Celebrations

-

Entra Outubro e entram-me as expectativas, bom humor até, planos, já penso no próximo ano e qual será a minha temática pessoal. No ano passado, foi gratidão, e quando digo ano passado, refiro-me a Outubro passado, mês em que um novo ano já começa para mim. Fiz muita coisa nesse que passou, trabalhei muito (pelo menos para mim foi muito), inovei, sorri, chorei, enraiveci. A gratidão nem sempre acompanhou meu agir, porém foi alvo de minhas constantes reflexões sobretudo agora descobrindo o coaching. Ainda estou fazendo o curso de teologia, fiz alguns online para treinar inglês, vejo séries e filmes com certeza, mas o speaking está ficando rusty. Então arrumei uma amiga dos "Estêitis" com quem converso um pouco, mas não tanto quanto gostaria, fico travada e sinto que falta-me melhorar muito. 

Decisões grandes me desestabilizam e creio que algumas delas terão que ser enfrentadas logo. Assim como um melhor auto-conhecimento, que tem vindo aos poucos. Meus processos são solitários e isolados. Não sei se não divido porque tenho medo da resposta do outros ou apenas não quero conselhos prontos. Não quero conselhos prontos, jargões, ditos populares. Quero vida.

Por falar nela, a vida, minha filha está crescendo, e eu já penso em quando ela não precisar mais de mim. Eu não preciso mais da minha mãe, um dia vai acontecer. Agora, eu ainda tenho que trocá-la, pentear e encher de creme e óleo seu cabelinho enroscado, ler para ela, ajudá-la com o dever de casa, dar banho, alimentar. São tarefas que cansam, mas necessárias e acabam por nos conectar, e um dia acabarão por nos separar. Outro filho? Ainda sem resposta para tal... Temo a divisão do amor também, pode ser uma besteira, mas tenho medo de amar mais o outro que vier, ou menos. A pequena vai fazer quatro anos em Novembro e ela é o foco, de tudo. Tudo mesmo. 

A vida na terra não é fácil, caros. Lidar com brigas, desentendimentos, discussões, falta de confiança, falta de diálogo, então... 
#getbetter
#optimism
#love
#focoforçafé


Comentários

Postar um comentário

Postagens mais visitadas deste blog

Pressão

-
Imagem
Hoje eu senti a força da gravidade mais intensa em cima de mim. Uma pressão, um mal estar. Há onze anos eu me senti assim e me levaram para o hospital. Na manhã seguinte, nasceu Lídia. Temos que dessa vez, aos 40, pela graça de Deus, não esteja grávida, mas em estado grave. A depressão talvez esteja cada vez mais se alojando em mim, encontrando espaços em meu DNA para não ser notada. Mas eu a noto. Eu a vejo. Não ignoro mais, não escondo mais. Olho em seus olhos e ela sabe que não vence a guerra, mas se deleita em me ver derrotada nas batalhas.  É apenas como me sinto.  Será que a mensagem da vizinha no grupo do whatsapp foi um gatilho? Essa palavra tá em alta né, gatilho. Eu não sinto gatilhos, mas os meus pedaços que as balas atingem sempre estão por aí.  E eu dano a escrever, inutilmente. Só não é mais inútil porque é para mim e tenho que ter alguma autoestima, não? Eu faço, apenas. É como respirar, não posso evitar.  Será que a minha gigantesca vontade de hiberna...
Leia mais

Café frio

-
Imagem
Deixo o café gelar no braço do sofá. Tomo um gole com o filme quase terminando. Não consegui as legendas em português, então deixei as em inglês mesmo. A palavra escrita é a minha praia. Meu marido me perguntou algumas vezes "o que ele disse, o que ele disse?" E eu não soube dizer, expliquei que o povo fala muito rápido e tals. Parte da verdade. A verdade é que eu vou passar perrengue quando chegar algum dia lá fora. É um medo. Não é preciso saber língua inglesa porcaria nenhuma para viajar, é preciso ter os meios para a viagem, ponto.  E o filme, não que meu marido veja comigo, sempre vê partes. Nós somos estranhos em certos níveis e de certa maneira. Eu nunca falo de nós. E o filme era sobre um psicopata. Eu não quero nem saber porque gosto tanto de filmes com esse perfil psicológico.  Saio para o gramado para dar uma volta com a cachorra, a filha vem junto. Nunca me achei assim competente para cuidar de tanta vida. Mas ainda quero recuperar minha competência trabalhista em...
Leia mais

Profissão perigo

-
Imagem
Eu adoeci na profissão de professora porque me forcei a fazer algo em que nunca fui boa e que nunca quis: falar alto e claro em público. A fala sempre foi problema para mim e lá no fundo, mesmo sem dizer a ninguém, eu sabia que ser professora seria furada. Mas eu dei o meu melhor e muitas vezes gostei de estar ali com aqueles teens. Sentia que realmente tinha algo a ensinar, mas com o tempo, vi que o que eu tinha ou sabia foi ficando defasado e as novas gerações que vinham tinham outros interesses, inclusive fazenda da escola não mais local de estudo, mas de qualquer outra coisa.  Eu amo educação, é a minha área. Amo linguística, literatura, letras, tudo relacionado. Amo sobretudo o conhecimento, o saber.  Quando digo que sempre tive problemas com a fala, isso diz respeito mais à socialização, ao falar e me expressar com e para o outro, e não a algum problema físico no meu desenvolvimento corporal.  Agora, adulta, aos 40, me vejo em casa, cuidando do emocional com psiquia...
Leia mais