Psicografando

-

 Será que eu deveria me culpar ou perdoar por estar fazendo quase nada para ganhar dinheiro e melhorar de vida?

Será que admitir que estou doente, com algum tipo de transtorno, é me vitimizar?

Será que eu deveria me divulgar mais, ou estou sendo vulgar ao fazê-lo?

Será que eu deveria vender o curso que estou postando gratuitamente no YT?

Porque tudo que é legal, tudo que nos interessa individualmente acaba em venda de curso? Tô lá e toma venda na cara! Acaba o tesão...

A teoria de que vivemos em uma Matrix noa está longe da realidade, pelo contrário. Talvez já a estejamos vivendo. Sério que vamos nos deixar virar bateria de máquina?

"There's never a forever thing..."

A única certeza que temos n ávida é a morte. Será? Ha outras certezas, certamente. A minha certeza individual que é fé e que carrego onde vou, juntamente com a minha criação, visão de mundo de minha família e de todos e tudo com quem e que entrei em contato até hoje. Toda essa complexidade trocada por trocados nas redes, por dancinhas, por funk? 

Dinheiro é muito pouco. "Se tudo que vc tem é dinheiro, então vc não tem nada..."(Li isso ou mais ou menos isso em algum lugar online, certamente).

Por conta de doenças, vamos passar a usar máscaras o tempo todo e fazer sexo virtual? É seguro? Quem tem segurança de alguma coisa?

Por ser a favor da vida, vamos deixar crianças parirem? Por ser a favor da liberdade e escolhas, vamos deixar todo mundo transar com todo mundo? Então não há limites de idade em nada, pois o que importa é ser feliz. Tem gente que é feliz matando, violando, induzindo o máximo de dor no outro. 

O fim de tudo é ser feliz? 

Tudo isso me parece muito pouco diante de algo que sinto acima ser muito maior. Escrevo escrevo disparadamente sem pensar muito. Mentira. Por que mentimos?

Porque o que trago em mim não dá para traduzir. 

Será que é essa cachorrinha, a minha Lumy, que me trouxe tudo isso? Ou foi o tempo? Só os velhos e cegos e nunca saberemos de nada até a hora da passagem. Ou do fim. 

Serão as cartas psicografadas verdadeiras? Ah, queria receber uma! 

Comentários

Postar um comentário

Postagens mais visitadas deste blog

Pressão

-
Imagem
Hoje eu senti a força da gravidade mais intensa em cima de mim. Uma pressão, um mal estar. Há onze anos eu me senti assim e me levaram para o hospital. Na manhã seguinte, nasceu Lídia. Temos que dessa vez, aos 40, pela graça de Deus, não esteja grávida, mas em estado grave. A depressão talvez esteja cada vez mais se alojando em mim, encontrando espaços em meu DNA para não ser notada. Mas eu a noto. Eu a vejo. Não ignoro mais, não escondo mais. Olho em seus olhos e ela sabe que não vence a guerra, mas se deleita em me ver derrotada nas batalhas.  É apenas como me sinto.  Será que a mensagem da vizinha no grupo do whatsapp foi um gatilho? Essa palavra tá em alta né, gatilho. Eu não sinto gatilhos, mas os meus pedaços que as balas atingem sempre estão por aí.  E eu dano a escrever, inutilmente. Só não é mais inútil porque é para mim e tenho que ter alguma autoestima, não? Eu faço, apenas. É como respirar, não posso evitar.  Será que a minha gigantesca vontade de hiberna...
Leia mais

Café frio

-
Imagem
Deixo o café gelar no braço do sofá. Tomo um gole com o filme quase terminando. Não consegui as legendas em português, então deixei as em inglês mesmo. A palavra escrita é a minha praia. Meu marido me perguntou algumas vezes "o que ele disse, o que ele disse?" E eu não soube dizer, expliquei que o povo fala muito rápido e tals. Parte da verdade. A verdade é que eu vou passar perrengue quando chegar algum dia lá fora. É um medo. Não é preciso saber língua inglesa porcaria nenhuma para viajar, é preciso ter os meios para a viagem, ponto.  E o filme, não que meu marido veja comigo, sempre vê partes. Nós somos estranhos em certos níveis e de certa maneira. Eu nunca falo de nós. E o filme era sobre um psicopata. Eu não quero nem saber porque gosto tanto de filmes com esse perfil psicológico.  Saio para o gramado para dar uma volta com a cachorra, a filha vem junto. Nunca me achei assim competente para cuidar de tanta vida. Mas ainda quero recuperar minha competência trabalhista em...
Leia mais

Profissão perigo

-
Imagem
Eu adoeci na profissão de professora porque me forcei a fazer algo em que nunca fui boa e que nunca quis: falar alto e claro em público. A fala sempre foi problema para mim e lá no fundo, mesmo sem dizer a ninguém, eu sabia que ser professora seria furada. Mas eu dei o meu melhor e muitas vezes gostei de estar ali com aqueles teens. Sentia que realmente tinha algo a ensinar, mas com o tempo, vi que o que eu tinha ou sabia foi ficando defasado e as novas gerações que vinham tinham outros interesses, inclusive fazenda da escola não mais local de estudo, mas de qualquer outra coisa.  Eu amo educação, é a minha área. Amo linguística, literatura, letras, tudo relacionado. Amo sobretudo o conhecimento, o saber.  Quando digo que sempre tive problemas com a fala, isso diz respeito mais à socialização, ao falar e me expressar com e para o outro, e não a algum problema físico no meu desenvolvimento corporal.  Agora, adulta, aos 40, me vejo em casa, cuidando do emocional com psiquia...
Leia mais