Rebeca Melo

Eu lá em 2011. Ao fundo, a Catedral de São Pedro, belíssima Petrópolis lembra as minhas avós (in memorian, ambas). Íamos todos, geralmente no final do ano ou quando dava, visitá-las: às vezes as duas, às vezes uma só. Lembro que uma época minha avó materna morava numa casa no meio de um escadão, e de lá dava pra ver uma grande montanha com uma grande pedra em cima, como se estivesse solta. Minha mãe me dizia qualquer coisa sobre aquela pedra cair e eu ficava horas olhando-a e imaginando se ela nos atingiria, se rolaria, se um dia ia mesmo cair e como. Tinha medo, mas excitação diante do fato, ao mesmo tempo. Minha avó não tinha paciência conosco, ao passo que minha mãe era toda amor, ainda o é.  Minha outra avó era toda doce, alegre. Dava sempre uma risadinha gostosa de ouvir, deixava a gente livre, enfim. Contou-me uma história triste de como foi se casamento (arranjado), mas vivia rindo, orando, sempre falando de Deus de modo apaixonado.  Petrópolis me lembra q...

Tirou a quarta-feira para si. Não foi à aula. Chamava-se Mara, talvez... amarga. A vida lhe fizera amarga, sempre pensara assim. Mas de uns tempos pra cá, à beira dos trinta, não era bem assim: a amargura ou amarguez tinha algo de inato nela. Precisava de tratamento. Apesar disso, tomou a noite da quarta-feira nas mãos: um banho bom, depilação inteira... olhou a gilette velha pendurada e pensou: "Não... tudo novo hoje, já!" e jogou fora, pegando a nova. pernas, virilha até e... por que tinha que tirar os pêlos se, pelas muitas leituras feministas que andara fazendo, sabia que a mulher é dona de si? por que tirar o que nasce naturalmente em si? Por que lutar contra o corpo? Feminista, mas achava demais homens e mulheres trans... jamais agrediria o próprio corpo dessa forma, mas tentava entender como eles deviam se sentir deslocados dentro de si... e não entendia. Mas tirou os pêlos, ao menos os mais visíveis. Passou óleo corporal, lixou o calcanhar, sentiu seu corpo, mulh...

"Bem-aventurados os que têm fome e sede de justiça, porque serão fartos" Mateus 5:6 É estranho começar a planejar a própria festa de aniversário e se perceber que não há convidados, só o que chamaria de convidaddos "técnicos": pessoas do trabalho, conhecidos, gente com quem se mora... Se não tenho amigos, ou se sou tão egoísta/egocêntrica a ponto de não considerar alguém como amigo, a culpa é minha. Ou da distimia. Minha falta de comunicação ou omissão sempre parece aos outros descaso, desprezo, orgulho. Queria me explicar, me fazer entender de alguma forma. Falho sempre. E não falo sempre o que deveria dizer.  Bom, amigos. Ter ou não ter, tenho ou não tenho? desde criança nunca soube me enturmar, ficava lá no canto e, as criancinhas mais ousadas vinham, mechiam, se tornavam coleguinhas ou eu me tornava alvo de bullying. Será que isso me traumatizou? Será que tudo que já me aconteceu tem a ver com essa sempiterna dificuldade? Óbvio que sim, mas em que...

A poesia preenche a alma. Fui ao II Encontro com os Clássicos hoje e, apesar da demora, valeu muito a pena. Duas palestras brilhantíssimas ministradas por dois especialistas em Camões e Fernando Pessoa. As falas em si e as poesias lidas intercaladas foram de elevar a alma, meu espírito pulsou, até mesmo produzi dois sonetos durante o evento. Queria ter feito um comentário, mas fiquei com medo de não saber me expressar bem falando, como me é mesmo peculiar, e também pelo tempo que já estava se esgotando para comentários e questionamentos. Meu comentário seria sobre a diminuição que sentimos, ou que um poeta contemporâneo pode sentir, quando se depara com os clássicos, os grandes, os gênios; e também sobre o fazer poético, relacionado à essa diminuição... nem ousaria me chamar poeta/poetisa diante do sabor de Pessoa e Camões. Fiquei pensando que se o primeiro professor que palestrou se inscrever nesse concurso literário de BH, eu tô perdida. Mas ainda assim vou me inscrever.  ...

Feliz dia... o meu começou mal.   Dinheiro, distimia atacando, mal estar. E o vizinho ouvindo forró a toda. Shit.  É a terceira vez que minha omissão ou falta de comunicação me causa dores emocionais e sociais. Me sinto acuada quando uma série de acontecimentos me tiram do eixo, da minha organização interna. E assim mais uma vez tem sido. Não falo e muitas vezes não peço ajuda por não ser afeita à palavra aflada. Se eu fosse muda seria talvez mais feliz. Me dá preguiça. Prefiro me reservar, recuar, passar necessidades, padecer. E assim tem sido. Aí diz que eu sou a boazona, que me acho, orgulhosa. Just damn it. E quando as coisas e as pessoas começam a me perceber, reflito se não estou fazendo tudo errado, se não estou sendo muito eu. E sim, estou. Errando por ser "doente". Já estive em psicólogos... será que é hora de um psiquiatra? Quando a sua organização interna está bem, vc tem a sensação de que tudo está bem e de que os outros te verão como vc se vê, simpl...

Como disse anteriormente, dei um tempo de face, sobretudo por causa desse tipo de propaganda que encontrei por lá: Agora encontro no yahoo essa: Bom, se estivesse em um site pornô ou relacionado a esse tipo de coisa, tudo bem, e eu nem saberia porque não costumo acessar esse tipo de site, mas isso não vem ao caso, o que me incomoda aqui é que, no caso da rede social, parece até que eu estou fazendo aquela propaganda... e no yahoo, eu vou ler uma notícia e este negócio está lá. Espero que aqui no blog não comecem a aparecer coisas desse tipo. Já reparei que tem umas propagandinhas acima do título, quando se abre a página. Não me lembro de ter permitido isso, pois o blog sim é uma página pessoal e posso colocar o que eu quiser nele. Ainda não tirei o calendário por não ter achado algum outro melhor, aceito sugestões. Porque várias vezes vi na parte logo acima do calendário que tenho aqui umas imagens estranhas de propagandas do tipo dessa aí de cima...  E tem os links para...

"Mostra que o romantismo se descuida E que a poesia sobrenada sempre Ao pesadelo clássico do estudo" Álvares de Azevedo, Ideias Íntimas. Lira dos Vinte Anos Um tempo. Eu precisava de um tempo de tudo, mas apenas o tempo do sono, oito horas dormidas, foi suficiente. Eu ia fazer a viagem. O dinheiro não veio. Eu ia pedir tempo, ia terminar. O tempo do sono me mostrou que melhor não, porque nós vamos nos adaptando aos hábitos do outro, aos defeitos, vamos nos moldando, nos encaixando. Vamos vivendo esse amor... Aí resolvi procurar o tempo necessário em outras coisas. FB, tempo. Mundo, músicas, tempo. tempo de recorrer ainda mais à Ele. Fui dar um tempo maior dentro de Sua casa. Tanta coisa pra falar pra Ele, tanta coisa que depende da ação dEle... tanta coisa. Tem o tempo que estou esperando pra sair minha nomeação no concurso do Estado porque sim, ainda tenho chances. Espera, espera, espera... Enquanto isso leio sobre poesia, mas não escrevo há tempos......