Rebeca Melo

 Ainda sinto que certas mudanças tem que ocorrer , tanto internas como externas. Sei que a vida é esse movimento constante, "mas realmente, mas realmente..." queria que parasse um instante, que tudo ficasse como num domingo qualquer que a gente reclama, reclamação que é um dia parado, dia de igreja ou dia de nada, dia de preguiça. No entanto, nao queremos excluí-lo de nossa semana: o domingo é preciso. Parte de minha vida foi um grande domingo. Eu ansiava pelos fins de semana em que algo acontecesse. De repente, começou a acontecer tanta coisa que eu nem tinha mais controle: se eu saísse e não ficasse com alguém, a noite fora em vão, a despeito dos amigos que tinha. Eu tinha isso, uma obsessão por um amor que até encontrei, mas não soube lidar com ele. Então veio o amor domingo. E meu sogro se chama Domingos. "Isn't It ironic?" Mas eu sou, desconfio, quase que, bipolar. Um tempo atrás me identifiquei quase que completamente com os sintomas de autismo em mulheres

 Será que eu deveria me culpar ou perdoar por estar fazendo quase nada para ganhar dinheiro e melhorar de vida? Será que admitir que estou doente, com algum tipo de transtorno, é me vitimizar? Será que eu deveria me divulgar mais, ou estou sendo vulgar ao fazê-lo? Será que eu deveria vender o curso que estou postando gratuitamente no YT? Porque tudo que é legal, tudo que nos interessa individualmente acaba em venda de curso? Tô lá e toma venda na cara! Acaba o tesão... A teoria de que vivemos em uma Matrix noa está longe da realidade, pelo contrário. Talvez já a estejamos vivendo. Sério que vamos nos deixar virar bateria de máquina? "There's never a forever thing..." A única certeza que temos n ávida é a morte. Será? Ha outras certezas, certamente. A minha certeza individual que é fé e que carrego onde vou, juntamente com a minha criação, visão de mundo de minha família e de todos e tudo com quem e que entrei em contato até hoje. Toda essa complexidade trocada por trocado

 É na calada da noite que tudo se faz. Senti vontade de chorar de repente (o corretor queria colocar chup.. vou nem terminar kkkkk) e decidi que não vai ter imagens mais aqui. É que tô escrevendo do celular, fica mais complicado, ou sou eu que complico tudo. Autossabotagem ? Sempre! Sou meu melhor amigo e pior inimigo também.  Sempre me entendi no masculino. Nunca questionei o "todos" , nunca fui a menininha cor de rosa. Mas sou mulher, certeza absoluta.  Uso camisas masculinas, recebi já cantadas de fêmeas, um amigo me disse que achava que eu "era". Não gosto de rótulos, pois limitam, e acho que no fundo, toda sexualidade é livre, ou ao menos, é bi.  Bicicleta ou casar? Escolhi casar. Escolhi?  A versão Rebeca 2006-2011 tomou um capote, caiu da escada, rolou o monte Everest, teve seu tapete puxado, a cara arrastada no asfalto, pagou a língua, sentou no próprio rabo, e, olha só, aprendeu. Como diz a minha personal, "não existe perder: ou eu ganho ou aprendo&quo

 Perdi o e-mail de um contato. Como recuperar? Perdi não né, apaguei.  Se qualquer pessoa souber quem é, viram os olhos. Céus, eu não deveria estar querendo esse contato, mas...  Olá, boa noite. Voltei? Talvez. Porque escrever é minha vida, mas não tenho sabido (particípio correto?) escrever a minha história. Estória.  Descobri que tive não uma alma gêmea, mas uma chama gêmea, e que geralmente, não dá pra ficar com ela. E de repente tanta coisa fez sentido! Até hoje sinto a chama queimar.  Presente, presente, Rebeca, vamos lá, foco.  Ok.  Pagamos todas as contas mas meu nome já tá negativado no SPC, recebi o aviso hoje por sms, tudo por causa de uma "dividazinha" que tenho, renegociei e não paguei. Por não poder mesmo. Pois se eu escolho pagar, não comemos.  Estou finalmente vivendo o meu futuro,  casa, família, mas estou velha para aproveitar. Cansada, ultrapassada pelas dores. A vontade de raspar a cabeça ainda persiste, mas não sou livre o suficiente para tal. A era das vo