Rebeca Melo

Vai chegando o mês de julho e muitas lembranças me vêm, coisas boas e más. Ano passado conheci um rapaz extremamente charmoso que trabalhava na semana do fazendeiro. Em outro anos, havia outro rapaz, mas comprometido, e não há boas lembranças. Sim, as minhas lembranças sempre giram em torno deles, dos pseudo-relacionamentos que outrora tiive. Atualmente, espero o mês de julho como quem vai se formar novamente: ao folhear as páginas do convite de formatura de uma amiga, comecei a sentir as mesmas emoções da época da minha formatura, que está ainda recente, em janeiro deste ano. Sinto-me novamente numa formatura e é bom; o mal é ter a sensação de não sair do lugar - e realmente não saí - de nao evoluir, sei lá. Mas evoluí, e percebo pelos meus textos, meu inglês, minhas opiniões, meu pensamento, minha forma de agir. Ainda que não totalmente maduras e responsáveis, minhas ações refletem o que aprendi academicamente falando. Não errei ao escolher meu caminho, as Letras. Não mesmo! Bom é is...

ele chegou assim, de repente nosso dia: segunda-feira nossas conversas: estranhas nossa relação: controversa nosso principal assunto: aquilo veio como quem não quer nada nosso contato: amizade nossos interesses: diversos nossas intenções: as melhores nosso início: sem noção interrompeu minha aula e minha vida nossos papos: sinceridade total nossas saídas: noturnas nossos encontros: casuais nossas horas: marcadas e foi bem sincero: nossa vc parece... nossas vidas: conturbadas nossos interesses: comuns e diversos nós: não tem nós amizade... ...desesperada por amor! e eu estou e estamos discutindo relação e tudo vai num estranho curso natural para o qual sou completamente impaciente eu não tenho mais a paciência calma-mar de você de esperar acontecer naturalmente eu ataco e vou pra cima, não sei esperar desculpe... mas eu não sou calma-mar e você também é furacão mas que sabe disfarçar e foi assim, só de repente que a gente se conheceu, T... ...

Estou desânimo total e sou o sono também. sou desengano teu desengano, meu engano desculpe, enganei-me teu engano, meu desencanto e pensar que me interessei, velei por um ser que nada vê à sua volta além do próprio umbigo centro do seu universo Estou desânimo, desapego, desespero pego geral e não me apego nenhum vale, ninguém vale e pensar q eu amei um ser totalmente fora do real que só pensa em ? ... Estou desânimo e questões: quando tudo isso vai acabar? nada passa...só uva putz estou piadas sem graça e ouço uma voz dentro que diz não passa mesmo só depois é, no depois, o além. Estou esperança. Além-vida me encontro é lá que tudo está, tudo é, nada parece tudo é perfeição, amor felicidade plena. Estou verde: esperança. Morre e nasce depois conosco. Lá. Estou verde, ainda desânimo, ainda frio. Mas tudo passa porque lá já não há você.

O que quer que aquele dois de copas tenha me predito de bom, o oposto ocorreu: tudo foi mal nesse sábado. Claro, não foi bem assim, já que me coroaram a rainha do exagero: algumas escolhas e decisões erradas me levaram a acordar no inferno neste domingo. O diabo passou a noite a meu aldo, aproveitando-se ao máximo de minhas volúpias. Ao amanhecer do dia, ele não pode esconder sua face, reconheci-o. Fechei a cara, nada de palavra, não conseguia falar. Ele mora ao lado, ao lado do bailão ocê ki sabe, sô! . A rua que dá em sua casa engana que é céu: sobe em morro, para no meio. O esconderijo, parecendo abrigo, também não pode esconder sua face ao raiar do dia: eu estava em meio ao caos de um quarto-cozinha-banheiro. A cama, quase caindo; o colchão, ou o que restou dele, espumava-se pelo chão e tinha intima relação com o estrado da cama, tanto que deixava que as costas desavisadas de alguém o sentisse inteiro. As minhas costas. Sinto dores terriveis agora. Dores do estrado da cama e dores ...

Há uns dois dias, axu, eu saía do trabalho e axei um 2 de copas. A carta estava no chão, na frente do prédio, a face virada pra baixo. Sinal? de que? Achei algumas definições no tarô sobre o dois de copas: carta primordialmente da afetividade, romantismo, mas nem sempre. Pode ser  o que ta nesse endereço tbm: http://www.web-tarot.com/pt/os-arcanos-menores/naipe-copas/dois-copas.html nao sei o que pensar. Amanhã. arraiá. Depois um programinha nada básico... gudi afternun!!

Acabei de sair do cinema, fui ver Priest , padre. Muito bom filme: padres treinados pela Igreja contra vampiros. Mas uma nova raça de vampiros está por vir: a mistura deles com humanos. Sim, pois no filme eles são só monstros, mas a rainha dos vampiros pega um exemplar humano, um dos padres mesmo, e o transforma na nova geração. O filme tem um gosto de continuação no final - espero que tenha uma. Muito bom. Quase não ia ao cinema hoje, mas estava precisando. Assim como preciso da festa de sábado agora. Preciso. Não sei do que preciso porque eu me sinto longe dEle, mas não consigo me aproximar; ao mesmo tempo, não caio de vez pra lá...na gandaia (axu q já falei isso, não?). Eu não sei, me sinto perdida. Preciso voltar para Ele; preciso de sacrificio, foi o que o filme me disse, e também o meu pastor, no culto de domingo. Sacrificio é a palavra-chave na servidão à Deus; sim, servidão e sacrifício, e é assim que é. parece loucura, mas a loucura é um meio do qual Ele lança mão; não é lou...

the dream is over... Dear Rebecca, I'm sorry to hear that in Brazil you are so miserable! I'm sorry, I cannot do nothing for you, darling! Maybe you can get a ride on the next ship to Mexico and take a risk on Mexico-USA border!  best wishes, R***** porque ser pobre é só pra quem pode... e quando tudo isso vai parar, meu bom Deus, eu não sei. Amém. Gud naiti.

Tristeza. Raiva. melancolia. São esses sentimentos que trago ultimamente.  Um mix de tudo e eu sinto uma preguiça enorme de ser teacher, mas depois das aulas, tudo vai bem. É como uma terapia, assim como lavar roupas: uma terapia, ocupo minha mente com algo mais que meus problemas e minha vida, e tudo funciona, tudo vai. Encontrei-o novamente hoje, ele só vem a Viçosa na segunda, m,e liga se amanhã aparecer de novo. O menino que apareceu do nada pra ter aulas de inglês, mas desistiu, mas ai conversamos sempre e ele acaba tendo aulas de graça, conversamos , é uma troca. Mandei mensagem para IR de novo. Realmente sinto falta... de que? será que é dele? ou será que é do que ele me proporciona? (carinho, sex, calor). I really don't know. Sinto falta dele, de alguma forma. Sinto falta dele também, o meu ET. Falta d+. Esse eu amo, realmente amo, amo de um jeito meio absurdo, meio sem nexo, meio retrocesso, meio bossa nova e rock'n'roll, parte do meu show... Amo ao outro q...

não, ainda não ainda não ainda nada só na espera no silêncio é no silêncio que eu me escondo ou me revelo que nem marimbondo nao gosto de escrever assim nem se rimas forçadas só inspiradas e detonadas como essas a essas horas a essas vidas insonias e insanas minhas vidas. E ainda não é o ponto final

Eu liguei pra ela. Só liguei, sem planejar o que dizer, sem saber o que dizer. Ele atendeu, passou pra ela. Eu falei tudo, com cuidado, com educação, com palavras que não denunciassem a minha origem sócio-econômica - palavras que demonstrassem que valeu pra alguma coisa a graduação em Letras - meu, meu curso.  - what a shame! I'm sorry... Foi tudo o que ela disse. Aliás, não foi tudo, mas foi tudo o que ficou na minha memória. E agora? Imagino as pessoas me encontrando na rua: - e ai, Rebeca, quando vc vai viajar? - ahn...viajar? - é, ué, vc não vai pra Flórida? - ah, sim, decidi não ir mais... - uai, como assim? pq? - I don't have financial support, you know... - oh.... Pra completar o atestado da minha condição sócio-econômica, apelei para a própria universidade da Flórida. Me sabotei mais uma vez ou será minha salvação?? God knows... meu email para a UWF: dear A***, You know that here in Brazil we are too poor and I have to tell you I don't have money...

Rebeca, axei que vc já tinha pisado na realidade. (alguém, sobre eu ir até São paulo para verificar possibilidade de empréstimo para intercâmbio... eu podia ter dormido sem essa...depois dessa, parei - Florida, only a dream). Gúdi náiti!!