domingo, 25 de outubro de 2009

Decisões II

Oi.
Incrível como toda vez que vou à Igreja, principalmente à IPV, Ele fala comigo, Ele me dá uma palavra exatamente sobre o que estou passando, como estou me sentindo. Ele me chama e Seu chamado é irresistível, eu vou, eu vou, Senhor!! Mas aí, quando saio da igreja, tudo muda, o mundo me abocanha; não consigo trazer comigo a paz, o equilíbrio, o conforto, tudo de bom que sinto lá. Parece que Ele não vem comigo. Pois foi nesse sentido que orei hoje, pra que Ele venha comigo, que me acompanhe sempre, em todos os lugares, e seja Senhor da minha vida de novo, de fato e verdade.
Chorei diante dEle por tantas loucuras que fiz até hoje. Por meu comportamento sem limites, desregrado, por ter aberto mão de minha essência que estava nEle, sempre nEle. Eu mesma desconstruí minha vida, querendo esquematizá-la conforme os outros, conforme o mundo. Isto está me fazendo muito mal, tudo isso sempre me fez muito mal e por isso minha natureza má aparecia, e com força. Minha natureza má estava tomando conta de mim. Quando estou má, eu sinto prazer, eu me sinto relativamente bem, mas não sou eu, não sou assim, meu Pai, ainda não me encontrei, não sei quem sou. E quando estou na igreja, me sinto perto dEle, perto do Pai, me sinto em perfeita sintonia. Mas preciso aprender a trazer isto para minha vida, e só voltando para Ele é que vou conseguir.
Eu já sei o caminho, a verdade, a vida. mas estava me afastando da verdade, e por isso minha natureza humana crescia e se fortificava.
Está será uma luta eterna e constante, minha natureza humana e a vontade dEle. His love is king, crown Him in my heart, His love is king, never need to part...My Lord, you touch the very part of me, and it's essential to my life on this Earth.
Alguns tipos de decisões que eu já tomei e preciso reiterar não devem ser ditas. Eu preciso tomá-las e pronto, levá-las em frente, só isso. Sou uma pessoa tão fraca, não resisto aos meus desejos carnais, e cedo sempre, o que tem me trazido problemas. Como eu já disse, em termos de relacionamento homem-mulher, eu sou tapada, sempre enfio os pés pelas mãos, tentando ser feliz, tentando pertencer a alguém, tentando ser amada. E aí acabo por forçar a barra, por fazer coisas que inicialmente já tinha decidido não fazer.
Eu não entendo, não entendo mesmo esse mundo. Me atrai e me joga no chão, pisa bem, e volta a me atrair. E eu, fraca, sempre vou, sempre caio. Quem diz que eu devo sair é o mesmo que depois me acusa de mal-comportamento. Esse é o esquema do mundo e eu já devia saber. Aliás, eu já sabia, mas nunca havia sentido na pele. Agora senti, e fundo. Eu não sabia que eu era essa pessoa tão ruim e indesejável. Eu preciso dEle, só posso confiar nEle, estava certa o tempo todo aquela voz do bem que me falava lá no fundo que esse mundo não era pra mim, não é e nunca vai ser. Viverei em eterna batalha, e é uma vergonha ter me conscientizado disso só agora. Espero que isso continue sempre em minha mente, pra eu poder dizer NÃO de uma vez por todas, mesmo que isso me custe. E como custa.
Bye.