Rebeca Melo

Hoje eu senti a força da gravidade mais intensa em cima de mim. Uma pressão, um mal estar. Há onze anos eu me senti assim e me levaram para o hospital. Na manhã seguinte, nasceu Lídia. Temos que dessa vez, aos 40, pela graça de Deus, não esteja grávida, mas em estado grave. A depressão talvez esteja cada vez mais se alojando em mim, encontrando espaços em meu DNA para não ser notada. Mas eu a noto. Eu a vejo. Não ignoro mais, não escondo mais. Olho em seus olhos e ela sabe que não vence a guerra, mas se deleita em me ver derrotada nas batalhas.  É apenas como me sinto.  Será que a mensagem da vizinha no grupo do whatsapp foi um gatilho? Essa palavra tá em alta né, gatilho. Eu não sinto gatilhos, mas os meus pedaços que as balas atingem sempre estão por aí.  E eu dano a escrever, inutilmente. Só não é mais inútil porque é para mim e tenho que ter alguma autoestima, não? Eu faço, apenas. É como respirar, não posso evitar.  Será que a minha gigantesca vontade de hiberna...

este acima é um vídeo do canal Alegria de Viver, com o Guru do Himalaia, que faz o Paranormal Experience também.  Há uns dois dias eu perambulava online por uma loja de camisetas zen quando vi uma com uma estampa bem interessante, representando Jesus meditando. Imediatamente associei a meditação aos seus 40 dias e noites de jejum e foi como ter uma clarividência, para mim aquilo de repente fez total sentido. Como alguém poderia ficar esse tempo todo em jejum sem uma boa meditação? Não que eu entenda do assunto. Aliás, medito muito pouco, antes de dormir, o que já me induz ao sono. Contudo sei que existem meditações bem profundas e acredito piamente que Jesus entrou numa dessas, arrisco dizer que foi um transe.  Corri na bíblia para ver se a passagem que conta sobre esse jejum e a tentação de Cristo, mas não havia nada que pudesse efetivamente comprovar o transe ou a meditação. No entanto, depende é da interpretação e da fé. O foco ali é Jesus ter vencido o tentador na base da ...

♎♎♎♎♎♎♎♎♎♎♎ O banqueiro anarquista, nome do conto que comecei a ler de Fernando Pessoa. Engraçado, Fernando... Tive um colega no ensino médio com esse nome, depois cismei que era do nome de quem eu deveria encontrar (influenciada pela música do ABBA) , encontrei um bastante estranho que só se comunicou comigo por mensagem, enfim... Não rolou mais nada com Fernando, até que topo com Pessoa. E , ao menos no início, me identifiquei com o banqueiro anarquista rsrsrs Pobre Premium.  E música? Descobri Espresso, da Sabrina Carpenter e achei que era a Doja cat. Fui caçar a música em que o estilo e a voz de ambas era parecida, mas acabei achando uma feat da Doja com the weeknd chamada You right e, meu Deus, mais uma identificação: libra é voraz. Desde quando ligo para signos? Quando se fala de personalidade, desde sempre. E o clipe dessa música, aí aí, nem posso falar muito mais. Não posso falar mais da coisa que me é mais cara, o amor. De todas as suas manifestações, o sx é a que mais me ...

Estou com alguma disforia do tempo, descronologia, sei lá. Muita lembrança vem a minha mente como se tivesse acontecido há pouco, mas quando vou verificar datas, se passaram anos. Minha filha tem dez anos e parece que era um bebê outro dia. A maior parte das lembranças vem de antes dela e eu tratando tudo como se fosse ontem. Como se fosse fácil se retratar, recomeçar. Se qualquer coisa depender de eu me desculpar, então nada se resolve. Só na minha cabeça as vezes estou em dois mil e sei lá quanto, em determinada situação, com determinada pessoa, e agindo diferente. Me julgando e condenando pela milionésima vez. Estava relendo o livro Os quatro Compromissos e lá estava isso, a nossa mania de passar pelo julgamento mental mil vezes e nunca nos absolver ou perdoar de fato. Eu sou muito assim! Setembro é amarelo e o sol está se pondo laranja em Belo Horizonte todos os dias. Da até pra olhar para ele, é assustador. Uma névoa quente cobra a cidade e nada de chuva. Minha garganta está seca...

Deixo o café gelar no braço do sofá. Tomo um gole com o filme quase terminando. Não consegui as legendas em português, então deixei as em inglês mesmo. A palavra escrita é a minha praia. Meu marido me perguntou algumas vezes "o que ele disse, o que ele disse?" E eu não soube dizer, expliquei que o povo fala muito rápido e tals. Parte da verdade. A verdade é que eu vou passar perrengue quando chegar algum dia lá fora. É um medo. Não é preciso saber língua inglesa porcaria nenhuma para viajar, é preciso ter os meios para a viagem, ponto.  E o filme, não que meu marido veja comigo, sempre vê partes. Nós somos estranhos em certos níveis e de certa maneira. Eu nunca falo de nós. E o filme era sobre um psicopata. Eu não quero nem saber porque gosto tanto de filmes com esse perfil psicológico.  Saio para o gramado para dar uma volta com a cachorra, a filha vem junto. Nunca me achei assim competente para cuidar de tanta vida. Mas ainda quero recuperar minha competência trabalhista em...

Entre poemas e cartas, lembrei-me do passado, apesar de querer superá-lo. Creio tê-lo feito, porém eu achava, em minha eterna ingenuidade, que esqueceria as coisas todas. As imagens e lembranças talvez foram transformadas com o passar do tempo. Floreio muita coisa, sei. Mas os sentimentos são os mesmos, talvez até maiores, melhores - ou serão piores? O caso é que a mente viaja no que a gente alimenta e incentiva nela.  O filme Clube da Luta é uma baita viagem! A princípio, filme feito para quem tem muita testosterona. Contudo, surpreendentemente, tem uma virada maluca, mas que faz todo sentido e não faz, ao mesmo tempo.  Filme de 1999 ao qual eu não havia assistido até hoje por achar que era só mais um de lutinha (vide o nome!). Não que eu tenho algo contra os filmes de ação/lutinha: cresci cercada de meu pai e dois irmãos. Minha mãe não era de filmes, vivia atarefada com o lar, minha irmã morou "fora" por um tempo. Sobrava-me as companhias masculinas, e por isso, assisti ao...

Tinha uma pessoa que sempre comentava por aqui e eu nunca soube quem é.  Como se acha uma pessoa? Joguei no Google o nome de duas que seriam para mim no mínimo interessante reencontrar.  Eu estou aqui, facinha de achar. Tenho tudo que é rede, menos o threads e o x. Então, vou deixar meu email aqui, quem sabe o universo conspira a favor né.  Uma das pessoas me mandava email pelo Yahoo. Ainda tenho o email, mas hoje uso o seguinte: rebecamelo.ingles@gmail.com  Instagram? Temos! @rebeca.4.0 Facebook? Temos! Rebeca Melo. Aí está. Comentem aqui qualquer coisa, me escrevam, me leiam. Porque a vida é agora.  Abraço! 

 Ainda sinto que certas mudanças tem que ocorrer , tanto internas como externas. Sei que a vida é esse movimento constante, "mas realmente, mas realmente..." queria que parasse um instante, que tudo ficasse como num domingo qualquer que a gente reclama, reclamação que é um dia parado, dia de igreja ou dia de nada, dia de preguiça. No entanto, nao queremos excluí-lo de nossa semana: o domingo é preciso. Parte de minha vida foi um grande domingo. Eu ansiava pelos fins de semana em que algo acontecesse. De repente, começou a acontecer tanta coisa que eu nem tinha mais controle: se eu saísse e não ficasse com alguém, a noite fora em vão, a despeito dos amigos que tinha. Eu tinha isso, uma obsessão por um amor que até encontrei, mas não soube lidar com ele. Então veio o amor domingo. E meu sogro se chama Domingos. "Isn't It ironic?" Mas eu sou, desconfio, quase que, bipolar. Um tempo atrás me identifiquei quase que completamente com os sintomas de autismo em mulheres...

 Será que eu deveria me culpar ou perdoar por estar fazendo quase nada para ganhar dinheiro e melhorar de vida? Será que admitir que estou doente, com algum tipo de transtorno, é me vitimizar? Será que eu deveria me divulgar mais, ou estou sendo vulgar ao fazê-lo? Será que eu deveria vender o curso que estou postando gratuitamente no YT? Porque tudo que é legal, tudo que nos interessa individualmente acaba em venda de curso? Tô lá e toma venda na cara! Acaba o tesão... A teoria de que vivemos em uma Matrix noa está longe da realidade, pelo contrário. Talvez já a estejamos vivendo. Sério que vamos nos deixar virar bateria de máquina? "There's never a forever thing..." A única certeza que temos n ávida é a morte. Será? Ha outras certezas, certamente. A minha certeza individual que é fé e que carrego onde vou, juntamente com a minha criação, visão de mundo de minha família e de todos e tudo com quem e que entrei em contato até hoje. Toda essa complexidade trocada por trocado...

 É na calada da noite que tudo se faz. Senti vontade de chorar de repente (o corretor queria colocar chup.. vou nem terminar kkkkk) e decidi que não vai ter imagens mais aqui. É que tô escrevendo do celular, fica mais complicado, ou sou eu que complico tudo. Autossabotagem ? Sempre! Sou meu melhor amigo e pior inimigo também.  Sempre me entendi no masculino. Nunca questionei o "todos" , nunca fui a menininha cor de rosa. Mas sou mulher, certeza absoluta.  Uso camisas masculinas, recebi já cantadas de fêmeas, um amigo me disse que achava que eu "era". Não gosto de rótulos, pois limitam, e acho que no fundo, toda sexualidade é livre, ou ao menos, é bi.  Bicicleta ou casar? Escolhi casar. Escolhi?  A versão Rebeca 2006-2011 tomou um capote, caiu da escada, rolou o monte Everest, teve seu tapete puxado, a cara arrastada no asfalto, pagou a língua, sentou no próprio rabo, e, olha só, aprendeu. Como diz a minha personal, "não existe perder: ou eu ganho ou aprendo...

 Perdi o e-mail de um contato. Como recuperar? Perdi não né, apaguei.  Se qualquer pessoa souber quem é, viram os olhos. Céus, eu não deveria estar querendo esse contato, mas...  Olá, boa noite. Voltei? Talvez. Porque escrever é minha vida, mas não tenho sabido (particípio correto?) escrever a minha história. Estória.  Descobri que tive não uma alma gêmea, mas uma chama gêmea, e que geralmente, não dá pra ficar com ela. E de repente tanta coisa fez sentido! Até hoje sinto a chama queimar.  Presente, presente, Rebeca, vamos lá, foco.  Ok.  Pagamos todas as contas mas meu nome já tá negativado no SPC, recebi o aviso hoje por sms, tudo por causa de uma "dividazinha" que tenho, renegociei e não paguei. Por não poder mesmo. Pois se eu escolho pagar, não comemos.  Estou finalmente vivendo o meu futuro,  casa, família, mas estou velha para aproveitar. Cansada, ultrapassada pelas dores. A vontade de raspar a cabeça ainda persiste, mas não sou livre o...

 Olá, hoje passo aqui apenas para divulgar os meus canais e redes:  utube:  https://www.youtube.com/channel/UCN4yJN1z7UxfJbljrONJHWw iutube 2:  https://www.youtube.com/channel/UC-UJD9D7xOlZtNTiXzL7WbQ insta: @rebeca.4.0 E não poderia deixar de citar três filmes que vi nesse feriado dos quais gostei muito, e são totalmente diferentes:      Ah, esse último... foi tragicamente perfeito. Encontro de chamas ou almas gêmeas? Delicious. Bye!

Eu adoeci na profissão de professora porque me forcei a fazer algo em que nunca fui boa e que nunca quis: falar alto e claro em público. A fala sempre foi problema para mim e lá no fundo, mesmo sem dizer a ninguém, eu sabia que ser professora seria furada. Mas eu dei o meu melhor e muitas vezes gostei de estar ali com aqueles teens. Sentia que realmente tinha algo a ensinar, mas com o tempo, vi que o que eu tinha ou sabia foi ficando defasado e as novas gerações que vinham tinham outros interesses, inclusive fazenda da escola não mais local de estudo, mas de qualquer outra coisa.  Eu amo educação, é a minha área. Amo linguística, literatura, letras, tudo relacionado. Amo sobretudo o conhecimento, o saber.  Quando digo que sempre tive problemas com a fala, isso diz respeito mais à socialização, ao falar e me expressar com e para o outro, e não a algum problema físico no meu desenvolvimento corporal.  Agora, adulta, aos 40, me vejo em casa, cuidando do emocional com psiquia...

  Tive que voltar, apagar, fingir que o ano é novo, que tudo é novo. Ao menos aqui, para mim mesma, não posso parar de registrar a vida. Escrever. Não vou nem mais ler. Não é ano novo se fazemos tudo de novo. Percebe? Linguística. Parei os remédios para economizar os poucos que restam. Consulta só mês que vem. (neste momento, páro para ver o calendário e quando vou receber em fevereiro... provavelmente, dia 07.) Daí, afundei. Não só por causa dos remédios, se é que a ausência deles me transmuta, mas é aquilo, o assunto do qual preciso e não falo. Sem sorte no jogo nem no amor, é esse o resumo. E a gente ainda luta para manter o compromisso. Por que? Sei lá. Quando deprimida, fico inquieta, sentindo a necessidade de agir, de fazer algo, e acabo nada fazendo. Na verdade, é isso que faço, recorro ao registro. Tem coisa nova no Recanto das Letras .  Faça feliz o ano "novo". Bye.