Rebeca Melo

eu gostaria muito de um banho agora eu gostaria muito de sumir gora queria morrer agora me afundar no teu abraço mais quente e intenso porque o teu abraço me aquece, me molda e me faz mole me deixa à tua mercê, me abala o calor de teu corpo me faz sentir viva tanto calor que me contém e me contém e me conforta eu queria muito teu abraçoa agora o conforto de ouvir tuas palavras no msn eu queria muito que vc não estivesse viajando agora queria que vc parasse, pensasse que pode ser seu ultimo dia por aqui e voltasse, voltasse agora pra mim, agora, nesse hora em que, perdida, quase me odeio partida pelo meio parti meu espelho vem agora do jeito que eu quero eu queria que as coisas fossem exatamente do jeito que eu quero. Agora. Não hoje, não queria ontem, não amanhã. Agora. Vem agora e descobre que eu sou tua mulher como nunca deixei de ser vem agora e me faz tua mulher vem e ve que eu sou o que ou quem vc quer vem agora e fica online vem agora e me enterra no te...

ois. Estive pensando em mudar o nome deste blog para My mind is brilliant. Sim, porque minha mente é brilhante. Não brilhante no sentido pretensioso da palavra, mas brilhante como todas as mentes humanas o são. E estive pensando em minha graduação, minha monografia, vários temas para ela, sempre com meu viés educacional. Mestrado para educação ou linguistica aplicada...doutorado...esses titulos me assustam...depois deles, se os conseguir, não serei mais a mesma, ou ao menos ninguém mais me verá como a mesma e velha largada Rebeca. Tenho medo disso. De mudar radicalmente sem nem perceber, de ficar de uma petulância insuportável...pq insuportavel eu já sou, haha. Mas preciso galgar todos os degraus que se apresentarem, não só por mim, mas por Estevan(sobrinho), Bryan(sobrinho), Ana Clara(sobrinha), Isaque (irmão + novo), Israel(irmão), Berenice (mãe), Osvaldo (pai), Raquel (irmã). Por todos eles e por cada um. Uma vez li o significado de meu nome segundo a Numerologia (perdão, Senhor) ...

ois. alfred gockel -  endless love voltei um pouco à minha melancolia...amizades virtuais me dão isso, não todas elas, é claro....algumas em especial (uma! rs). Por isso estou ouvindo Duran Duran, A matter of feeling , maravilhosa música, eles são tudo de bom. ontem tive uma grande alegria: os formandos da lista de espera da comissão foram convocados!! mal acreditei quando vi isso lá no blog dos formandos de janeiro!! Só falta eu ir lá e não estar na lista de espera, do jeito que sou azarada rsrsrs mas estou sim, ...tudo está caminhando graças a deus, que, estranhamente, apesar dos meus escorregões, têm me ouvido. God be praised! Meu netbook está de volta, minha Tv tbm, som, ...já falei dessas coisas, mas tenho mesmo que falar pq elas de algum modo me significam. ( a música agora ordinary world , Duran Duran tbm). E quando a gente está tranquila e traçando metas para essa reta final de UFV, aparecem certos fantasmas, certas tentações...E é engraçado como se deixa usar mesmo ...

e hj andava pelo meu caminho habitual e orei por vc... e sem controle, as lágrimas vieram... pedi que vc se desse bem e (ai!) ... minha voz quase não saía, mas como era oração do pensamento, este é que não vinha respirei fundo e segui em frente: pedi que vc encontrasse alguém pra amar e fosse feliz como eu não sou.... não prolonguei o drama com Deus pq Ele sabe de tudo acompanha tudo de perto, entende-me como ninguém porque não é homem nem humano é o ser acima de tudo e perfeito... ...orei, amor por vc pra que vc ncontrasse o seu amor e desejei que eu deposite todo o meu amor em outro alguém mas isso é um processo deveras lento e não quero desprender-me de vc assim tão fácil... assim segui meu caminho, limpei as lágrimas e enchi-me de um orgulho brutal por ser capaz de amar assim com tal desprendimento depois desci do pedestal e senti culpa pelo orgulho sentido mas o orgulho é meu pecado capital além da preguiça, primeiro lugar, é claro ... orei com ...

Boa noite de sábado...é noite de sábado e não resisti: fui hj mesmo resgatar meu notebook das garras de seus formatadores e voix-la, ei-lo aqui, por onde escrevo este post... ultimamente, não tenho tido inveja dos casaizinhos por ai: semestre que vem começo minha monografia (enfim!) e que seria de meu par se o tivesse? haha parece desdém ou dor de cotovelo (sem hifen?) de alguem  que nunca teve um relacionamento de verdade, mas é isso, a gente vai vivendo e vai superando..ou não. Na verdade, acho que a gente não supera nada...eu por exemplo tenho vários traumas de infância; se alguém falar em bicicleta ou lancheira, ainda me dá uma dorzinha lá no fundo...se alguém está feliz com seu amor, posso sorrir, mas ainda dá uma dorzinha lá no fundo...se alguém consegue intercâmbio, essa mesma dorzinha me aperta o peito. Somos cheios dessas dorzinhas, tenho certeza que todos temos as nossas. To tao bitolada com férias, só pensando nas minhas possíveis que nem penso em mais nada...mas ainda...

ois. vi uma coisa curiosa hj, indo para o estágio. Um disco pousou na minha frente e abduziu uma vaca!!! rsrsrsrs...quem entende de metáforas e entrelinhas, sabe do que estou falando...A abdução foi mútua hehe. Ontem eu o vi no gramado, óbviamente, como sempre...e ele nao me viu, como sempre. E o meu "amigo" Rosa diz q eu me envolvo demais!! Porra mais um !! Acho que vou ter um troço!! :S Maybe tomorrow I'll find my way home ...ouvindo stereophonics aqui....Hoje tem festa in honor a Michael Jackson, já to lá, não perco por nada nesse mundo. Falando em perder, mas que joguinho filho da mãe esse o de hj, Brasil x Portugal. Ambas as equipes estavam jogando legal, mas jogo tava meio atravancado, sei lá...queria pelo menos um golzinho, nem que fosse de Portugal rsrsrs... Meu estresse passou um pouco...meu notebook ta pronto, heeeeeeeeeeeeeeee!!enfim! Vou pegá-lo (e pagá-lo) segunda. Por hora eh tudo, estou sem muito o que dizer. I'm Bad, just as Michael. Bad . Bye.

hi. I'm so stressed out today, lately, I've been like that, I can badly bear myself...I need to disapear and quickly, I cannot take it any longer, my goodness, I'm gonna explode. It seems like everyone are building their own lives and I'm staying back, I'm being left back. Everybody seems to be so secure, so good, so...special....I don't to be special, I just don't want to. I'm not  a saint, I'm a woman. I'm real. Je besoin d'amour , unfortunately. I wish I wouldn't, but I need the other one, need to be loved. So sad, cause I've just never been loved, never...And I already loved so many times that i start wondering whether I really loved. What's love? Je ne sais pas anymore. I'm confused as a teenager with her own body. My body does not confuse me, do not disturb me (just my health), but who I am really disturbs me, I mean, sometimes I wish I wasn't me, sometimes I wish I wasn't here, I wasn't a woman nor a ma...

apague luzes, apague a fome, apague a sede apague tudo esqueça a rede, olhe pro mundo.. vasto, vasto, esqueça tudo apague as rosas, as tulipas seja dama da noite, exale um bom perfume, sinta-se sente-se e sinta-se...feche os olhos e permita-se ser você por um segundo pense no que quiser, no que quer realmente, bem REALMENTE decida-se por si mesmo, viaje, viaje pra bem longe, vague na sua mente vá... vá... vá e não espere que o outro te complete conheça-se e seja você, sempre esqueça tudo... desligue a luz, acenda o som, ouça Sade, Hanson, Jonas' brothers, ouça o que te der na telha ouça no talo ouça no galho quebre teu próprio galho e se mereça.

Petrópolis. resposta: leve bem a sério o que ele falou e desculpe-se pelo blog...é por isso que eu entrei na comu "Homem deveria vir com manual!". estou extremamente estressada, mas me contendo...provavelmente não terei férias, não defini tema de final paper, não defini tema de monografia, não tenho a mínima ideia de como se faz um projeto de mestrado, não consegui entrar na comissão dos formandos (mas to na lista de espera, e que espera!). Queria ir pra casa e esquecer quem sou, esquecer de Viçosa, de tudo porque, afinal de contas, tudo aqui vai acabar virando apensa lembrança, que se nunca tivesse acontecido, apesar da revoravolta que minha vida deu nesses quase cinco anos de Viçosa-UFV. Ufa! Quero esquecer quem sou, quem fui, nem sei quem serei, nada sei e nem quero saber, queria ter grana, muita grana, sim, eu quero dinheiro, não quero só amar...nem amar...queria ser androgina, hermafrodita, auto-suficiente (vixi, tem hifen??), sei lá. To me contendo, não quero falar...

bom dia! respondendo à pergunta-titulo, dê o link de seu blog pra ele, explicitando que vc o citou em varios posts e deixe que ele descubra, através de leitura para matar a curiosidade, que vc falou foi muuuuuito mal dele kkkkkkk....  é isso...depois continue a conversa by msn com ele e deixe que ele se justifique diante das suas maluquices infundadas (nem tanto assim neh, em se tratando de espécimes masculinos) e, como uma boa mulherzinha que vc eh, envergonhe-se do que pensa e desculpe-se...retrate-se via blog, como ele lhe pede, ainda que vc não se lembre exatamente do que havia escrito e nem queira olhar, de tanta vergonha. Peça desculpas, mais ou menos assim: "Me desculpe pela minha viagem mental infundada , senhor fulano, ...acho que exagerei, mas o blog (e meus pensamentos) é um espaço em que me liberto, em que me permito divagar e viajar, mesmo pisando na bola. Eu sou muuuuito sentimental e, por ter gostado mesmo do senhor, tudo que o senhor fazia ou dizia me afetava de a...

o não dito o mal falado o mal dito, bem dito Benedito... os problemas, o caos a fúria insana, a febre do corpo a luta espírito carne a vitoria alternada a formatura, a monografia o tema, o baile o convite, o "convite" o preço, o dinheiro, a falta dele a expectativa o grande dia o dia que não chega o dia nosso que não chega o perder-se no mapa o achar-se no labirinto o minotauro, Ariadne os textos, os textos, intertextos, entrelinhas o dito pelo não-dito o hífen, tem hifen?? o trema, o rema, o remo Rômulo, Roma, amor... a palavra mal dita, angústia a palavra cura, bálsamo Davi, Roma, Vida, Amor. a palavra mais esperada que não chega, amor que não chega, amor nem sempre se vai a Roma os seis meses, os quatro meses reais.. a espera que nunca alcança a vaga música que cansa, que me cansa demais a espera...manera...pantera...fera em mim a febre do corpo, a fome do outro de me ter, ter-me, meteoro da paixão meteoro, vulcão, catástrofes prevista...

ois again... incrivel como as palavras me afetam...estava conversando by msn hoje com C e ele me disse q eu sou mesmo azarada com homens. Isso me afetou de um jeito, me deu uma tristeza...tipo ele concluiu isso porque ele também é um dos homens com quem não deu certo, enfim...não sei qual foi a lógica do meu pensamento, mas as palavras dele me abalaram, muito profundamente. As letras de música também me afetam, mas não como me afetaram as palavras dele...mudaram meu humor... entristeci demais. Mas deixa...conversamos agora sobre assuntos triviais, futebol...e quando entra nessa area que possivelmente nos envolve, ele dá um jeito de falar de outra coisa. Game over ...eh triste pensar nisso...o piro de tudo é a lembrança de promessas não-cumpridas. Por exemplo hoje, quando eu assistia ao final da partida entre Espanha e Honduras, lembrei que tinhamos combinado de eu assistir a copa na casa dele, ou ao menos com ele, já que minha TV tava ruim. E a promessa da noite juntos nunca concr...

ois. Brasil-sil-sil!! hehe, o jogo de ontem foi beeeeeeeeeeeeeeeem melhor que o primeiro, apesar (ou seria por causa de?) da expulsão do Kaká e da troca de Robinho. Três a zero, mas a seleção, como sempre, descansa quando tem uma folga assim e a Costa do Marfim diminuiu, 3 x 1, placar que perdurou. Lá no fama, a galera comemorou d+! sim, eu fui, após um colega desistir de ir por estar meio adoentado, garganta ruim, etc. "Vai e me paga quando puder" ele disse, me entrgando o ingresso. OK, eu vou, e fui! Cheguei bem em cima, na hora de começar o jogo. Apesar da multidão, consegui entrar rapidamente e fui direto para perto de um dos telões, onde o jogo já começara. Antes, ainda na fila, ouvi de lá de dentro o hino nacional começar e, numa atitude patriótica ou sei lá por que, levei a mão ao peito e cantei o hino. Ninguém que eu tenha visto fez isso, mas sempre respeitei o hino, pensem o que quiserem...E fiz questão de ir com uma camiseta do Brasil e uma sainha verde, inteira ...

ois. soube hj da morte de Saramago, o que me entristeceu deveras...de sua obra, somente li mesmo "As intermitências da Morte". com as quais Saramago foi lidar agora...ela apareceu para ele, mas não se apaixonou; ou antes, apaixonou-se a tal ponto que quis levá-lo consigo. cético, ateu, mistério...quem era Saramago? para mim, um bom escritor. su as intermitencias da morte me surpreendeu, no inicio eu struggled com aquele texto corrido, sem pontuação, sem parágrafos, sem capítuklos, corrido, corrido, tal qual la muerte... depoiis, entendendo melhor a estória, apeguei-me ao texto e li-o como deveria ser lido, corrido mesmo. Assisti Ensaio sobre a cegueira , não li o livro, que deve ser bem mais rico, apesar de que críticos (ou fora o prórpio Saramago?) dizerem que o filme fez jus à obra, captou seu espírito, manteve o clima. Parabéns, Meirelles. Parabéns, Saramago. Feliz ou infelizmente a obra de um gênio só é devidamente reconhecida no pós-morte, se bem que, no caso de s...

ois. Acabei de sair do salão, fiz cabelo, unha, nossa to muito paty, mas é por uma boa causa: apresentação do Voix-Là hoje, apresentação de gala, mon amour. Convidei ele, disse que não garantia nada, pq ta indo pra roça sempre, mas....quem sabe neh. Comprei até uma sombra, espero saber usá-la. estou doida pra vestir todo meu figurino, me produzir, tirar muitas fotos!!sobretudo cantar, coisa que me faz tão bem, assim como atuar. Não sei se canto ou atuo muito bem, mas tento, e gosto muuuuito. Espero que corra tudo bem...queria muito que ele me visse assim hoje. bom, de bobeira de novo, vou pra casa me arrumar... to sem muito o que dizer ultimamente. Aurrevoir!! (é assim mesmo que escreve?!)Bye.

ois. Brasil 2 x 1 Coreia do Norte. Brasil tava malemolente no primeiro tempo, melhorou no segundo, fez dois a zero, mas deixou os coreanos fazerem um (nossa, fazerem? rsrsrs). Gostei de um corenao em especial: J. Tae Se, ele tava chorando quando cantava o hino da Coreia, que bonitinho! Fikei imaginando porque ele chorava: emoção de estra na Copa? emoção pelo hino de seu país? Tudo junto? quem sabe...quem sabe porque choramos...tanta coisa... nao achei uma foto atualizada de Tae Se, mas vai uma ai, nem sei se é ele mesmo, já que agora ele tá careca: como os japoneses, os coreanos devem ser bem reservados, não deve ter muita foto dele por aí... eu e ele tamos bem...bem na amizade mesmo agora. Vi o Rosa hj hehe...passei por ele. Aquela mulger bonita, quem era? imaginei que fosse mãe dele, pode ser, ou não. Marquei salão pra amanhã, vou até fazer as unhas!! nunca gastei tanto pra uma apresentação, mas to precisando mesmo dar um up no visual. meu tempo na lan ta acabando, vou nes...

ois again... jogo do dia: Itália e Paraguai ( o hino do Paraguai é falsificado ! kkkkkkkkk...piadinha infame....). Apostava na Itália, mas deu empate: 1 x 1. Itália jogava mais, ia até a grande área paraguaia, e o Paraguai só ia até meio de campo, mas fez o primeiro gol, e bonito! ei, estou falando d+ de futebol. Mas é que é copa neh...me distrai e me lembra ao mesmo tempo. De tudo. Disse a ele que não gostava de joguinhos de sedução. E não gosto mesmo. Cansei, mas sei que vou me envolver de novo...saco...por hora, não. Fico com os rapazes das seleções, bonitões. Alemães, italianos, até nipônicos, hmmmm...gostaria de ficar com um niponico um dia...quem sabe...mas são muito segregatistas, segregadores, segregantes, sei lá como se diz. Olha esse exemplar, gente... lindooooooooooooooooooo! fez anaconda 2. nei sei se ele é mesmo niponico, mas é la das bandas do sol poente, do oriente sim...vixe, tem descendencia coreana rsrsrs... to aki de bobs II...esperando ele voltar pro msn, disse...

ois... estou de bobs aqui... ou melhor, de bobeira... me segurando pra não afundar mais no poço da minha depressão...pra sair das profundezas de minha solidão, pra não pensar tanto nele. Tive uma felicidade hj: fui pegar minha TV no conserto, com a ajuda (financeira e automobilística) do meu tio. Iupi, tenho TV de novo! Poucas coisas nessa vida voltaram pra mim; pessoas, nunca. Uma TV de volta é motivo de grande alegria; desculpa que usarei para me enclausurar ainda mais...passar fim de semana largada virou rotina...só pq eu num tava bem, todo mundo sumiu... it's ok, it's all right ... meu ultimo sábado? shabbat...normal, nem fikei por aki, mas vi vários casais pela UFV (eles num tem nada melhor pra fazer do que passear pelo Campus?). Agora to aqui no meu estagio, sem nada pra fazer, tentando escrever algo, mas nada sai...o frio congela minhas mãos, apesar do esforço do sol lá fora...minhas dores todas me tomam e não estou nada bem...queria vê-lo...queria vê-lo ainda u...

ois. um bolerinho preto para acompanhar meu vestido e uma bela sandália de salto alto, igualmente preta. Foi o que me dei hoje. Na verdade, tudo por causa de nossa apresentação de gala do Coral Voix-Là, na proxima quarta-feira. Quero arrasar!! Tivemos outra apresentação desse tipo no ano passado, mas eu não pude participar, dessa vez vou com tudo! Convido ele? Talvez...colocarei anuncio no orkut...agora alias, o orkut ta com akela palhaçada toda...vou recomeçar a acessar o antigo mesmo! Acordei bem e espero passar o dia assim. fui ajudar uma amiga com a mudança e foi bom pra me distrair. Me conformar. Hoje tem jogo, estamos em plena Copa do Mundo, vou assistir. É isso por hora. Bye.

ois. Segundo post do dia. Ou melhor, da noite. Uma amiga adiou novamente a feitura de um trabalho e cá estou eu a me remoer com meus botões. Mas hj consegui sorrir e ficar feliz por uma pessoa, pelo dia dos namorados. Essa pessoa é uma das revisoras de texto lá da Editora UFV, onde faço meu estágio pelas manhãs. Ela recebeu um buquê de rosas vermelhas, no meio da manhã, do MARIDO, sim, do MARIDO dela, com um cartãozinho dizendo que a amava e esperava passar mais dias dos namorados ao lado dela. Ela comentava tudo isso com uma colega de trabalho e eu estava lá na sala, também ouvindo. A colega dela, de quem gosto muito e com quem dividi sala por um tempo, disse "Deus conserve, Deus conserve por mais TRINTA anos, fulana!". Gente, trinta anos e o MARIDO manda flores pelo DIA DOS NAMORADOS! Pasmem. Achei lindo e também pasmei. E logo pensei se isso aconteceria comigo, um marido apaixonado depois de TRINTA anos de casados, que me manda flores no trabalho pelo DIA DOS NAMORADOS. S...

Sim. sim, amor, pra você já passou... tudo já se foi mas eu, eu inda to no passado tão retardada sou... veja meu passado e o quanto sou retardada - retardatária: primeiro beijo aos 23 primeira vez ao 24 primeiro quase relacionamento aos 24 também veja, veja! o marco de menina pra mulher aos 14... e os quase relacionamentos vão se eternizando sempre são os quase relacionamentos pra mim sim, amor, entendi pra você já foi não nos vemos mais, é fácil depois de três semanas, tão retardada que sou só agora minha ficha caiu.... ou acabaram enfim as unidades do cartão... não mais você, nunca mais, oh no, never more! e eu posando de boa, dizendo que não correria atrás pra não bancar a ridícula fiz pior, amor, fiz pior: me fiz de vítima confessei-te meu estado de fossa, de sofrimento, de dor, de depressão de angústia ante TUA decisão TUA decisão de não investir em nós... e assim mais me desvalorizei aos teus olhos agora o que pensas de mim já não sei...já não import...

ois. hj acordei com pena de mim mesma, mas isso é muito normal; com vontade de me abraçar, de me pegar no colo, de me acalentar...sim, eu mesma em mim, porque ninguém fará isso por mim, pelo menos por enquanto. Ao efetivamente acordar, percebi o quanto estava frio e akela fumaceira de neblina cobria a UFV...tudo muito lindo, sombrio, frio D+. Minhas mãos estão geladas e eu não gosto disso, quase não consigo digitar aqui. Ontem eu estava extremamente raivosa com os homens. Aliás, ultimamente, sempre estou...com raiva de jogadores de FA, com raiva de discos-voadores, de pormenores, de afro-descendentes...(não me entendam mal, dei algumas características de homens especificos aos quais, por motivo de força maior, não posso me referir diretamente. E ainda teve o encontro com o semi-humano, depois de voltar da "balada". Sentimentos para eles não importam, não contam, são irrelevantes. Inacreditavelmente, alguns espécimes dão em cima de sua amiga na sua frente, sem pudores; ou...

am I commiting a mistake? I don't choose I'm choosen...I just live, I just like to stay with every man I have, I just don't want to give up on anyone... song to listen next Saturday: same mistake - James Blunt So while I'm turning in my sheets And once again, I cannot sleep Walk out the door and up the street Look at the stars beneath my feet Remember rights that I did wrong So here I go Hello, hello There is no place I cannot go My mind is muddy but My heart is heavy, does it show I lose the track that loses me So here I go Oh... And so I sent some men to fight And one came back at dead of night said "Have you seen my enemy?" said "he looked just like me" So I set out to cut myself And here I go Oh... I'm not calling for a second chance I'm screaming at the top of my voice Give me reason, but don't give me choice 'Cause I'll just make the same mistake again And maybe someday we will meet And ...

ois. ja to viajando antes da viagem: acidentes na estrada, percalços, dificuldades, blitz, etc, etc...e chegar em Campinas...como será que é lá? Será um tipo de Pasárgada? nesse momento, pra mim, sim. Eu fiz-lhe (C) uma proposta indecente que ele prontamente aceitou. Muito indecente para meus ex-valores ditos cristãos...onde estarão eles que tanto me guiavam? Por isso me sinto tão frequentemente perdida... tomara q eu chegue viva lá...penso na morte me surpreendendo constantemente...akele feioso mandado pela morte, o ceifador, de Supernatural...tenho dormido sozinha, as meninas não param em casa ou chegam tarde...fico que nem gato de olho no escuro, os ouvidos de um  cão, atentos a tudo, qualquer barulhinho me assusta, me gela... éu bem podia dar uma escapada pra Capital, naum? nem sei...gastaria mais...mas num sei, não tava querendo ir pra casa em julho (razões afetivas...) mas agora quero, mas resolverei meus assuntos inacabados com C primeiro...mal posso esperar por cumpr...

ois. manhã vou pro EREL em Campinas. E pensando que o meu primo (hehe...) podia ser de lá...gracinha de menino...mas conhecerei outras pessoas lá, há de ser bom....ah, novidades: marquei um ultimo encontro com C. mandei email porque tava me sentindo sufocada ontem a noite, ate chorei pensando nele...preciso ter um ultimo encontro, a last kiss, a last night together..ele aceitou, disse q podiamos marcar...iupi! mas nao sei como vai ser depois...ele disse q sera realmente a ultima vez...que seja!! num to ligando, preciso, preciso!! Ultimamente to muito viciada em Lady Gaga, ouvindo "Bad Romance" sempre, quase todo dia...o clip é show, adoro. estou animada com essa viagem...e ainda vou apresentar trabalho, espero que corra tudo bem, pq o Sirio Possenti, um dos autores de quem falo no meu trabalho, é de lá, da Unicamp! responsa! to com vontade de comer algo bem bom...mas nem sei o que, to tao sem grana...paciencia..vou nessa vou indo...fim de semana sem net vai ser tenso...