Rebeca Melo

Uma semana de cama e cá estou. Renovada? Outra? Não sei, parece que ainda não estou aqui. Voltei a trabalhar hoje, em pleno sábado. Turma nova, foi bom. Comecei a ter um pouco de dor de cabeça e dor no corpo na quinta retrasada. Fui a uma médica e ela me deu umas vitaminas, um relaxante muscular e um calmante caso nao conseguisse dormir bem. O estresse estava me acordando antes do despertador. Foi isso que ela disse: dor de cabeça com estresse, má alimentação também, um tanto de depressão e mau funcionamento do organismo era todo meu estado. No dia seguinte, caí de cama. Parecia que meu corpo estava esperando um aval médico pra ficar mal mesmo. Fiquei, e como! Cabeça pesava, não podia ficar muito tempo em pé, só na cama, comendo nada e indo ao banheiro. No meio de tudo isso, ainda consegui me mudar - de casa mesmo. Estou sem lenço, sem documento e sem móveis, mas hoje dei uma geral e arrumei a quinquilharia. Tá bom pra recomeçar - recomeçar a vida mesmo, achei que ia morrer de ...

Será meu destino permanecer aqui em Viçosa? Estou criando mais vínculos: a segunda graduação, monitoria de inglês, minicursos, etc, etc. Meus alunos lá do curso, não consigo pensar que são só alunos e que eu posso sair a qualquer momento. Acho que os prejudicaria e isso me mata. Pensar que posso causar algum tipo de transtorno.. O mesmo não sucede dos outros para comigo. Mandei emails para ele, que não me respondeu o último. É um círculo, digo as mesmas coisas e ele também, e nada se resolve. O que eu queria? Ele, ainda. Queria sim. Mas quero não querer. Porque como diz meu guru Facebookson, "Não se mova por alguém que não daria um passo por você" ou algo do gênero. Não, ele não daria um passo por mim, ele não vai parar por mim, não vai fazer nada por mim, nunca fez... e aí o Facebookson me diz que quando alguém te ama de verdade, não desiste de você. Não devo desistir?? Mas vou passar a vida assim sofrendo por quem não me quer? Ah Face!! E o intercâmbio continua...

"Aniquilará a morte para sempre, e assim enxugará o Senhor DEUS as lágrimas de todos os rostos, e tirará o opróbrio do seu povo de toda a terra; porque o SENHOR o disse."  Isaías 25:8 "E Deus limpará de seus olhos toda a lágrima; e não haverá mais morte, nem pranto, nem clamor, nem dor; porque já as primeiras coisas são passadas". Apocalipse 21:4 É, minha memória não anda nada bem ultimamente... uma amiga me ligou perguntando se eu tinha ido na festa e eu tinha que tinha sido umas duas semanas atrás, mas ela se referia a este sábado, e eu não saquei. Não sei se foi falta de percepção, porque sou - estou -  meio lerda, mas acho que foi memória mesmo. Guardo nomes com facilidade, é só me dizer uma vez; sei inúmeros nomes de artistas, nomes dos parentes, etcc etc, mas ando esquecendo pequenas coisas. Não atribuo à idade, a não ser que seja desmemoriamento precoce, mas ... não sei, talvez sejam as mazelas da vida, sem querer ser dramática. Ten...

me sinto um fracasso humano... um fracasso de mulher... um fracasso de poeta... um fracasso de professora... um fracasso de blogueira... tudo. Bom dia, que parece começar agora. .

Me emociona o livro que nunca publiquei, o filho que nunca tive, o amor nunca vivido... quando me hão de emocionar as coisas que tenho? ... Ah, sim, me emocionam também, sobremaneira: minha sobrinha quase dizendo "We are the world", a rosa que ganhei da chefia, os amigos que tenho, o sol, o arco-íris depois de uma chuva com sol, meu sobrinho dormindo, meu sorriso nas fotos de formatura - como eu estava feliz! - o arroz que faço e dá certo, músicas sobretudo, minhas roupas, sapatos, notebook, meu quarto, ainda que alugado, meus alunos aprendendo mesmo que nao seja inglês, meus exemplos idiotas nas aulas, minhas bobeiras, fazer alguém rir, filmes, o amor... a magia da vida; quando estou em silêncio é como se a ouvisse. E Deus, é como se ao meu lado estivesse, e está. Tenho muito, não tudo, talvez não o suficiente, que me baste: um corpo que funciona perfeitamente, todos os membros capazes, inteligência, lucidez, trabalho, família, ainda que distante... bem que eu ac...

Normal as pessoas saírem das nossas vidas, perdemos contato, nos perdemos... normal quando não queremos mesmo alguém por perto e repelimos a pessoa. Só dói quando é com a gente. Dói quando, por mais que o tempo passe, a coisa não passa. Você já passou praquela pessoa, mas ela, tal como se fosse outro dia mesmo que se esbarraram, não passa pra você. Ela fica, seu semblante, as lembranças, tudo fica. E por mais que você viva outras experiências e ouça mais mil vezes a frase "não quero compromisso", a pessoa ainda está lá, no fundo, adormecida em você. Uma dor que desponta quando você está de TPM ou vendo um filme drama, ou ouvindo músicas que te levem até aquele lugar no passado, ainda com a pessoa. Uma dor que parece que vai te matar, mas aí você reage por um tempo, vive, trabalha, sorri, ri, se diverte, sai, vai a Igreja, ora, mas volta e meia, esse disfarce todo cede novamente à dor. A dor pura da rejeição. A dor que murcha o teu semblante, te rouba o sorriso, a vontade...

Tá me dando desepero, sim contar todas as pétalas caídas.... nunca mais serei flor foram-se 28 pétalas já.. quando em botão, tudo verdejava e eu era princesa cresci e veio a realeza e as pétalas começaram a cair... dos 24 aos 28, meu Deus, quanta coisa!  e parece que minha vida voou eu não sei quando vou parar de ouvir os mesmos discos arranhados masculinos, as mesmas desculpas, sofrer o mesmo desdém, céus! não mais aguento tanto mau intento contra mim que foi que fiz não sei nasci? errei! perdão! Desespero, já e conformismo também ando já de mãos atadas eu mesma as atei eu mesma me impeço de ir cultivando ódio e cada vez mais afastamento nao confio e não se deve confiar em ninguém. Ah, quantas pétalas já se foram resta o caule, crescerá novamente a flor? não vejo raíz... terá? caem as pétalas, esvai-se a juventude. E eu amorteço emudecida em minha selva. .