Rebeca Melo

♎♎♎♎♎♎♎♎♎♎♎ O banqueiro anarquista, nome do conto que comecei a ler de Fernando Pessoa. Engraçado, Fernando... Tive um colega no ensino médio com esse nome, depois cismei que era do nome de quem eu deveria encontrar (influenciada pela música do ABBA) , encontrei um bastante estranho que só se comunicou comigo por mensagem, enfim... Não rolou mais nada com Fernando, até que topo com Pessoa. E , ao menos no início, me identifiquei com o banqueiro anarquista rsrsrs Pobre Premium.  E música? Descobri Espresso, da Sabrina Carpenter e achei que era a Doja cat. Fui caçar a música em que o estilo e a voz de ambas era parecida, mas acabei achando uma feat da Doja com the weeknd chamada You right e, meu Deus, mais uma identificação: libra é voraz. Desde quando ligo para signos? Quando se fala de personalidade, desde sempre. E o clipe dessa música, aí aí, nem posso falar muito mais. Não posso falar mais da coisa que me é mais cara, o amor. De todas as suas manifestações, o sx é a que mais me ...

Estou com alguma disforia do tempo, descronologia, sei lá. Muita lembrança vem a minha mente como se tivesse acontecido há pouco, mas quando vou verificar datas, se passaram anos. Minha filha tem dez anos e parece que era um bebê outro dia. A maior parte das lembranças vem de antes dela e eu tratando tudo como se fosse ontem. Como se fosse fácil se retratar, recomeçar. Se qualquer coisa depender de eu me desculpar, então nada se resolve. Só na minha cabeça as vezes estou em dois mil e sei lá quanto, em determinada situação, com determinada pessoa, e agindo diferente. Me julgando e condenando pela milionésima vez. Estava relendo o livro Os quatro Compromissos e lá estava isso, a nossa mania de passar pelo julgamento mental mil vezes e nunca nos absolver ou perdoar de fato. Eu sou muito assim! Setembro é amarelo e o sol está se pondo laranja em Belo Horizonte todos os dias. Da até pra olhar para ele, é assustador. Uma névoa quente cobra a cidade e nada de chuva. Minha garganta está seca...

Deixo o café gelar no braço do sofá. Tomo um gole com o filme quase terminando. Não consegui as legendas em português, então deixei as em inglês mesmo. A palavra escrita é a minha praia. Meu marido me perguntou algumas vezes "o que ele disse, o que ele disse?" E eu não soube dizer, expliquei que o povo fala muito rápido e tals. Parte da verdade. A verdade é que eu vou passar perrengue quando chegar algum dia lá fora. É um medo. Não é preciso saber língua inglesa porcaria nenhuma para viajar, é preciso ter os meios para a viagem, ponto.  E o filme, não que meu marido veja comigo, sempre vê partes. Nós somos estranhos em certos níveis e de certa maneira. Eu nunca falo de nós. E o filme era sobre um psicopata. Eu não quero nem saber porque gosto tanto de filmes com esse perfil psicológico.  Saio para o gramado para dar uma volta com a cachorra, a filha vem junto. Nunca me achei assim competente para cuidar de tanta vida. Mas ainda quero recuperar minha competência trabalhista em...

Entre poemas e cartas, lembrei-me do passado, apesar de querer superá-lo. Creio tê-lo feito, porém eu achava, em minha eterna ingenuidade, que esqueceria as coisas todas. As imagens e lembranças talvez foram transformadas com o passar do tempo. Floreio muita coisa, sei. Mas os sentimentos são os mesmos, talvez até maiores, melhores - ou serão piores? O caso é que a mente viaja no que a gente alimenta e incentiva nela.  O filme Clube da Luta é uma baita viagem! A princípio, filme feito para quem tem muita testosterona. Contudo, surpreendentemente, tem uma virada maluca, mas que faz todo sentido e não faz, ao mesmo tempo.  Filme de 1999 ao qual eu não havia assistido até hoje por achar que era só mais um de lutinha (vide o nome!). Não que eu tenho algo contra os filmes de ação/lutinha: cresci cercada de meu pai e dois irmãos. Minha mãe não era de filmes, vivia atarefada com o lar, minha irmã morou "fora" por um tempo. Sobrava-me as companhias masculinas, e por isso, assisti ao...

Tinha uma pessoa que sempre comentava por aqui e eu nunca soube quem é.  Como se acha uma pessoa? Joguei no Google o nome de duas que seriam para mim no mínimo interessante reencontrar.  Eu estou aqui, facinha de achar. Tenho tudo que é rede, menos o threads e o x. Então, vou deixar meu email aqui, quem sabe o universo conspira a favor né.  Uma das pessoas me mandava email pelo Yahoo. Ainda tenho o email, mas hoje uso o seguinte: rebecamelo.ingles@gmail.com  Instagram? Temos! @rebeca.4.0 Facebook? Temos! Rebeca Melo. Aí está. Comentem aqui qualquer coisa, me escrevam, me leiam. Porque a vida é agora.  Abraço! 

 Ainda sinto que certas mudanças tem que ocorrer , tanto internas como externas. Sei que a vida é esse movimento constante, "mas realmente, mas realmente..." queria que parasse um instante, que tudo ficasse como num domingo qualquer que a gente reclama, reclamação que é um dia parado, dia de igreja ou dia de nada, dia de preguiça. No entanto, nao queremos excluí-lo de nossa semana: o domingo é preciso. Parte de minha vida foi um grande domingo. Eu ansiava pelos fins de semana em que algo acontecesse. De repente, começou a acontecer tanta coisa que eu nem tinha mais controle: se eu saísse e não ficasse com alguém, a noite fora em vão, a despeito dos amigos que tinha. Eu tinha isso, uma obsessão por um amor que até encontrei, mas não soube lidar com ele. Então veio o amor domingo. E meu sogro se chama Domingos. "Isn't It ironic?" Mas eu sou, desconfio, quase que, bipolar. Um tempo atrás me identifiquei quase que completamente com os sintomas de autismo em mulheres...

 Será que eu deveria me culpar ou perdoar por estar fazendo quase nada para ganhar dinheiro e melhorar de vida? Será que admitir que estou doente, com algum tipo de transtorno, é me vitimizar? Será que eu deveria me divulgar mais, ou estou sendo vulgar ao fazê-lo? Será que eu deveria vender o curso que estou postando gratuitamente no YT? Porque tudo que é legal, tudo que nos interessa individualmente acaba em venda de curso? Tô lá e toma venda na cara! Acaba o tesão... A teoria de que vivemos em uma Matrix noa está longe da realidade, pelo contrário. Talvez já a estejamos vivendo. Sério que vamos nos deixar virar bateria de máquina? "There's never a forever thing..." A única certeza que temos n ávida é a morte. Será? Ha outras certezas, certamente. A minha certeza individual que é fé e que carrego onde vou, juntamente com a minha criação, visão de mundo de minha família e de todos e tudo com quem e que entrei em contato até hoje. Toda essa complexidade trocada por trocado...