto... mas vá lá, é Agosto, é dia dos pais amanhã, é tudo. Sou eu que não me encaixo e tenho medo, preciso de uma mão amanhã pra segurar a minha e me levar, guiar, dizer pra olhar os dois lados da rua e não achar nada e não me achar tanto, por enquanto. Por enquanto, é o nada que aqui está, é a arrumação, a ansiedade, as malas, as roupas. É o encarar o outro. É o drama que faço ante uma simples mudança. Simples? Nem tanto: vou pagar todas as contas agora, nada de comida nem moradia gratuitas. Nada é gratuito na vida. Medo de não saber gerir meu dinheiro... trabalhei menos em julho, vou receber menos agora... isso é mal. Administar, gerir...a vida? Me viro. t+.

é que dá medo, sabe...mudanças, essa coisa de mudar. Mudar de casa, é, é mudança "pequena", mas é mudança e dá medo. Num mudo nem com meus alunos, que me cobram mais inglês e menos tradução... num mudo meu jeito passional de ser, por que tenho q fingir q não to morrendo de amor, que não quero abraçar, beijar e ligar toda hora? Medo, sabe? medo de tudo, dá medo de viver antes de qualquer mudança que esteja pra acontecer. Vou mudar e não sei o que vai ser... medo do amor e medo de me dar bem e medo de não me dar bem também, em qualquer lugar desse mundo. Medo de tudo. Essa minha falta de graça... no comments no face, no comments no orkut, no comments aqui... medo de ficar largada assim, pra sempre... medo de tanta coisa, medo do que possa e não possa acontecer; medo de coisa abstrata, coisa assim que nã tem cabimento mesmo... ou tem? medo até de querer bem, pois não sou mais capaz; confio mais não... medo de avacalhar a vida, de dar, assim, um passo errado, sei lá... me...