Bizarrices

Tive um sonho bizarro e um pesadelo acordada. Sim, chamam de devaneio, mas não foi nem isso, arquitetei coisas que faria se tivesse coragem, não tivesse medo de ser presa e não fosse cristã. Matei uma pessoa só pra infringir dor a outrem.... queria dar-lhe a mesma dor ou algo pior do que o que ele me fez sentir com seu desprezo. Odeio esportes.

No sonho eu estava andando pela rua de calcinha e com uma camiseta escrita fé bem grande - a camiseta é de uma loja gospel online que eu estava olhando ainda ontem - eu andava na rua sem olhar pra ninguém porque sabia que todos estariam me olhando.

O devaneio foi completo, eu estava em julgamento contando tranquilamente como e por que cometi o crime, e até sugeria que me condenassem à prisão perpétua ou à pena de morte, se houvesse no Brasil um dia, porque eu não iria parar, ia fazer isso com todas dele. Faria, céus, Ele sabe que eu  faria porque seria justo, mas eu não poderia, não posso, não poderei jamais. Por que, por que, céus, por que a vida tem que ser assim tão difícil??

Todas as mensagens que tenho lido e ouvido - de pregações, de rádio, de livros, de internet - me dizem pra ser forte, superar, etc, etc... mas não consigo encontrar essa força de vontade, essa fortaleza em mim. pelo contrário, o que encontro cada vez mais são obstáculos e dificuldades. Falta de um querer bem forte, capaz de me transpor, de me elevar acima de tudo e de todos. Muita pressão sobre mim, reles humana mortal. E é só por Ele que vivo estou, como diz a música de André Valadão. Graças a Ele tenho o escape da graça divina. Sou tão má às vezes que preciso voltar correndo aos pés da cruz, pedir perdão e me redimir. O mau é tão humano, tão parte de nós que deveria ser perdoado. Exatamente, ele o é. Thanks, God. 

Orei hoje pelo mês de março. Grande parte das igrejas evangélicas entram nessa campanha de orar pelos doze meses do ano nos doze primeiros dias do ano. Já que não posso fazer justiça com minhas próprias mãos, recorro a Ele para aplacar minha mente psicótica ou psicopata, sei lá. Continuo escrevendo, inutilmente; empurrando coisas e relacionamentos com a barriga, inutilmente? Não sei. 

Sei que ando confusa... Com a certeza de ir embora e não podendo ir. Aceitar? Espernear? Jogar tudo pro alto? Começar do zero à beira dos 3.0??? Não é ideia que me agrade... Veremos pra que lado me joga 2013. Bye.