Rebeca Melo

estou entranhada. É muita fraqueza para um coração só, ou é muita luta... Sim, desculpa, ainda estou no limbo, no vazio em que fui jogada. Tá dificil olhar pra frente e seguir, e já até penso na retrospectiva de 2012, ou melhor, já farei agora a retrospectiva de Janeiro de 2012: Dia 01 - Passagem de Ano na Comunidade da Graça, com minha irmã, cunhado e sobrinho, em São Paulo. Dia chuvoso e receptivo, afinal.  Dia 02 - Encontro com um amigo de São Paulo e início do plano de leitura bíblica anual. Dia 04 - ida ao Shopping: cinema, compras, cansaço.  Dia 05 - volta à Viçosa após nem mesmo participar direito do aniversário dos meus sobrinhos, que fizeram 2 anos. Dia 06 - chegada em Viçosa e preparação de aulas. Dia 07 -  volta ao trabalho, aulas de 8h até 15h30. Ufa! Dia 09 - reencontro amoroso com CH. Dia 11 - encontro casual com D. Dia 13, a primeira sexta 13 do ano - encontro com E.  Dia 15 - Passada no hospital São Sebastião, estava com o rosto, bem a...

Dexametasona Preciso ler coisa de outras pessoas, outras biografias, me achar em outras linhas. Que escrevam sobre mim, como na minha biografia de final de graduação, em que fiquei retratada como uma festeira de plantão. Aquela fui eu por um tempo. E quando meu professor de matemática me escreveu no final do ano, no ultimo ano em que eu o veria? Colocou palavras bonitas lá, não sei se realmente conseguia enxergar toda aquela bondade e esperteza e beleza e perspicácia em mim, mas eu gostei, apesar do desconforto que os elogios me trazem. Não aceito bem nem elogios nem críticas, simplesmente. Que diria de mim alguém que me conheceu agora, como meu professor de teclado, o pastor da igreja dele, e outros que passaram rápido por mim e só disseram oi, paz? Me intriga o jeito como as pessoas vêm umas às outras. Eu nunca soube ou tenho/tive uma ideia não muito clara de como os últimos quatro homens que fizeram diferença na minha vida me viam/veem, se é que ainda pensam e sabem que exi...

Não sinto vontade de fazer nada. Já dancei e não me animo, já dormi e só disso não me canso, só tenho vontade de ficar deitada dormindo. Uma tristeza feito câncer que se apodera de mim, e que me afunda. Nesse momento que eu mais precisava me alimentar bem e me cuidar, estou de mal a pior. O vazio que a falta de alguém deixa, vazio da paixão, vazio de um lugar que nada vai preencher, pelo menos essa é a sensação que eu tenho. mas estou seguindo, andando daqui e um pouco dali, trabalhando. Queria trabalhar menos e ganhar mais, é, meio folgada neh, mas queria muito isso agora. To com muita raiva de mim mesma, raiva de ser tão fraca. E essa raiva é outra coisa que fica latente, não se manifesta, não sai e não me deixa sair, sei lá, coisa estranha. É como estar impacada, você não vai nem volta. Ai que vontade d xingar o mundo, xingar ele, me xingar, me culpar, gritar, aaaaaaaaaaaaaaaaaah!!! Diz a bula de um dos meus remédios - dexametasona - que ele pode ter como efeitos colaterais ...

 E sabemos que já o Filho de Deus é vindo, e nos deu entendimento para conhecermos o que é verdadeiro; e no que é verdadeiro estamos, isto é, em seu Filho Jesus Cristo. Este é o verdadeiro Deus e a vida eterna. (I João 5:20) Belíssima música, belíssima introdução... A melhor parte da minha sexta se passou  - aula de teclado - e eu não poderia fechá-la melhor, treinando algumas notinhas no meu teclado musical virtual e ouvindo essa música que me remete ao céu, um canto onde me esqueço e tomo consciência de outro eu.Um lugar onde tudo é pleno, e eu não preciso me preocupar; o paraíso, um pouco dele, enfim, que certas músicas me trazem: When she was just a girl She expected the world But it flew away from her reach So she ran away in her sleep And dreamed of para-para-paradise Para-para-paradise Para-para-paradise Every time she closed her eyes Ooohh When she was just a girl She expected the world But it flew away from her reach And th...

tudo me irrita... Tá doendo sim, tá doendo em mim... postei lá no face, porque está doendo sim. Comfessei a minha inveja, porque depois de tudo, acho que o que mais senti foi inveja, vontade de estar bem porque ele está bem. Mas a decisão de esquecer já foi tomada, o jeito é deixar a dor ir embora, mas isso demora. É bom quando acontece no filme que acabei de ver: "Qualquer gato vira-lata", nacional. história bobinha de uma menina que é deixada pelo namorado, ai embarca na onda de um professor de teorias machistas, na intenção de ajudá-lo a confirmar a tese de que mulher faz tudo errado, e acabam por transpor suas teses, por assim dizer. É bom assim, quando se sai de um amor conturbado e se encontra outro pra consolar. Talvez seja bom também dar um tempo a si mesmo e, na minha falta de opção, estou me dando tempo. está difícil, hoje estou passando pela minha terceira etapa: a primeira foi chorar muito e lamentar, a segunda foi erguer a cabeça e decidir parar com isso, ...

ó eu aí Acordei e hoje parecia um dia normal, pra mim, pareceu uma segunda-feira, já que fikei dois dias de molho, e ainda preciso de repouso, muuuuito repouso! Mas acordei estranhamente bem, com um humor um tanto ácido, querendo rir de tudo e de todos, inclusive de mim mesma. Eu disse mais um adeus, isto é, fui obrigada a dizer, acontece que ele já tinha sido dito, mas meu tempo estava parado, e a constatação de que ele na verdade não pára me fez acordar um pouco, acordar de verdade nessa quinta com jeito de segunda pra mim. Eu consegui enviar uns "rsrsrs" e até um "kkkkkkkkk". Devo estar mesmo mudada, ou a dor está me cauterizando, alienando... caminho para a insanidade, então? Quem sabe, mas nem a esse luxo posso me dar, assim como ao da morte, o bálsamo final, assunto que o irrita, irrita o meu último adeus. Que iriite. Por que as pessoas são tão más? (me incluo). Muita gente não acha que deve pedir desculpas, pois tudo que faz está sempre certo, então?? ...

"Mil cairão ao teu lado, dez mil à tua direita, mas tu não serás atingido" (Salmo 91:7) Acho que o efeito foi contrário... Finalmente meu ciclo particular de efeito dominó se fechou, mas somente eu caí. Bye. ...