No pain - and money - no gain...

-

If you ain't got no money take yo' broke ass home
Se tu num tem dinheiro leve seu traseiro falido pra casa
(Glamorous - Fergie)

Como se não bastassem meus problemas emocionais, me deparo com mais alguns obstáculos financeiros, e eis que concluo que deveria eu ter feito odontologia ao invés de letras. Para extrair 3 sisos (é assim que escreve?) são R$360,00, R$120,00 cada. R$85,00 manutenção mensal. Eu estaria rica assim, com certeza, bem melhor de vida, talvez melhor de amores e amigos... Saí do dentista e pensei nas minhas demais dívidas: celular, banco, aluguel, alimentação, meu pai, como vai ser? e sentei e chorei, de soluçar. Pensei em inventar alguma desculpa pra não ir trabalhar, mas pensei melhor e lembrei do quanto trabalhar me faz bem, me distrai, me repõe as energias. Fui e ainda vou mais à noite. Pensar em quem pode estar pior do que eu não me ajuda, pelo contrário, me faz sentir ainda pior. Pensar nas crianças e pessoas passando fome no mundo, morrendo, sofrendo abusos e maus tratos, animais também. Aí abro o yahoo e vejo um protesto bem protestado contra o uso de animais em testes de cosméticos. Maltratar quem nem sabe se defender é muita crueldade. Não aguento pensar nisso porque nada posso fazer por muitas e poucas razões. Tudo são desculpas, mas agora preciso achar um meio - miraculoso! - de me livrar de tanta dívida. E dos meus sisos que, coitados, mal nenhum fazem a ninguém, mas parece que fazem à minha dentição, então... mas me livrar deles sem tanta dor - na boca e no bolso.

 Eu queria ser um animal, talvez moresse mais cedo, assim, por tortura, sem saber de nada ou entender nada. Seria melhor ou pior? melhor nunca ter vivido certas situações ou estar sofrendo por ter passado nada ileso por elas?

Tudo é dinheiro nessa vida. Namorar alguém em melhor situação que o anterior ou que vc mesmo é bom, é muito (in)justo né... Fatos, vida, loucuras minhas, não vou parar tão cedo meus questionamentos, e quem se importa?

Sim, eu tõ de TPM e meus sentimentos estão avultados, mas são verdadeiros, só um pouco mais intensos. É isso a minha vida, é tudo isso. Mas comno disse Doctor House, segundo o FB: "Se quer mesmo ser feliz, vai ter que aprender a ignorar muita coisa". Lição difícil, missão quase que impossível pra mim, pois não acho justo. Não mesmo. Bye.


...

Comentários

Postar um comentário

Postagens mais visitadas deste blog

Pressão

-
Imagem
Hoje eu senti a força da gravidade mais intensa em cima de mim. Uma pressão, um mal estar. Há onze anos eu me senti assim e me levaram para o hospital. Na manhã seguinte, nasceu Lídia. Temos que dessa vez, aos 40, pela graça de Deus, não esteja grávida, mas em estado grave. A depressão talvez esteja cada vez mais se alojando em mim, encontrando espaços em meu DNA para não ser notada. Mas eu a noto. Eu a vejo. Não ignoro mais, não escondo mais. Olho em seus olhos e ela sabe que não vence a guerra, mas se deleita em me ver derrotada nas batalhas.  É apenas como me sinto.  Será que a mensagem da vizinha no grupo do whatsapp foi um gatilho? Essa palavra tá em alta né, gatilho. Eu não sinto gatilhos, mas os meus pedaços que as balas atingem sempre estão por aí.  E eu dano a escrever, inutilmente. Só não é mais inútil porque é para mim e tenho que ter alguma autoestima, não? Eu faço, apenas. É como respirar, não posso evitar.  Será que a minha gigantesca vontade de hiberna...
Leia mais

Café frio

-
Imagem
Deixo o café gelar no braço do sofá. Tomo um gole com o filme quase terminando. Não consegui as legendas em português, então deixei as em inglês mesmo. A palavra escrita é a minha praia. Meu marido me perguntou algumas vezes "o que ele disse, o que ele disse?" E eu não soube dizer, expliquei que o povo fala muito rápido e tals. Parte da verdade. A verdade é que eu vou passar perrengue quando chegar algum dia lá fora. É um medo. Não é preciso saber língua inglesa porcaria nenhuma para viajar, é preciso ter os meios para a viagem, ponto.  E o filme, não que meu marido veja comigo, sempre vê partes. Nós somos estranhos em certos níveis e de certa maneira. Eu nunca falo de nós. E o filme era sobre um psicopata. Eu não quero nem saber porque gosto tanto de filmes com esse perfil psicológico.  Saio para o gramado para dar uma volta com a cachorra, a filha vem junto. Nunca me achei assim competente para cuidar de tanta vida. Mas ainda quero recuperar minha competência trabalhista em...
Leia mais

Profissão perigo

-
Imagem
Eu adoeci na profissão de professora porque me forcei a fazer algo em que nunca fui boa e que nunca quis: falar alto e claro em público. A fala sempre foi problema para mim e lá no fundo, mesmo sem dizer a ninguém, eu sabia que ser professora seria furada. Mas eu dei o meu melhor e muitas vezes gostei de estar ali com aqueles teens. Sentia que realmente tinha algo a ensinar, mas com o tempo, vi que o que eu tinha ou sabia foi ficando defasado e as novas gerações que vinham tinham outros interesses, inclusive fazenda da escola não mais local de estudo, mas de qualquer outra coisa.  Eu amo educação, é a minha área. Amo linguística, literatura, letras, tudo relacionado. Amo sobretudo o conhecimento, o saber.  Quando digo que sempre tive problemas com a fala, isso diz respeito mais à socialização, ao falar e me expressar com e para o outro, e não a algum problema físico no meu desenvolvimento corporal.  Agora, adulta, aos 40, me vejo em casa, cuidando do emocional com psiquia...
Leia mais