Rebeca Melo

cena do filme A Good Person Falava com o marido hoje sobre decência. Que a grande parte das pessoas carece a decência, sobretudo as que tem acesso a poder e dinheiro. Que as leis deveriam ser aplicadas a qualquer um, sem distinção. Não sei se é prerrogativa de aplicação de leis, mas deveria. A humanidade deveria tanta coisa, mas...já sabemos.  E eu, doente, não consigo me desvencilhar da decência, da justiça, do estar consciente. Disso, nada me adianta, nada me volta financeiramente, continuo tal e qual sempre fui e parece que sempre serei, pobre, e graças a Deus. Porque se for para abusar de poder, achar que posso fazer o que quero quando quero e com quem quero, prefiro continuar pobre, sem abuso e com decência. Decência! Decência que falta à sociedade brasileira. E comecei a falar de tal assunto porque vi na tv, fazendo comercial, um jogador que recentemente traiu a esposa e a amante está grávida. Esse tipo de coisa deveria ter influência negativa para ele, mas não, quanto mais e...

Não fico triste sozinha Não fico triste contigo fico triste igual, com ou sem é assim que sou. Não se preocupe se quiser ir embora se for só pena, vá logo! se for amor, fica quieto aí. Se for por mim, pelo que sinto não se frustre mas saiba que serei a mesma a tristeza não aumenta ela é a mesma sempre me acompanhou, sem novidades. Não, você não é o amor da minha vida acho que nunca cheguei nem perto disso. Cheguei a paixões intensas, coisa física mas alma, ninguém ou reneguei o que já vivi, esqueci. Só relato a realidade de mim mesma sem intenções de te diminuir: é isso que sou e um relacionamento que vai ou vem não me abala mais  que os problemas e a tristeza que sempre tive, tenho e me acompanharão. Nossa ligação é ela, eterna ela que cresce a cada dia. Não me manda mais embora, piora a vivência do dia a dia porque somos dois covardes que não vamos sair, mudar, separar e talvez mais covardes ainda por não ter coragem de chamar tudo isso de amor. 

(só porque eu gosto de música infantil) E vamos de terapia! Faço essa terapia ocupacional, sobre a qual não tenho mesmo muita escolha, que é escrever.  Começo a achar que meus problemas de garganta e voz, que tem se tornado recorrentes, tem parte psicológica envolvida. Essa semana tenho um novo exame local para fazer e minha garganta, já no último sábado, começou a doer, coçar, e a voz foi embora. Só sinto a falta dela quando me falta mesmo, mas o maior problema é doer a garganta, e como dói e atrapalha para comer. Tudo isso depois de ter dado duas aulas, DUAS AULAS apenas, sem o microfone, pois tinha descarregado. Estou agora dependente do microfone, mesmo! Ao menos ganhei três dias de atestado médico. Está bem difícil, bem tenso. Eu já desisti da profissão, mas não posso largar. Não posso, não agora.  E aí começamos a tomar dipirona, ibuprofeno, predisona, pastilhas e muitas vezes, essa interação medicamentosa tem efeitos diretos no meu humor. Essa é uma das características ...

Hoje vi um post de uma pessoa dizendo que sempre entre março e bril sente uma angustia, aperto no peito e pensa em tirar a própria vida. Achei pesado e triste. Fui ver quem era e, apesr de ser amiga de rede social, não a reconheci. Será ex-luna? Talvez.  Depois vem minha irmã falar que ficou preocupada com uma postagem minha, ela só esqueceu de dizer em que rede social. Ah, se ela visse esse blog! Escrevo cada coisa aqui, ali, acolá. São "só" palavras. Que dizem muito, mas não tudo. Minha família me desconhece, de vez em quando falam uma coisinha aqui e ali baseado em seus julgamentos através de rede social, mas isso não vale né. Me desconhecem. A maioria das pessoas ignora o fato de eu ter uma carreira literária de trinta anos já. Tudo bem, eu mesma ri ao pensar, ler e escrever isso, mas é verdade. Carreira não reconhecida nem admirada, mas enfim. escrevo porque é parte de mim. E tudo isso dói. Esqueci de falar dessa dor com o psicólogo hoje. Ou será que já falei dela? Acho ...

"Palavras, apenas palavras, pequenas.  Palavras, momento..." Cássia Eller, Palavras ao Vento "A construção de textos se dá no terreno movediço das palavras e do sentido." (Manual de Redação Parlamentar, ALMG). "Não importa a proporção ou o alcance que tenham os seus feitos — que mude o rumo da humanidade ou de apenas uma vida —, o que vale é a vontade de realizar algo novo, de abrir novos caminhos." (Silva, Ana Beatriz B. Mentes inquietas [livro eletrônico]). E é só.  Bye. 

Eu tinha muito medo dos sinais da nova era, por exemplo, aquele sinal das mãos que os rockeiros fazem. Achava que tinha um monte de gente condenada ao sofrimento eterno e caso eu "pecasse" também estaria condenada. Li o Apocalipse ainda criança e chorei horrores acreditando em cada palavra daquela profecia, como se ainda fosse acontecer. Depois fui entendendo que tal livro não era literal, o que me confortou um pouco. Sempre achei aquele versículo sobre a volta de Cristo um tanto estranho, pois Ele afirmava que Não passaria aquela geração sem que tudo aquilo acontecesse: tribulações, guerras, rumores de guerras, mortes, pragas. Se Ele falou para aquela geração, já aconteceu, certo? Muito nova ainda, não ousava concluir tal coisa, pensava que poderia ser figura de linguagem e que cada geração que lesse aquilo, valeria para ela. Ora, se fosse assim, nunca que tais coisas aconteceriam, a volta de Cristo então nunca se concretizaria, penso agora.  Mais tarde, passei a perceber q...

Estou tentando (sobre)viver, mas não consigo. Não quero empreender, não sei vender, não quero mostrar toda minha vida no youtube. Mostro aqui, escrevendo, mas pouco se lê, ao menos em nosso país. E se quero ser lida, o que tenho a dizer? Não sei, mas já digo muito aqui.  Gostaria, nesse exato momento, de parar de trabalhar. Isso mesmo. Cheguei no meu limite, não posso parar e tenho medo do que me possa acontecer no exercício do trabalho no dia a dia, medo de surtar. Chega. Mas financeiramente não posso. Chega. Mas não posso. Chega.  O quarto compromisso é dar o melhor de si em tudo que se fizer. Não consigo dar o melhor de mim por um trabalho que já parei de exercer emocionalmente. Estou no automático. Não posso, financeiramente, mas já parei por dentro; pudera eu tirar um ano sabático, coisa para poucos.  Tirar um ano para finalmente ser quem sou e mostrar a que vim nesse mundo: escrever publicar. Viver disso.  Por que os sonhos não realizados se avolumam? Porque in...