Rebeca Melo

O inferno só faz sentido da perspectiva humana. Pois, ainda que a nossa justiça falhe, esperamos que haja esse lugar para os maus, os que cometeram atrocidades, etc. Na perspectiva de Deus talvez não. Se pensamos que Ele é soberano e controla tudo, deve ter partido dEle a ideia desse mundo, exatamente do jeito que está, e cada um fazendo exatamente o que faz.  O que volta para Deus é o espírito, e este é perfeito dentro de cada um. O que não presta, moralmente e supostamente falando, é a carne, o corpo carnal, mergulhado em si mesmo e em seus desejos.  A grande questão é o por que disso tudo. Novamente, da perspectiva humana, procuramos uma explicação, uma esperança. Mas acho que tem certas coisas que simplesmente não entendemos ou não é para entendermos. Melhor aceitar iso. Ou será que não é nada disso? Tenho estado assim, questionando tudo, sem medo. Grande parte do "pode-não-pode" dos evangélicos/crentes é por medo, os pastores e líderes tem medo e incutem medo na cabeça d

Coloquei as luzinhas azuis que tinha em casa na janela, acendo toda noite, mas ainda não entrei no clima. de Natal. Não sinto que é dezembro., que é mês de festa e descanso - finalmente! Mas não sinto esse "finalmente" pois faz seis meses que estou nesse suposto descanso. Então por isso a dificuldade em entrar no clima. Esses dias pensei num amigos, sonhe com eles, procurei-os nas redes, mas não tive coragem de reatar. Vão me cobrar, querer o que não posso dar nesse momento. Eu realmente não nasci para amizades, ou até hoje não aprendi. Vamos nos mudar. Já estávamos planejando, mas seria para o apartamento novo, porém ainda não saíram as nossas chaves, o dono daqui pediu a casa e conseguimos outra mais próxima ao bairro do nosso futuro apê. Essa saga/novela você pode acompanhar no meu canal yt:  (4) Rebeca Melo - Sou de lua - YouTube Aliás, vou começar a pedir isso ao invés de dinheiro para a vaquinha, que me sigam no yt, quem sabe começo a monetizar. Sonhar é preciso.  Assis

Faz dias que quero escrever, mas fui tomaa pela produção de vídeos no youtube. Não que esteja produzindo aos milhares, porém cada um que faço toma um tempo danado; ainda estou aprendendo. Nese momento ouço "Sons de cura tibetanos" (vídeo acima). Tenho escutado muitas dessas coisas ultimamente. Se funcionam? Acredito que vai da fé ou não de cada um.  Então eu dormia ontem sempre preocupada com o boy (marido). Ele agora arrumou um segundo emprego na madrugada, está com os pés machucados, mas segue firme. Os pés desacostumaram de sapatos fechados. Cheguei a sugerir a ele que largasse essa segunda oportunidade, mas não quis. Como disse, segue firme, tal qual uma palmeira, balança, mas não cai. Nóis trupica mais não cai. Então eu dormia e o ouvi me chamar bem cedo. Em seu primeiro trabalho, que é home office, ele precisou ir presencialmente por dois dias e não voltaria para casa tão cedo, mas levantei rapidamente ao ouvi-lo e fui abrir o portão. Também sabia que ele tinha deixado

Me empolguei, convidei uma pessoa importante para prefaciar meu futuro livro, fui ao canva fazer uma capa legal, asisti vídeos de como ajustar as páginas do livro no wor, montei-o, pesquisei como tirar o isbn e hoje recebi a resposta da pessoa.  Balde d'água fria.  Acho que viajei, achando que a pessoa ia aceitar de primeira, ia peguntar coisas sobre meu projeto, quando seria lançamento, se poderia akudar com algo... Foi como quando estava vendo a documentação para meu intercâmbio e fui falar com uma pessoa para peir o valor de que pecisava. Levei um sabão (ou sermão). No banco, não consegui. Engavetei o sonho.  Lúcia, por seu comentário resolvi fazer tudo isso, resolvi montar o livro. Mas talvez, apesar d mais de trinta aos de escrita, ainda não seja a hora. Preciso de uma curadoria, sei lá. E eu achando que ia ficar entre os grandes, sonhando com um lugar na ABL.  Na minha cabeça, o que escrevo é bom. E talvez seja só aqui, em minha mente, que sou boa. A gente se expõe, expõe o q

  Passou, o dia dos quarenta. Agora nas pesquisas por email a que respondo, não posso mais escrever 39. -enta. E a minha saúde e alguns problemas vão se modificando e solidificando. Tipo o de prisão de ventre. Já sabia que intestino e cérebro tinham ligação, mas foquei na minha saúde mental, só que agora começo a suspeitar que grande parte dos meus problemas pode vir dessa prisão de ventre. Engraçado, prisão. Prisão. Muitas vezes é como me sinto, presa.  Estou lendo sobre o intestino, achei o livro nesse link AQUI . Esse problema com ele tem piorado, são dias sem ir ao banheiro. Eu não sabia, na época de criança, que era normal ir todos os dias ao banheiro, fui descobrir no dia a dia de família. Para mim, nunca foi. E agora, mais dias, mais inchaço, mais dores. Um anúncio no instagram me chamou atenção falando do assunto. Por fim, eu sabia que era venda de algum produto. Acreditei, comprei. Mesmo que seja um placebo, espero que ao menos chegue! E estou aguardando meus presentes da shop

" I'm waking up, I feel it in my bones Enough to make my systems blow..." Estou despertando, sinto em meus ossos o suficiente para fazer meus sistemas explodirem... Radioactive, Imagine Dragons Amanhã é... bom, a vantagem de se ter um blog quase que completamente negligenciado pela grande mídia é que posso falar do que eu quiser, sem causar grande impacto, o que pode ser uma desvantagem também, dependendo do ponto de vista. Então amanhã é. Não preciso fingir que muita gente me perguntou e por isso resolvi "falar" (escrever, no caso) omo muitos videomakers falam e fazem, nem sempre sendo verdade. O que é a verdade? Bom, tenho a minha, você,a sua. Vamos às últimas notícias e. novamente, só porque eu quero (e preciso!) escrever sobre whatever I want. Bom, fiz a prova do concurso da DPEMG e acehi difícil a parte de leis, porque claro, não tive todo o tempo de que gostaria para estudar. Ou tive? Na verdade tive, mas decidi quase que de última hora fazer a prova, entã

 

 Tudo que está na Bíblia já se cumpriu, tornando a Sagrada Escritura um livro histórico, ou seja, totalmente passado, cumprido, incluindo a volta de Cristo, coisa que os evangélicos ainda esperam.  As igrejas evangélicas atuais não pregam o verdadeiro evangelho, o evangelho eterno, livre de templos de concreto e de costumes e deveres.  O versículo que inicia, resume e acaba com essa discussão, vem da boca do próprio Cristo: " Em verdade vos digo que não passará esta geração sem que todas essas coisas se cumpram." Mateus 24:34. Se não cremos nas palavras de Cristo, dos profetas ou de Paulo e João do apocalipse, continuaremos gastando tempo e dinheiro nas ditas "igrejas".  A volta de Cristo ocorreu no ano 70, quando Jerusalém foi invadida e foi sobre isso que Cristo falou o tempo todo. AQUI. Mudando totalmente de assunto, ontem ao entrar no banheiro, sem ainda acender a luz, vi luzes vermelhas refletidas no azulejo da parede. Acendi a luz do banheiro e olhei pela jane

Hoje na consulta com o psiq, disse que me sentia bem, um pouco melhor, mas saí de lá me sentindo mal, depois de alguns outros fatos que se seguiram.  I was wondering... Será que estou exagerando, que o problema não é tão grande assim? Senti que o doutor não estava entendendo a profundidade do meu problema, que é exatamente relacionado ao local de trabalho, para o qual, neste momento, não posso voltar. Dessa vez, tive que pedir, ele pareceu querer me dar alta.  Pedi, pedi por mais tempo. Tempo para que? Aparentemente estou bem. But my head is a mess (minha cabeça está uma bagunça, ainda que uma bagunça "organizada".  Vejo mais claramente aqui de fora, por isso não posso voltar pois minha visão ficará novamente comprometida e não saberei o que fazer. Minha confiança em meu trabalho , no ambiente dele e na secretaria de educação até, se perdeu. Não tenho mais confiança nem crença mais nesse trabalho. And this is sad... Preciso encontrar outro propósito, ou resgatar o meu em ou

 Aos domingos, apesar de não ser mais tão assídua à igreja (evangélica), gosto de ver vídeos e refletir sobre questões de fé. Não digo religiosas, porque pode confundir-se com ritos e hábitos, obrigações; tenho hoje a minha fé intacta, tal qual era antes, mas com algum conhecimento, ou esclarecimento maior.  Cristo vive em mim, em nós.  A questão das língua estranhas nas igrejas evangélicas sempre foi controversa, motivo de chacota e até mesmo desprezada por alguns seguimentos. As igrejas gospel, evangélicas, pentecostais, existem das mais diversas, imagino que para atender todo ser humano, e aí mora um dos erros. Se nós procuramos a Deus, como podemos criar templos a nosso gosto, de acordo com o que achamos ser verdade? E se a "minha" igreja está de acordo, teoricamente, com a vontade divina, toda as outras consequentemente estão errada e condenadas. E todo o resto do mundo e das religiões.  As línguas estranhas nada mais são do que outras línguas, outros idiomas, a língua d

Falta menos de um mês para a prova de um determinado concurso aí e, guess what , eu resolvi em cima da hora fazer. Nem vou poder concorrer ao cargo de nível superior, pois não tem da minha área, vou tentar o técnico. Deveria ser fácil, mas vai depender do tanto de inscrito, como na ALMG: passei nos dois, porém fora das vagas, beeeem fora, pois foi bastante concorrido, muita gente mesmo! Para não me desanimar muito, acho que nem vou olhar o número de inscritos deste próximo concurso. Estou estudando e fazendo oque dá, o que tem sido minha filosofia de vida ultimamente, fazer o que consigo. Parece medíocre, mas não deixo de sonhar também, só que como sei que não vou empreender grandes esforços, conheço meus limites, então faço o que posso, o que dá, com o que tenho. Conformismo? Maybe ... Ontem fiquei sem marido e filha por umas horas. Foi estranho, acho que não sei viver sozinha, o que é uma contradição para mim, já que não me relaciono nem me comunico bem no geral com as pessoas, mas d

Better to write for yourself and have no public, than to write for the public and have no self. Cyril Connolly  Melhor escrever para si mesmo e não ter público, do que escrever para o público e não ter a si. Essa frase me confortou um pouco hoje, quando a vi no final de um episódio de Criminal Minds . Funny , assistir uma série de criminologia me distrai, ou sei lá porque eu gosto tanto dela. Fico me perguntando se ... por que.... enfim, melhor não olhar muito para o abismo, mas não é o que fazemos com a terapia. Queria que fosse. Devo procurar uma segunda opinião logo, porque o meu atual psiqui ouviu-me pouco e logo de cara me prescreveu medicines .  O que eu tenho, o que sou, à beira dos 40? Deveria me perguntar? Deveria estar plena e completa, feliz e realizada? Por que não estou? Por que acho que não estou? Por que nunca acho que estou?  Algo falta? O que? Onde? Quem? O que realmente é melhor para mim? Falei pelo story do insta sobre setembro amarelo. Sobre a perda daquela aluna.

Belo Horizonte, 06 de setembro de 2023.  Cara senhora escritora consagrada excelentíssima dona Adélia Prado, Vou fazer quarenta anos em outubro e tenho pensado muito na senhora. Se me permite, sei que aos quarenta a senhora escreveu a Carlos Drummond de Andrade sobre seu livro, ou mandou para ele o livro, certo? Eu não tenho livro. Ou tenho vários, escritos à mão. Mas já passou tanto tempo desde que escrevi aqueles cadernos que nem tenho coragem de lê-los, me parecem datados, inúteis, lixo. Mas no fundo sei que podem ser algo, por isso guardo-os todos. Recentemente montei um livro para um concurso e não ganhei a publicação, mas recebi uma proposta e publicação, abri até uma vaquinha online (para arrecadar dinheiro) porém não deu certo. Nem é tanto assim, mas não posso arcar com isso. Tem uma plataforma na internet em que podemos postar nosso livro, mas não sei.... sinto-me old school , sou das antigas: gostaria que me acontecesse algo similar ao que aconteceu à senhora, uma ajuda, um a

Há pelo menos duas linhas de pensamento nesses tempos da graça em que vivemos: 1) A primeira (ou não, pois eu que estou colocando como primeira) diz que Deus é soberano, o que significa dizer que Ele tudo criou e tudo sabe. Dentro dessa linha , não há espaço para vontade própria humana sem a intervenção/controle divinos, até mesmo quando o ser humano "decide" praticar o mal. Sentimos que somos movidos por nossa vontade, mas esse sentir é do controle divino. Portanto, não haveria o inferno como lugar de castigo para os pecadores, pois se tudo que fazemos é previsto e permitido por Ele, não teríamos a culpa de nosso próprios atos, já que estaríamos agindo conforme ele manda, fôssemos justos ou não, do bem ou do mal. O mal, no caso, seria da natureza carnal humana, imposta também por Deus, por sua soberania. A bíblia é entendida como livro histórico já toda cumprida e escrita direcionada ao povo judeu, portanto seus preceitos e leis não valem para nós nos dias de hoje. Pecado se

Aloha! que tal ir para o Havaí? (coisas que passam aleatoriamente na minha cabeça. Não é aleatório, é por causa do CSI Hawaii) Marquei nova consulta com o psiquiatra. E a perícia também. Me programei para escrever aqui hoje, mas nem sei bem o que. Pouca coisa aconteceu ou mudou durante as férias de julho, consegui não viajar - esse era o plano - e agora em agosto tenho me sentido um pouco mais ansiosa, talvez pelo sentimento de dever de voltar ao trabalho, ou talvez do medo de ter que voltar, mas já sei o que vou pontuar com o médico. Ainda não posso voltar, ainda não estou "bem". Não sei quando ou se um dia estarei novamente, parece que eu mudei, parece para mim mesma que sou outra pessoa, espero que não seja uma dissociação de mim mesma. A vida está caminhando e eu enrolando, sobretudo com o meu principal objetivo, o livro. Até quando?  A estranha coisa de cuidar de casa tem até me feito bem. Não que eu tenha me tornado exímia no negócio, deixado a casa brilhando, impecáve

Os poemas me faze lembrar quem sou. Como se eu tivesse demência ou alzheimer e esquecesse que escrevo, que poeto, que atuo, que canto, que sou, da minha forma bruta e reservada, artista. A Escola Veredas Infinitas está de férias e dia desses, nosso professor nos enviou pelo zap a programação da escola voltando agora em agosto. Fui procurar ler a obra do próximo encontro, o poema "O cão sem plumas". Fiquei na dúvida se é o livro ou o poema, acredito ser o livro, pois tratamos de obras. Mas li apenas o poema e, bom, apenas é bem força de expressão, porque que poema! Me despertou, de repente. Como se eu nunca tivesse lido um na vida ou como se eu fosse toda formada de poemas e tivesse me esquecido, e é isso exatamente: sou formada de poemas. De poesia.  Me aconteceu o que houve, de semelhante maneira, mas por motivo totalmente diverso, com a personagem Ema/John no filme "Face Oculta" ( Peacock , no original em inglês). Após assumir a vida de John, Ema coloca o pequeno

Diário de bordo para registro e posteridade, um dia, quem sabe. Vamos lá  Faz exatamente um mês que escrevi a última postagem aqui. Só porque percebi, mesmo. Gostaria de ler outros blogs, como eu fazia ates. Acompanhava de uma amiga, que é bipolar, o de uma moça que é borderline, o de um rapaz que criava histórias, enfim. Eu lia, eu comentava. Como vou querer que façam a mim aquilo que não dou aos outros?  Finalmente consegui ir ao psiquiatra. Na primeira marcação, no final de junho, o cartão de crédito não passou e tive que remarcar. Dessa vez, consegui ter a grana, passei. Demorou para o atendimento, mas enfim. Não falei tudo que me passava pela cabeça, que eu queria por exemplo, o resto do ano de afastamento, que por mim não trabalharia nunca mais, etc etc. Mas consegui afastamento de 40 dias (problema que pegou o período de férias de agora) e iniciei um tratamento para o que o doutor chamou de ansiedade-depressão em relatório médico.  Como no AA, estou procurando viver um dia de ca

Percebi claramente hoje que estou em outra fase da minha vida. Ou talvez em outra fase dessa "doença" misteriosa que tenho. Se for a bipolaridade, talvez seja outra ciclagem, e tenho vivido várias, muitas vezes no mesmo dia; aliás, é bem comum que seja no mesmo dia, esse seria meu dito "estado normal". Se for qualquer outra coisa, sinto estar evoluindo, "piorando": os barulhos me incomodam cada vez mais, procuro sempre paz, quero cada vez mais a minha casa (aquela em que ainda moro e aquela que está por vir, em construção a ser entregue), detesto certos trejeitos e jeitos das pessoas, olhares de deboche, gritos, barraquice, falsidade, eu vejo tudo isso como água, só não tenho reação.  Enfim, sinto uma nova fase, seja lá o motivo que tiver. O Evangelho da Graça e a Libertação me tomaram por completo. Aromaterapia, sustentabilidade, alimentação saudável, veganismo, produtos de limpeza e beleza veganos e sem plástico, decoração: eis meus interesses atuais, ap

2023 has been the worst year of my entire life so far - that's what I just posted on facebook. And that's true, at least at this moment.  When I wrote that I thought I was losing my mind, it was just a way of saying, but it seems like she really meant it. Think she got mad when I wrote that and then became this mess. Gosh, I just feel like staying in bed and sleeping. I don't want to work, I don't want to do anything, I don't want to think, but my mind, she really wants to be my enemy. I'm always sleeping with two blankets, feeling a cold that comes from who knows where. In BH it's cold time, but here in Brazil, it's never THAT cold, thus, this cold I feel doesn't make sense. I am not making any sense on my own eyes.  I'm depressing, for sure. And I don't want to get better, I want to stop every thing I'm doing. I want to reset life. Is that even possible? I don't wantto die, I'm not ready. I just don't and never wanted to be

"acho que estou ficando doido" 39 anos. Acordou, foi trocar a toalha imunda da mesa da cozinha, se é que aquilo era uma cozinha. Tirou a toalha, foi ao quarto, pegou outra, voltou e estendeu a toalha. Não conseguia decidir que lado estava pior para colocar, uns pedaços de arroz grudados, manchas, e do lado do avesso também aparecia tudo muito feio, as manchas... de repente percebeu que estava estendendo a mesma toalha que tinha tirado segundos antes. Enrolou-a, jogou nas roupas sujas, estendeu a mais nova, tão velha quanto, mas menos feia. Poderia ter rido dessa distração, mas preocupou-se. Não era a primeira vez.  Professora é tudo maluca, tudo doida, todas fazem isso, aquilo, prof é tudo igual, mulher é assim, é assado, etc etc etc. Todo professor ou bebe ou toma um rivotril ou algo similar, ai que se não for assim, a gente não vive, blá-blá-blá..e tantas outras falácias da sala dos professores lhe ecoavam na mente. Quer dizer que era tudo coisa da profissão? Então era só l

Eu confio no que escrevo. Sei o que escrevo. Sei que escrevo bem, e bem escrevo.  Chamaram a isto ambição: o querer ser cânone. Digo e repito: eu sei o que escrevo e a qualidade disso.  Talvez eu nunca alcance tal ambição, ao menos em vida.  Pode ser que nem postumamente.  Mas fica o que digo, e digo e repito: sei (a qualidade) do que escrevo.  Mas não aqui, falo dos poemas. Aqui nunca consegui fugir desse tom confessional, como um diário mesmo. E o que tem de errado nisso é que eu não queria escrever assim. Aliás, quanta coisa na minha vida tive o privilégio de escolher? algumas... tem coisa que já vem com a gente de fábrica e não tem como fugir delas. Outras escolhemos fazer, mesmo sem perceber. E por fim, existem algumas que a gente se dá conta e quer tentar mudar, mas é bem difícil. Criar consciência sobre elas já é um caminho.  Caminho, caminho... Tosse, tosse, tosse, como diz o poeta.  Tao. Vereda. E "tudo coopera para o bem daqueles que amam a Deus" palavra em que crei

cena do filme A Good Person Falava com o marido hoje sobre decência. Que a grande parte das pessoas carece a decência, sobretudo as que tem acesso a poder e dinheiro. Que as leis deveriam ser aplicadas a qualquer um, sem distinção. Não sei se é prerrogativa de aplicação de leis, mas deveria. A humanidade deveria tanta coisa, mas...já sabemos.  E eu, doente, não consigo me desvencilhar da decência, da justiça, do estar consciente. Disso, nada me adianta, nada me volta financeiramente, continuo tal e qual sempre fui e parece que sempre serei, pobre, e graças a Deus. Porque se for para abusar de poder, achar que posso fazer o que quero quando quero e com quem quero, prefiro continuar pobre, sem abuso e com decência. Decência! Decência que falta à sociedade brasileira. E comecei a falar de tal assunto porque vi na tv, fazendo comercial, um jogador que recentemente traiu a esposa e a amante está grávida. Esse tipo de coisa deveria ter influência negativa para ele, mas não, quanto mais escân

Não fico triste sozinha Não fico triste contigo fico triste igual, com ou sem é assim que sou. Não se preocupe se quiser ir embora se for só pena, vá logo! se for amor, fica quieto aí. Se for por mim, pelo que sinto não se frustre mas saiba que serei a mesma a tristeza não aumenta ela é a mesma sempre me acompanhou, sem novidades. Não, você não é o amor da minha vida acho que nunca cheguei nem perto disso. Cheguei a paixões intensas, coisa física mas alma, ninguém ou reneguei o que já vivi, esqueci. Só relato a realidade de mim mesma sem intenções de te diminuir: é isso que sou e um relacionamento que vai ou vem não me abala mais  que os problemas e a tristeza que sempre tive, tenho e me acompanharão. Nossa ligação é ela, eterna ela que cresce a cada dia. Não me manda mais embora, piora a vivência do dia a dia porque somos dois covardes que não vamos sair, mudar, separar e talvez mais covardes ainda por não ter coragem de chamar tudo isso de amor. 

(só porque eu gosto de música infantil) E vamos de terapia! Faço essa terapia ocupacional, sobre a qual não tenho mesmo muita escolha, que é escrever.  Começo a achar que meus problemas de garganta e voz, que tem se tornado recorrentes, tem parte psicológica envolvida. Essa semana tenho um novo exame local para fazer e minha garganta, já no último sábado, começou a doer, coçar, e a voz foi embora. Só sinto a falta dela quando me falta mesmo, mas o maior problema é doer a garganta, e como dói e atrapalha para comer. Tudo isso depois de ter dado duas aulas, DUAS AULAS apenas, sem o microfone, pois tinha descarregado. Estou agora dependente do microfone, mesmo! Ao menos ganhei três dias de atestado médico. Está bem difícil, bem tenso. Eu já desisti da profissão, mas não posso largar. Não posso, não agora.  E aí começamos a tomar dipirona, ibuprofeno, predisona, pastilhas e muitas vezes, essa interação medicamentosa tem efeitos diretos no meu humor. Essa é uma das características de quem t

Hoje vi um post de uma pessoa dizendo que sempre entre março e bril sente uma angustia, aperto no peito e pensa em tirar a própria vida. Achei pesado e triste. Fui ver quem era e, apesr de ser amiga de rede social, não a reconheci. Será ex-luna? Talvez.  Depois vem minha irmã falar que ficou preocupada com uma postagem minha, ela só esqueceu de dizer em que rede social. Ah, se ela visse esse blog! Escrevo cada coisa aqui, ali, acolá. São "só" palavras. Que dizem muito, mas não tudo. Minha família me desconhece, de vez em quando falam uma coisinha aqui e ali baseado em seus julgamentos através de rede social, mas isso não vale né. Me desconhecem. A maioria das pessoas ignora o fato de eu ter uma carreira literária de trinta anos já. Tudo bem, eu mesma ri ao pensar, ler e escrever isso, mas é verdade. Carreira não reconhecida nem admirada, mas enfim. escrevo porque é parte de mim. E tudo isso dói. Esqueci de falar dessa dor com o psicólogo hoje. Ou será que já falei dela? Acho

"Palavras, apenas palavras, pequenas.  Palavras, momento..." Cássia Eller, Palavras ao Vento "A construção de textos se dá no terreno movediço das palavras e do sentido." (Manual de Redação Parlamentar, ALMG). "Não importa a proporção ou o alcance que tenham os seus feitos — que mude o rumo da humanidade ou de apenas uma vida —, o que vale é a vontade de realizar algo novo, de abrir novos caminhos." (Silva, Ana Beatriz B. Mentes inquietas [livro eletrônico]). E é só.  Bye. 

Eu tinha muito medo dos sinais da nova era, por exemplo, aquele sinal das mãos que os rockeiros fazem. Achava que tinha um monte de gente condenada ao sofrimento eterno e caso eu "pecasse" também estaria condenada. Li o Apocalipse ainda criança e chorei horrores acreditando em cada palavra daquela profecia, como se ainda fosse acontecer. Depois fui entendendo que tal livro não era literal, o que me confortou um pouco. Sempre achei aquele versículo sobre a volta de Cristo um tanto estranho, pois Ele afirmava que Não passaria aquela geração sem que tudo aquilo acontecesse: tribulações, guerras, rumores de guerras, mortes, pragas. Se Ele falou para aquela geração, já aconteceu, certo? Muito nova ainda, não ousava concluir tal coisa, pensava que poderia ser figura de linguagem e que cada geração que lesse aquilo, valeria para ela. Ora, se fosse assim, nunca que tais coisas aconteceriam, a volta de Cristo então nunca se concretizaria, penso agora.  Mais tarde, passei a perceber q

Estou tentando (sobre)viver, mas não consigo. Não quero empreender, não sei vender, não quero mostrar toda minha vida no youtube. Mostro aqui, escrevendo, mas pouco se lê, ao menos em nosso país. E se quero ser lida, o que tenho a dizer? Não sei, mas já digo muito aqui.  Gostaria, nesse exato momento, de parar de trabalhar. Isso mesmo. Cheguei no meu limite, não posso parar e tenho medo do que me possa acontecer no exercício do trabalho no dia a dia, medo de surtar. Chega. Mas financeiramente não posso. Chega. Mas não posso. Chega.  O quarto compromisso é dar o melhor de si em tudo que se fizer. Não consigo dar o melhor de mim por um trabalho que já parei de exercer emocionalmente. Estou no automático. Não posso, financeiramente, mas já parei por dentro; pudera eu tirar um ano sabático, coisa para poucos.  Tirar um ano para finalmente ser quem sou e mostrar a que vim nesse mundo: escrever publicar. Viver disso.  Por que os sonhos não realizados se avolumam? Porque inconscientemente os

Quase chorei ao pesquisar sobre so salários de jogadores de futebol e árbitros. Tudo na casa dos seis dígitos para mais, tudo um absurdo. Absurdo maior por causa do abismo entre o que eles ganham e o que um professor, por exemplo, recebe.  Por isso grande parte dos jovens olha o salário antes de dizer que seu sonho é ser isso ou aquilo. Para que sonho, depende dos ganhos! Por isso se diz que o professor trabalha por amor, porque se for olhar o salário e as condições de trabalho, desistimos. Vamos para as redes sociais, tendência de mercado para professores. Hoje não se pode simplesmente ser o que se é, tudo fica muito difícil.  Mas hoje não é um dia bom. Estou na ansiedade da véspera. Véspera de uma mudança grande na minha vida, se tudo der certo, ao menos na profissional.  Tem cada coisa tosca na internet, canais de utube inúteis. As pessoas realmente acham sua própria vida assim tão interessante que precisam expô-la na net? Eu devo ser uma dessas, mas como escrevo e não tenho canal,