Rebeca Melo

Leia atentamente o seguinte fragmento: "Ela passava pela grande calçada, sentia frio, queria chegar logo em casa após aquela prova que pesava ainda em sua mente. Era o concurso. A prova não estava difícil, porém, ela sentia que os concorrentes poderiam ter se saído melhor. Mas continuava caminhando e, a certa altura, parou em frente a uma das lojas de roupas, era domingo, só olhando vitrine. Voltou a olhar pra frente e qual não foi sua surpresa ao se deparar com ele, do outro lado da grande calçada. Uma planta a impedia de ver totalmente seu rosto, e talvez ele não a tenha visto tbm. Ele estava se preparando pra montar na bicicleta depois de sair da padaria. Ela respirou fundo e seguiu caminho, sem olhar para trás..." Com base no exposto acima, assinale a opção ADEQUADA em relação ao que ela deveria ter feito: a) atravessar a grande calçada, saindo de trás da planta, e cumprimentá-lo com um grande sorriso; b) atravessar a calçada e cumprimentá-lo com frieza; c) atr...

Pois é, eu tenho.  A essa hora, pessoal lá na Flórida... e uma amiga agora que vai pra Portuga... Mas a minha preguiça e comodismo são maiores do que vontade de ir pra lá e do que a inveja também... pórtanto, eu fico aqui me roendo, vendo o tempo passar, e a hora de mais uma primavera chegar, sem que eu possa controlar o mundo. Ontem uma caneca minha quebrou, caiu no meu pé, me cortou, sangrei. Na verdade, vejo sangue todos os dias, quando acordo e retiro a minha placa dentária - ou dental. Mas a quebra da caneca me abalou. Chorei. O corte não doeu, o sangue é normal. Tudo de ruim é normal, apesar de o orkut dizer que o pessismismo nunca venceu nenhuma batalha. Domingo tem prova de concurso. Aqui em Viçosa mesmo. Quero ir embora, mas sem saber pra onde ou mesmo por que, vou ficando, criando raízes absurdas... tentando escrever coisas boas, mas... minha vida é trabalho e o pouco tempo que tenho gasto na net, ou preparando aulas, ou dormindo de tanto cansaço. Cansaço mental, fí...

grandma, no meio de algumas mulheres da familia É, talvez esse dia esteja realmente marcado na história, marcado para coisas ruins, apesar de que tenho um amigo q faz aniversario hj. Dez anos após o atentado terrorista contra as torres gêmeas nos EUA, agora é minha família, do aldo paterno, que vive sua tragédia pessoal: minha vó, mão do meu pai, a matriarca, se foi, só alguns dias após o aniversário do meu pai, o filho mais novo. Com minha outra avó, aconteceu o mesmo. Ela se foi na época do aniversário da minha mãe, a filha mais nova. Sinistro... Me peguei pensando hoje de manhã, logo após receber a noticia através de uma mensagem de celular, quem será o proximo na familia. O pai de minha mãe morreu aos 40 e poucos, e ela mal se lembra dele. Meus antecessores vivem no máximo até uns 80 anos. Minha avó materna iria completar 80 no ano em que se foi. Fico pensando quem será o proximo da familia, como eu vou morrer, com quantos anos, etc. Se eu estiver feito minha avó, cercada dos...

Diante do meu amor, eu mergulho E desvaneço de medo Sim, de medo e dor Que você me fez passar Uma decepção tamanha Comigo mesma Difícil de esquecer Pior de aceitar Pensei, quanta mesquinhez E quanta (minha) estupidez Lutei pelo vento Quis segurar a força das águas Talvez você não entenda Mas em poema pra mim é mais fácil dizer O quanto eu quis E não mais quero você As dúvidas permanecem em minha mente E não sei saná-las E não sei evitá-las Tamanha vergonha e dor Eu tentei entender E eu te entendo Mas o contrário não ocorre Então, é fim E o que me mata É saber que minhas palavras e minha dor Não te alcançarão Não te tocarão fundo como eu intento E o que me mata é a inutilidade disso De’u gastar uma página de Word Uma noite e pensamentos Direcionados a você Sabendo que Nada adiantará E você continuará Na sua jornada torta. O que me mata é não entender o porquê. Não entender nada. ...

Com o tempo vc se acostuma com os sinos, e aprende a saber as horas por eles. Batem a cada 15 minutos. Moro perto deles. Gosto de entrar lá na igreja por causa da arquitetura e do silêncio, mesmo sentindo que estou fazendo algo errado: oro a Deus e peço perdão por estar naquele lugar cheio de imagens, justificando que gosto e preciso do silêncio, e que oro ao Deus que está nos céus e em mim, somente. Gosto de lá, como quando criança ia a biblioteca nos finais de semana com meus pais e irmãos, e escolhia livros aleatórios. gostava do silêncio da biblioteca e sempre tinha dor de barriga quando ia lá, sei lá por que. Livros nem tão aleatórios assim: eram sempre da sessão infanto-juvenil, estórias bobas de amor, de primeiras vezes, até livros de poemas adolescentes. Eu olhava a capa e dizia a mim mesma que seria meu nome lá um dia... Ainda não foi, e tantas coisas que me marcaram tem vindo a memória ultimamente. Chorei pela "morte" de um elefante que tive. Sim, era um elefant...

...e eu ainda não entendi o que houve, por que causa, motivo, razão, só entendo parcialmente as circunstâncias... bom pra minha moral? nem foi! ALGUÉM me explica??

buraco-negro. "Não tenho fundo Acabou-se o mundo ano que vem Advinha o que? Estava tudo escrito, baby E tudo é uma coisa só. " leia na íntegra em:  http://www.recantodasletras.com.br/poesiasdeamor/3193771