Retrospectiva (mas não)

-

Não gosto mais de retrospectiva, dói. Basta dizer que o ano começou realmente mal. Notícias que jamais esperei, aquele sentimento horrível de ser usada e passada para trás. Engraçado que passei de 2011 para 2012 de joelhos na igreja, mas talvez tenha esquecido de pedir coisas específicas a Deus. Aí veio o bombardeio. Hoje ignoro pessoas e sou ignorada, e pior, cabe a mim restaurar relações; mas tem muitas que não quero, não posso e nem devo restaurar. Águas passadas...

O vazio incômodo que sempre senti perdurou até meados de Setembro, quando começa a bela primavera. Começou pra mim exato um mês antes de meu aniversário, quando a maior virada da minha vida simplesmente aconteceu. Hoje tenho três meses de namoro e dúvidas e certezas ainda...

Comecei a ser monitora de inglês, e fiquei de "recuperação" pela primeira vez na vida. Passei na prova final, ainda que tenha feito-a sem o devido aprofundamento no tema: latim. Hard. No segundo semestre que começou agora em dezembro e continua em janeiro por causa da greve, comecei a cursar Laboratório de revisão de textos, essencial pra mim, estou amando. Sou revisora de abstracts na Revista CCH da UFV. Sou professora de inglês - não na UFV, ainda. Sou individual e saudosa nesse exato momento. Meu amorzinho está com a família dele. Às vezes quero e não quero...

Botei na cabeça que vou correr na São Silvestre desse novo ano. Vou ter que correr demais, treinar demais. Que seja. Estou mais aberta, ainda cuidadosa. Sem medo de ficar só porque não estou, nunca estive. Só estava desprezando uma presença essencial na minha vida que agora quero destacar, o meu Deus. Ah, como é difícil dizer isso aos outros e a mim mesma... muitos sacrifícios eu estou fazendo e pretendo continuar fazendo, continuar firme na certeza de que é isso que eu devo fazer, ainda com medo e tal, mas seguindo o passo a passo... hard.

Enfim, talvez amanhã eu lembre mais coisas... mas nem quero mais lembrar... amanhã vou mudar o modelo do blog, dormir até tarde, ligar pra MG... sei lá... e começar a ler o livro JESUS que ganhei. Amém. Paz. Que luta... meu coração bate forte, como se o ano que passa fosse um parente próximo que eu enterro... pesa e dói. Espero que o início seja beeem diferente de 2012, que jaz, enfim. Bye.

Comentários

Postar um comentário

Postagens mais visitadas deste blog

Pressão

-
Imagem
Hoje eu senti a força da gravidade mais intensa em cima de mim. Uma pressão, um mal estar. Há onze anos eu me senti assim e me levaram para o hospital. Na manhã seguinte, nasceu Lídia. Temos que dessa vez, aos 40, pela graça de Deus, não esteja grávida, mas em estado grave. A depressão talvez esteja cada vez mais se alojando em mim, encontrando espaços em meu DNA para não ser notada. Mas eu a noto. Eu a vejo. Não ignoro mais, não escondo mais. Olho em seus olhos e ela sabe que não vence a guerra, mas se deleita em me ver derrotada nas batalhas.  É apenas como me sinto.  Será que a mensagem da vizinha no grupo do whatsapp foi um gatilho? Essa palavra tá em alta né, gatilho. Eu não sinto gatilhos, mas os meus pedaços que as balas atingem sempre estão por aí.  E eu dano a escrever, inutilmente. Só não é mais inútil porque é para mim e tenho que ter alguma autoestima, não? Eu faço, apenas. É como respirar, não posso evitar.  Será que a minha gigantesca vontade de hiberna...
Leia mais

Café frio

-
Imagem
Deixo o café gelar no braço do sofá. Tomo um gole com o filme quase terminando. Não consegui as legendas em português, então deixei as em inglês mesmo. A palavra escrita é a minha praia. Meu marido me perguntou algumas vezes "o que ele disse, o que ele disse?" E eu não soube dizer, expliquei que o povo fala muito rápido e tals. Parte da verdade. A verdade é que eu vou passar perrengue quando chegar algum dia lá fora. É um medo. Não é preciso saber língua inglesa porcaria nenhuma para viajar, é preciso ter os meios para a viagem, ponto.  E o filme, não que meu marido veja comigo, sempre vê partes. Nós somos estranhos em certos níveis e de certa maneira. Eu nunca falo de nós. E o filme era sobre um psicopata. Eu não quero nem saber porque gosto tanto de filmes com esse perfil psicológico.  Saio para o gramado para dar uma volta com a cachorra, a filha vem junto. Nunca me achei assim competente para cuidar de tanta vida. Mas ainda quero recuperar minha competência trabalhista em...
Leia mais

Profissão perigo

-
Imagem
Eu adoeci na profissão de professora porque me forcei a fazer algo em que nunca fui boa e que nunca quis: falar alto e claro em público. A fala sempre foi problema para mim e lá no fundo, mesmo sem dizer a ninguém, eu sabia que ser professora seria furada. Mas eu dei o meu melhor e muitas vezes gostei de estar ali com aqueles teens. Sentia que realmente tinha algo a ensinar, mas com o tempo, vi que o que eu tinha ou sabia foi ficando defasado e as novas gerações que vinham tinham outros interesses, inclusive fazenda da escola não mais local de estudo, mas de qualquer outra coisa.  Eu amo educação, é a minha área. Amo linguística, literatura, letras, tudo relacionado. Amo sobretudo o conhecimento, o saber.  Quando digo que sempre tive problemas com a fala, isso diz respeito mais à socialização, ao falar e me expressar com e para o outro, e não a algum problema físico no meu desenvolvimento corporal.  Agora, adulta, aos 40, me vejo em casa, cuidando do emocional com psiquia...
Leia mais