Rebeca Melo

I reckon it's again my turn to win some or learn some... (I'm yours - Jason Mraz) É hora das botas, li em algum lugar. E acho que em algum lugar dentro de mim, concordei que é hora. Das botas? Bom, porque não? Mas é hora de algo que me aqueça não só os pés, mas também a alma, o coração. Hoje eu não quis ir assistir o amor na obra de Chico. Sim, eu não quero falar ou pensar em amor, mas amo. Me ajoelhei hoje diante dEle e percebi que estou viva, bem, agradeci a Ele... A vida é tão simples... Um dia feliz às vezes é muito raro... Cantam os vizinhos desde as 19h, acho. Hoje é sábado e não descansei, mas descansei a alma nas tarefas domésticas: arrumar o quarto, as coisas, lavar roupa, fazer unhas, preparar aulas. Trabalhei, dei as minhas aulas pela manhã. Amigo choco por causa da páscoa com uma das minhas turmas. Revisão para prova no próximo sábado - de aleluia - com outra turma. Amo muito tudo isso, percebi.  Percebi também que é hora. É hora de alguma...

"All the crazy shit I did tonight those will be the best memories ..." (Memories - David Guetta) Chupo uma balinha do coração. Não quero ir ao Chico, não quero falar de amor, nem ouvir falar de amor. Estou voltando à superfície da vida e descobrindo que sou peixe: estou sem ar por aqui, vou sufocar. A dor da perda/rejeição é demais pra mim, está doendo como se fosse ontem. Procuro motivos, procuro desígnios, maquino o mal e como besteiras, doces, balas, chocolates. Shit.   Vi outro dia mesmo o ex de uma conhecida já andando de mãos dadas com outra... deu nem tempo de respirar, mon Dieu! O que acontece hoje? Estou por fora, totalmente. Não sei mais brincar disso não. Envelheci precocemente, cansei. A dor ainda está aqui, aflorando cada vez mais nesse meu "pós-operatório": queria ter extirpado o coração, não o dente. Penso todos os dias nele, e isso me enlouquece.  Voltou tudo de novo, voltei ao normal: acordo antes do despertador pela ansiedade e...

Uma semana de cama e cá estou. Renovada? Outra? Não sei, parece que ainda não estou aqui. Voltei a trabalhar hoje, em pleno sábado. Turma nova, foi bom. Comecei a ter um pouco de dor de cabeça e dor no corpo na quinta retrasada. Fui a uma médica e ela me deu umas vitaminas, um relaxante muscular e um calmante caso nao conseguisse dormir bem. O estresse estava me acordando antes do despertador. Foi isso que ela disse: dor de cabeça com estresse, má alimentação também, um tanto de depressão e mau funcionamento do organismo era todo meu estado. No dia seguinte, caí de cama. Parecia que meu corpo estava esperando um aval médico pra ficar mal mesmo. Fiquei, e como! Cabeça pesava, não podia ficar muito tempo em pé, só na cama, comendo nada e indo ao banheiro. No meio de tudo isso, ainda consegui me mudar - de casa mesmo. Estou sem lenço, sem documento e sem móveis, mas hoje dei uma geral e arrumei a quinquilharia. Tá bom pra recomeçar - recomeçar a vida mesmo, achei que ia morrer de ...

Será meu destino permanecer aqui em Viçosa? Estou criando mais vínculos: a segunda graduação, monitoria de inglês, minicursos, etc, etc. Meus alunos lá do curso, não consigo pensar que são só alunos e que eu posso sair a qualquer momento. Acho que os prejudicaria e isso me mata. Pensar que posso causar algum tipo de transtorno.. O mesmo não sucede dos outros para comigo. Mandei emails para ele, que não me respondeu o último. É um círculo, digo as mesmas coisas e ele também, e nada se resolve. O que eu queria? Ele, ainda. Queria sim. Mas quero não querer. Porque como diz meu guru Facebookson, "Não se mova por alguém que não daria um passo por você" ou algo do gênero. Não, ele não daria um passo por mim, ele não vai parar por mim, não vai fazer nada por mim, nunca fez... e aí o Facebookson me diz que quando alguém te ama de verdade, não desiste de você. Não devo desistir?? Mas vou passar a vida assim sofrendo por quem não me quer? Ah Face!! E o intercâmbio continua...

"Aniquilará a morte para sempre, e assim enxugará o Senhor DEUS as lágrimas de todos os rostos, e tirará o opróbrio do seu povo de toda a terra; porque o SENHOR o disse."  Isaías 25:8 "E Deus limpará de seus olhos toda a lágrima; e não haverá mais morte, nem pranto, nem clamor, nem dor; porque já as primeiras coisas são passadas". Apocalipse 21:4 É, minha memória não anda nada bem ultimamente... uma amiga me ligou perguntando se eu tinha ido na festa e eu tinha que tinha sido umas duas semanas atrás, mas ela se referia a este sábado, e eu não saquei. Não sei se foi falta de percepção, porque sou - estou -  meio lerda, mas acho que foi memória mesmo. Guardo nomes com facilidade, é só me dizer uma vez; sei inúmeros nomes de artistas, nomes dos parentes, etcc etc, mas ando esquecendo pequenas coisas. Não atribuo à idade, a não ser que seja desmemoriamento precoce, mas ... não sei, talvez sejam as mazelas da vida, sem querer ser dramática. Ten...

me sinto um fracasso humano... um fracasso de mulher... um fracasso de poeta... um fracasso de professora... um fracasso de blogueira... tudo. Bom dia, que parece começar agora. .

Me emociona o livro que nunca publiquei, o filho que nunca tive, o amor nunca vivido... quando me hão de emocionar as coisas que tenho? ... Ah, sim, me emocionam também, sobremaneira: minha sobrinha quase dizendo "We are the world", a rosa que ganhei da chefia, os amigos que tenho, o sol, o arco-íris depois de uma chuva com sol, meu sobrinho dormindo, meu sorriso nas fotos de formatura - como eu estava feliz! - o arroz que faço e dá certo, músicas sobretudo, minhas roupas, sapatos, notebook, meu quarto, ainda que alugado, meus alunos aprendendo mesmo que nao seja inglês, meus exemplos idiotas nas aulas, minhas bobeiras, fazer alguém rir, filmes, o amor... a magia da vida; quando estou em silêncio é como se a ouvisse. E Deus, é como se ao meu lado estivesse, e está. Tenho muito, não tudo, talvez não o suficiente, que me baste: um corpo que funciona perfeitamente, todos os membros capazes, inteligência, lucidez, trabalho, família, ainda que distante... bem que eu ac...

Normal as pessoas saírem das nossas vidas, perdemos contato, nos perdemos... normal quando não queremos mesmo alguém por perto e repelimos a pessoa. Só dói quando é com a gente. Dói quando, por mais que o tempo passe, a coisa não passa. Você já passou praquela pessoa, mas ela, tal como se fosse outro dia mesmo que se esbarraram, não passa pra você. Ela fica, seu semblante, as lembranças, tudo fica. E por mais que você viva outras experiências e ouça mais mil vezes a frase "não quero compromisso", a pessoa ainda está lá, no fundo, adormecida em você. Uma dor que desponta quando você está de TPM ou vendo um filme drama, ou ouvindo músicas que te levem até aquele lugar no passado, ainda com a pessoa. Uma dor que parece que vai te matar, mas aí você reage por um tempo, vive, trabalha, sorri, ri, se diverte, sai, vai a Igreja, ora, mas volta e meia, esse disfarce todo cede novamente à dor. A dor pura da rejeição. A dor que murcha o teu semblante, te rouba o sorriso, a vontade...

Tá me dando desepero, sim contar todas as pétalas caídas.... nunca mais serei flor foram-se 28 pétalas já.. quando em botão, tudo verdejava e eu era princesa cresci e veio a realeza e as pétalas começaram a cair... dos 24 aos 28, meu Deus, quanta coisa!  e parece que minha vida voou eu não sei quando vou parar de ouvir os mesmos discos arranhados masculinos, as mesmas desculpas, sofrer o mesmo desdém, céus! não mais aguento tanto mau intento contra mim que foi que fiz não sei nasci? errei! perdão! Desespero, já e conformismo também ando já de mãos atadas eu mesma as atei eu mesma me impeço de ir cultivando ódio e cada vez mais afastamento nao confio e não se deve confiar em ninguém. Ah, quantas pétalas já se foram resta o caule, crescerá novamente a flor? não vejo raíz... terá? caem as pétalas, esvai-se a juventude. E eu amorteço emudecida em minha selva. .

Minha mãe, Dona Berenice, que queria um menino quando me esperava e me vestiu de roupinhas azuis nos meus primeiros meses, sendo que eu nao tinha orelhinhas furadas... Minha amiga-irmã, Amanda, que me chama de chata o tempo todo... Minha amiga bonitona Lívia, que tem namorado hehehe... mulherada da família: esq pra dir, minha tia Leda, a nora dela, Flor, minha vó Lídia (in memorian), no chão minha prima Vitória, minha tia Lucimar e a Sara, filha da flor, no colo dela, e eu. Petrópolis, Fevereiro 2011. Ana Clara, a terrível, minha sobrinha, que será uma linda mulher! Minha irmã Raquel com o marido. Minha prima de segundo grau, Júlia, gatinha :) minha primona Patrícia, carioca marrenta! :) e eu, Rebeca, numa foto melhorzinha... Também lembro aqui da minha vó Cecília, não tenho fotos dela, minha prima desconhecida Savana, minhas outras primas Flávia, Ana Cecília, Priscila, Simone, Lia, Isabella (segundo grau), Laurinda, mãe dos meus sobrinhos gê...

Olha não sou daqui diga onde estou não há tempo, não há nada que me faça ser quem sou mas sem parar pra pensar sigo estradas, sigo pistas pra me achar...     (Pato Fu - Antes que seja tarde) Estou acordada feito coruja, mas morrendo de sono. Tem um pessoal aqui atrás de casa que toca e canta moda de viola. E eu tenho saudade de um tempo que não volta. Saudade de quando eu não errava. Ou ao menos só errava em pensamento. Passava horas a fio mergulhada na minha própria imaginação e era um saco aquilo, apesar de ter me rendido tantos poemas. Saudade mesmo de quando eu não bebia, não saía, não.. fazia coisas que agora faço, mas que ainda acho condenáveis. Saudade de não estar em cima do muro, de ter a plena certeza de estar no caminho certo... saudade de só ter a vontade normal de experimentar o mundo, mas não ousar pôr o pé fora da linha. Faltava-me oportunidade de ser o que agora sou, vivida. Em termos. Não sei o por que de muita coisa ter acontecido, mas se...

"Odi et amo. Quare id faciam, fortasse requiris. Nescio, sed fieri sentio et excrucior." "Odeio e amo. Talvez me perguntes por que procedo assim. Não sei, mas sinto isso dentro de mim e me angustio" Catulo. Pousou uma coruja na minha janela. Lembrei-me de Poe e seu corvo "nevermore!", lembrei-me dos dizeres de vovó, "Esse bicho agourento!" e fui logo dizendo, mas da boca nada saiu. Olhei-a nos olhos e foi ela quem me disse "Time, tempo, tiempo... nada é por acaso!". A voz era calma e sábia. Ela não ia me bicar nem nada, só vinha me trazer alento à alma, já que naquele momento eu queria sim conversar com alguém, mas alguém não achei que seria uma coruja. lembrei-me da atriz Ana Lúcia Torre, que se parece bem com uma. Pareço-me com que, pensei sem tirar os olhos da coruja parda que pousara em minha janela. "Você", ela disse. Estava me respondendo? Ela deu um giro de 360 com a cabeça e foi embora. Não sei escrev...

tem sempre um zé mané atrás... Tive um fim de semana "fabuloso" digamos. estava na maior pilha por dois acontecimentos que se cruzariam nesse sábado e domingo: festa à fantasia e concurso do Estado. Há semanas já tinha comprado o ingresso da festa, montei a fantasia que sempre quis - bandida, mafiosa, gangster feminina, o que for - e tinha a certeza que ia, ainda que a sensação de que algo estava errado fosse levemente latente. Não ouvi minha intuição e comprei mesmo o ingresso. Dias depois, entro no site do concurso e vejo que a prova seria no dia 04, dia seguinte à festa. "Ah, não vou fazer a prova!" foi minha primeira reação. Dois amigos me recriminaram e tive que refazer meu espírito para preparação pra ir ao concurso e não à festa. Aí senti que não era mesmo pra eu ir à festa. Refiz e fui tentando vender o ingresso, mas qual não foi minha surpresa - simplesmente não consegui vendê-lo, talvez porque no fundo desejasse demais ir à festa, ainda que em compan...

Meu nome? Meu nome não é Pedra nem Agonia, meu nome é sobretudo poesia, direto da alma. Meu nome não é Jhonny, não é Cash nem Bravo, meu nome não é teu nem único, porém é meu. meu nome num é Idiota-passada-pra-trás, como muitas vezes pensei. meu nome é Vivendo-devagar, com-cautela. Meu nome não é Anjo ou Demônio, não é coisa ruim pra ficar na sua boca, cujos lábios já desejei... meu nome não é Mal-Amada ou Desprezada, não é À-espera-de-um-milagre, e sim Tentando-ter-paciência-para-o-tempo-certo-das-coisas, é isso. meu nome, significadop original, é Corda com laço cuja beleza prende os homens e alegra a alma. Meu nome é Atração, Cantoria-desmedida-mesmo-sem-voz-boa, mas Afinada. meu nome é Procurando-me-afinar-com-a-vida. Meu nome, enfim, é tentativa. Num é Garota, menina, Guria, nem Mulher, Profissa, etecera. meu nome muitas vezes quem sabe nem interessa. meu nome é livre de rotulação, seis letras, pequeno em extensão, belo no significar, feito para amar. Eu amo e meu nome assi...

Clara estava com Juan agora. Ele lhe fazia bem quando estavam juntos, riam, falavam bobeiras, mas ela sentia que faltava algo, faltava aquele sentimento de frio na barriga, nervosismo, deleite. Faltava o que sentia ainda por Miguel e Gabriel. Era diferente, nuances ou facetas diferentes de um mesmo sentimento: amor. Sim, amava dois, ao mesmo tempo e sempre. Miguel agora era só o amigo; quem povoava mesmo a mente de Clara, bem nos momentos em que estava com Juan, era Gabriel, um veneno, um feitiço. Fora tão pouco tempo, mas o suficiente para implicar num amor desmedido e comedido, um amor que não passava, mesmo que agora, depois de 2 anos de tentativas frustradas por parte de Clara, Gabriel arrumara uma namorada. De longe. Mudava a vida aos poucos por ela. "Por que não foi assim comigo?" E doía pensar que fora, simplesmente, porque ele não a amara, ou não quisera, ponto. Era injusto, era cruel, mas era e é fato. Clara tentou uma vingança, mensagens em redes sociais, mas s...