Dossiê das minhas dores - segundo round

-
creationtips.com
 Mais uma noite em claro porque as dores dentais não me deixam. Pois bem, amanhã tenho que dar aula as 8h para as crianças, as 12h para universitárias, as 18h universitários, 19h30, outros universitários. Minha vida se resume a internet, aulas, casa, gastos com dentista, aluguel e comida. O que fugir disso vai além do que eu posso. Preciso de dinheiro.

E preciso parar de me torturar, mas não sei se preciso porque a dor que uma música traz é tão doce, me faz sentir eu mesma, me faz ser eu em mim mesma. Ao contrário dessa dor de dente, que me faz ... sei lá, me faz mal, só mal.

A música que ouço agora é Starway to heaven. triste, o iníco sempre me faz chorar. makes me wonder... As músicas em inglês sempre made me wonder, eu sempre quis saber o que estavam dizendo, por isso fui atrás do inglês. Droga, fui atrás de uma satisfação pessoal, e não de aprender uma lingua pra depois tentar ensinar pra um bando de engenheiros que mal ouvem o que estou dizendo, e ainda vão ganhar muito mais do que eu quando se formarem, sem mesmo precisar de inglês. pra um bando de adolescentes que mal sabem pra que ou por que está lá, perdendo tempo e me fazendo perder o meu - na verdade, não perco porque sou paga, mas me sinto inútil. Me sinto tão inútil, muitas vezes tenho a impressão de que meus alunos saem da sala sem aprender nada, sem entender uma palavra do que eu disse, sei lá. Impotência.

e lateja a dor de dente...

música que me tortura também é Eye in the sky cantada por Noa; I belong to you, Eros Ramazotti e Anastácia; e tantas outras. Acho que eu devia mudar de ramo, ir pra música, cantar, tocar, compor, sei lá, qualquer coisa. Minha vida é música; uma música baixa e triste, a minha música.

Quando eu não sabia inglês, lá com meus seis anos, imitava Elton John, a música Sacrifice, especialmente. Meus pais sempre ouviam a Alfa FM ou Antena 1, rádios que tocam essas músicas boas. E lá ia eu, nos passos deles. Eu andava pelos passos deles. Ultimamente, tenho pensado em trazè-los pra cá, já que não terei mesmo minha própria família. Me sinto tão só que às vezes dá vontade de voltar. Nada me preenche. Só o Pão da Vida.

Ouço a música da Noa agora. mais triste não há. Outra "boa" é Rolling in the deep, da Adele. A letra dela eu dedico a duas pessoas, dois amores que poderiam ter sido tanto, mas quase nada foram, como dá a entender a letra. Sempre vivo nessa do que poderia ter sido e não foi. E pensar que nunca vai ser piora minha dor de dente, piora as lágrimas, me fecha mais ainda quando eu devia - devia? - me abrir. É como eu disse antes, sinto que já vivi a minha vida toda, mas sei que não. Tem muita dor ainda pela frente...me abrir pra que, pra quem?

e lateja a dor de dente, sempre mais...

Fields of Gold, Sting agora. Essa foi pra arrematar e não dizer mais nada. Silence forever, and No more I love yous, Annie Lennox. bye!
Fields of gold by ~ahalyaa on deviantART
ahalyaa.deviantart.com



Comentários

Postar um comentário

Postagens mais visitadas deste blog

Pressão

-
Imagem
Hoje eu senti a força da gravidade mais intensa em cima de mim. Uma pressão, um mal estar. Há onze anos eu me senti assim e me levaram para o hospital. Na manhã seguinte, nasceu Lídia. Temos que dessa vez, aos 40, pela graça de Deus, não esteja grávida, mas em estado grave. A depressão talvez esteja cada vez mais se alojando em mim, encontrando espaços em meu DNA para não ser notada. Mas eu a noto. Eu a vejo. Não ignoro mais, não escondo mais. Olho em seus olhos e ela sabe que não vence a guerra, mas se deleita em me ver derrotada nas batalhas.  É apenas como me sinto.  Será que a mensagem da vizinha no grupo do whatsapp foi um gatilho? Essa palavra tá em alta né, gatilho. Eu não sinto gatilhos, mas os meus pedaços que as balas atingem sempre estão por aí.  E eu dano a escrever, inutilmente. Só não é mais inútil porque é para mim e tenho que ter alguma autoestima, não? Eu faço, apenas. É como respirar, não posso evitar.  Será que a minha gigantesca vontade de hiberna...
Leia mais

Café frio

-
Imagem
Deixo o café gelar no braço do sofá. Tomo um gole com o filme quase terminando. Não consegui as legendas em português, então deixei as em inglês mesmo. A palavra escrita é a minha praia. Meu marido me perguntou algumas vezes "o que ele disse, o que ele disse?" E eu não soube dizer, expliquei que o povo fala muito rápido e tals. Parte da verdade. A verdade é que eu vou passar perrengue quando chegar algum dia lá fora. É um medo. Não é preciso saber língua inglesa porcaria nenhuma para viajar, é preciso ter os meios para a viagem, ponto.  E o filme, não que meu marido veja comigo, sempre vê partes. Nós somos estranhos em certos níveis e de certa maneira. Eu nunca falo de nós. E o filme era sobre um psicopata. Eu não quero nem saber porque gosto tanto de filmes com esse perfil psicológico.  Saio para o gramado para dar uma volta com a cachorra, a filha vem junto. Nunca me achei assim competente para cuidar de tanta vida. Mas ainda quero recuperar minha competência trabalhista em...
Leia mais

Profissão perigo

-
Imagem
Eu adoeci na profissão de professora porque me forcei a fazer algo em que nunca fui boa e que nunca quis: falar alto e claro em público. A fala sempre foi problema para mim e lá no fundo, mesmo sem dizer a ninguém, eu sabia que ser professora seria furada. Mas eu dei o meu melhor e muitas vezes gostei de estar ali com aqueles teens. Sentia que realmente tinha algo a ensinar, mas com o tempo, vi que o que eu tinha ou sabia foi ficando defasado e as novas gerações que vinham tinham outros interesses, inclusive fazenda da escola não mais local de estudo, mas de qualquer outra coisa.  Eu amo educação, é a minha área. Amo linguística, literatura, letras, tudo relacionado. Amo sobretudo o conhecimento, o saber.  Quando digo que sempre tive problemas com a fala, isso diz respeito mais à socialização, ao falar e me expressar com e para o outro, e não a algum problema físico no meu desenvolvimento corporal.  Agora, adulta, aos 40, me vejo em casa, cuidando do emocional com psiquia...
Leia mais