Rebeca Melo

Oi 2020, tudo bem? Minha estrelinha esperando o ano novo Queria te contar que hoje, último dia de 2019, acordei cedo, antes das seis, talvez pela ansiedade de hoje, se arrumar, ir a igreja, querer paz. Foi essa minha oração de ontem antes de dormir, que o mundo inteiro tenha paz infinita especialmente no dia de hoje, do ano que finda.  Não se assuste 2020, mas sempre colocamos altas expectativas no ano que está por vir, como se fosse sua a obrigação de milagrosamente nos mudar e trazer coisas boas sem que nada façamos. Essa é a maior ilusão da passagem de ano novo. Mas se chegarmos ao teu fim sem a sensação de acha logo como agora estou sentindo, você querido ano novo, já estará no lucro.  Sabe, acho que procuramos dentro de nós mesmos aquela inocência da infância pra passar esses dias entre natal e ano novo, aquela crença em papai Noel que muitos de nós nutrimos por algum tempo, e ficamos meio bobos nesse período. O trabalho nos massacrar, assistimos aos desmandos do govern

Na parte dois dessa saga coloquei um poema, pois em meio ao caos que é a aplicação de provas, recolhimento de trabalhos conselho final e lançamento de notas e frequências no DED, ainda achei algum resquício de inspiração, identidade. Identidade. Estou começando a pesquisar sobre esse tema, espero ler mais e produzir algo sobre. Parece que a gente se perde um pouco trabalhando como professor. Enfim. Finalmente terminei tudo o que tinha pra fazer em relação a notas, frequência, etc. Aleluia! Agora sim sinto que estou de férias. Estou agora no aguardo do 13° que será pago para aqueles que recebem até 2.000 líquido, e eu sou uma. Nunca fiquei tão feliz por receber tão pouco. Mas apesar de ser uma boa notícia fomos mais uma vez desprezados, pois estamos em ultimo lugar, os servidores da segurança já receberam ou estão recebendo, o restante de nós vai ter que esperar durante o primeiro trimestre de 2020. É triste, já que somos a base da sociedade, a base da educação. Tem muita coisa

Reencontro Por um momento me reconheci no espelho eu que já não me conheço escrevi no papel primeiro mas a letra quase não saía apesar do reconhecimento que fluía como encontro. Me encontrei em meio ao caos e foi uma felicidade que quase gargalhei por dentro por fora, me mantive quase me abracei e disse só para eu ouvir:  - oi, Rebeca! Vens sempre aqui? A sensação foi de volta de uma longa viagem uma certa tontura, o despertar do coma ah, preciso de uma massagem respondi ao oi, "nunca nem vi", e quase ri de novo.

É o primeiro dia de Estudos Independentes. O que isso significa? alunos mais desinformados do que nos 200 dias letivos do ano. Pais ainda mais, e mesmo assim, querendo que façamos o impossível. Loucos para terminar logo, já escolhemos nosso cargo, encerramos o ano letivo. Nos esforçamos e trabalhamos 200 dias letivos para que alguns abençoados, desprezando totalmente nosso esforço, fiquem para as provas finais, que nem deveriam existir. São quatro bimestres, quatro recuperações bimestrais e ainda essas provas finais. Pois bem. Instruímos todo o procedimento para as provas finais, damos as instruções para o trabalho, e ainda assim, vai ter aluno fazendo coisas fora do que pedimos.  Nada. E ainda tem o DED. Ded is dead . Tudo pronto no papel, vamos lá no nosso computer passar as notas, conteúdos, frequências. E muitas vezes o sistema trava, some com notas e aulas, etc. Temos uma ferramenta importante, porém precisa ser revisada e melhorada com urgência.  Enfim. O ano já

Fiquei embevecida com o ENEM do primeiro dia. Tantos textos interessantes que até perdi tempo nas questões e deixei as ciências humanas por último - não que não tivessem lá textos igualmente bons e interessantes, mas, bom eu fiz Letras né. E sim, eu fui fazer ENEM ontem, no meio dos teens . Tinha gente mais velha, mas a maioria é dos jovens recém-saídos do ensino médio, nem sempre preparados para essa prova. Não digo que eu estava muito preparada (para o segundo dia com certeza não estarei!), mas pela vivência que já tenho, creio ter feito uma boa prova e uma redação razoável. Não consegui me aprofundar muito no tema, que parecia meio aleatório, mas sabendo que são professores que elaboram o Enem, com certeza foi um tema pensado. Well, I did my best, I guess . Fiz Enem para talvez fazer outra graduação, obter novo título, fazer turismo ou teologia, vamos ver. Só sei que preciso me mover pra frente nos estudos, ideal seria o mestrado pu a especialização que quero na UFMG. Falando

Faz um ano, ou pouco mais,que eu tento entrar no mundo vegetariano de vez. Tem sido uma caminhada de descobertas, receitas e sabores novos, mas eu não ousei em nada até agora, só quando tentei fazer uma fermentação com linhaça e não deu certo. Mais salada, mais fruta, menos industrializados. Mas tudo que comemos tem um que de ruim, seja os conservantes, transgênicos, agrotóxicos, etc. Aí entra a onda dos orgânicos, mas quem vai até lá longe pra buscar? As dificuldades são muitas, mas tudo se resume ao hábito, não? Ser vegano já é algo que vejo muito distante de mim. Ainda consumo ovos e leite e carne em salgados, que são mais difíceis de evitar quando como na rua. Fomos veganos no início da humanidade. Em Gênesis há o registro de Deus indicando ao homem o que deveria comer: "eis que vos tenho dado toda erva que dá semente... E toda a árvore, em que há fruto... Ser-vos-á para mantimento". (Cap1 verso 29). Depois ouve a introdução de carne e tals. O maior problema é como o

Não sei. Já respondo logo a pergunta-título dessa postagem pois trata-se apenas de reflexão e talvez alguma opinião própria, e não uma resposta definitiva e geral. Pois tenho observado que a minha verdade pode não ser a sua, e vice-versa: o que funciona pra mim pode não funcionar pra tu, e isso vale, ironicamente, para (quase?) tudo na vida. Pois bem. Me peguei pensando nessa questã esses dias, quando um incômodo cutâneo me fez relembrar alguns dias que passei internada no hospital, há bem uns dez anos. Fiquei cerca de dez dias lá, e senti como se fossem dez meses! Como sempre, fui pesquisar sobre meus sintomas e me deparei com a palavra morte, dentre outras que levam a ela: fatal, irreversível, etc. Somos frágeis e tão fortes at the same time ! Um tiro mata uma pessoa, mas uma pessoa sobrevive a uma barra de ferro atravessada em seu crânio: não há como saber o que vai acontecer quando algo atinge seu corpo, se vai ficar na superficialidade ou vai atingir a ligação entre corpo

Estou tentando tanto que está sangrando: bater em ponta de faca quase todos os dias sem nenhuma proteção não é fácil. Nenhuma garantia, nenhum apoio - não de quem devia por obrigação - nenhum retorno. Peço a Deus uma luz, um outro caminho, mas não sei fazer mais nada da vida. Não que eu seja excelente professora, mas já estou nisso há tanto tempo que parece não ter volta, como um vício qualquer. Uma merda qualquer. Como se eu fosse uma qualquer. É triste, dá pra fazer uma lista das coisas ruins, mas páro e respiro, ainda estou aqui? Acho que sim. Talvez não. Tem dia que não dá vontade de lutar, de mandar ficar quieto ou largar o celular, tem dia que tudo fica ruim. Se correr o bicho pega, se ficar o bicho come. E a pergunta que tem me assombrado muito ultimamente é: should I stay ou should I go? any opinion?  Coluna de quinta. Bye!

As escolas estaduais estão pegando fogo! E no meio disso tudo, temos que dar um aulão, verificando em qual/is matéria/s os alunos tem mais defasagem. Todas! Todas, pois as salas estão cheias e silêncio não há. Ensino de qualidade não conseguimos oferecer por n motivos, quais sejam, salas lotadas, alunos analfabetos funcionais, falta de estrutura familiar, falta de suporte material e humano, etc etc etc. Aí de repente, vamos fazer voltar as salas fundidas e fud$#@s também. Volta professor, mexe no horário. Em meio a tudo isso, mechemos também com o horário, as salas e o psicológico dos alunos e dos professores. Vi colegas saindo chorando da escola, outros sumiram simplesmente, outros preferem pedir mudança. Acabamos por afundar alunos, aqueles que estavam por um fio, salvamos alguns, enfim. Ser professor é tarefa non grata. Mas é tarefa essencial à sociedade, para crescimento, educação, acesso, cultura, tudo. Não sei se é justo, bom ou mau para a escola concentrar todo esse tipo de tr

Quando mal percebemos, surge o primeiro cabelo branco. O primeiro grito com um aluno. O primeiro choro em uma sala de aula cheia. As dores no corpo se intensificam, a dificuldade para dormir surge devido ao pensamento acelerado. O problema? estresse. Mas, engraçado. Sinto que estou em meio a uma crise - aquela dos trinta ainda - e ao mesmo tempo, me sinto segura para enfrentá-la ou, melhor ainda, para vivê-la, passar por ela. Não gosto de dizer passar por ela, pois dá-me a impressão de que vou ignorá-la para que simplesmente "passe". Então, prefiro dizer que vou vivê-la: que vão surgir os cabelos brancos, as dores, os problemas de saúde, faz parte porque estamos vivos, é preciso sentir a vida. Estou viva, e saber disso, fortalece. Engraçado, eu disse, pois nunca fui pessoa das mais positivas. Estou começando a trilhar esse positivismo mas sempre com um pé na realidade, positividade consciente. Estou desbravando muitos caminhos em mim: positividade, vegetarianismo

Surtou um dia. Não era mais sujeito. Surtou, dizem, mas não é como eu vejo o que aconteceu. A gota d’água foi ao sair numa sexta de manhã bem cedo para trabalhar e ver um caminhão carregado de animais parar na frente de um açougue. Viu o carregador descer com os pobres animais recém-abatidos, cortados da calda ao focinho, e entrar no açougue com os pobres carregados como qualquer carga, qualquer coisa. Estatelado com a cena, lembrou-se dos documentários que vira sobre o abate de animais, sobretudo de pobres porquinhos. Não eram animais livres, desde o nascimento eram mantidos enjaulados. Não comiam o que a natureza lhes proporcionou, era ração de engorda, alguns mau andavam por causa do rápido peso que ganhavam. Ao morrer, as piores torturas: choques, chutes, socos, tiros, sangramentos. Ah, como bacon cheira bem, não é? Ah, um torresmo, uma feijoada! Não! ... lembrou-se das reuniões em família que tinham se tornada para ele uma tortura depois que optara por ser vegetariano

"You will never reach your destination if you stop and throw stones at every dog that barks." (Winston Churchill) Ultimamente, resolvi implicar com meu cabelo. Da última vez que fui a um salão cortá-lo, senti falta dele e por uns três anos, fui deixando crescer. Comprei uma tesoura e cortei uma franja lateral. E faz umas semanas que resolvi cortar mais, ele quase todo. Se eu tivesse coragem, passaria a máquina. Ou compraria uma chapinha fina, pra passar e ficar um chanel mais arrumado. Meu cabelo é osso. Eu nunca soube lidar muito bem com ele. Mas o fato de ter comprado uma tesoura e eu mesma cortá-lo pode estar me reconectando a ele e a mim mesma. E já que ele tem caído tanto, melhor cortar... O corpo sente as emoções. Alergias que voltam, pele ruim, infelicidade. Tem momentos ruins na vida que duram demais , como filmes de terror, e a gente corre pra lá, corre pra cá, mas não tem saída, é um susto a cada hora. Muita coisa morre na gente. Sei lá, é estranho. A mi

Não sou constante, se decido no instante escrever, é isso que faço. Bom, comecemos novamente: Boa tarde! (12:21 agora). Faz tempo que não escrevo aqui. Fico dividida entre redes sociais, grupos, leituras e vídeos de novelas. Enfim. Outro dia uma amiga me perguntou porque eu não criava um blog, aí eu disse que já tinha um, e ela disse que ia acompanhar, então... caso ela venha aqui, não posso fazer feio!  A profissão, já que ela toma tanto tempo e energia de minha pessoa, devo falar dela. Desgasta, desbasta, não basta salário ou qualquer outra coisa... Tenho procurado não ficar muito bitolada com essas questões, mas me afetam: o desrespeito à profissão, não só o externo, pior ainda o interno, o que vem de alunos extremamente sem noção do que seja educação como um todo. Pra não estressar, já que hoje é sexta e já dei minhas aulas, paro por aqui. Há males que vêm pra bem (bem mais ou menos, né). O atual governo permite-nos descortinar a cara lavada e extrema ignorância de muit

Planejamento, Educonle, extensão de carga horária, aulas todos os dias, sem folga, cinco horários: esta tem sido minha vida corrida na semana. Ah, e aí o computador resolve pifar, depois foi o celular, mas esse recuperado está. Para não deixar o dia mundial da poesia passar em branco, relembro uma de minha autoria com a qual ganhei o segundo lugar de um concurso de poesias da escola em que estudava, no ensino médio. Isso foi em 2001!!! Ganhei também um relógio que já não tenho atualmente. Falta Falta muito? Muito não sei. Falta muito? Pouco, talvez. Falta pouco? É, pode ser. Quem sabe você é louco o que posso fazer? Falta quanto? não sei, decerto ainda há pranto com você por perto. Falta canto, canto de sereia mas por enquanto ela canta na areia. Falta? Não, sobra uma imensa solidão vazio que destrói a alma numa boa escuridão palavras soltas, sem calma estilhaçam o coração. Falta muito? Falta, pra acabar a ilusão. Lembro de ter escrito esse poema em

good morning! pés cansados de ontem Hoje é o último dia do primeiro mês do ano de 2019, oooh e daí? Nada, só estou dizendo. Mas hoje eu nem quero falar sobre hoje, quero falar sobre ontem e como quando as coisas não são pra ser é porque não são pra ser. Ontem os acontecimentos me fizeram lembrar bastante de quando eu fui tirar o passaporte. No fundo eu sabia que não ia usá-lo tão cedo, porém fiz tudo o que tinha que  fazer: fui a juiz de fora onde fiz o pedido, fui até a são paulo e voltei no dia seguinte - loucura se pensarmos numa viagem de onibus que dura 12 horas! - enfim, me desdobrei para no fim NÃO ir ao exterior. E ontem foi exatamente isso: me desdobrei para conseguir regularizar minha situação eleitoral e no fim NÃO consegui a vaga. Nas duas situações, não considero meu esforço inútil, pois fiz o que podia, até onde podia; o resto não mais dependia de mim. E falo isso um pouco pra me convencer também  pois na hora bate desespero e culpa. A diferença entre as duas situa

Faz uns dois dias que comecei a ver um vídeo, mas por n motivos, não consegui terminá-lo. Faço-o neste exato oemtno, escrevendo aqui. O vídeo é este mesmo que coloquei acima e vale muito a pena ver. Primeiro porque a doutora tem uma fala tão suave que ela podia falar bem de terrorismo que você riria concordar com ela. Segundo, ela fala de uma fato sobre nós humanos, não querems morrer ou envelhecer. Pois envelhecer na cabeça de muitos siginifica morrer, e então começamos já a amorrer em vida. Ela trata da questão do tempo, estudos em Harvard, etc etc.  Envelhecer. Penso no envelhecimento desde que tinha 27, com mais seriedade, pois de certa forma sempre pensei. No video, quando a doutora falou sobre perder autonomia e independência, até lembrei de quado fiquei internada, em 2005 (ou 2006). Tenho pavor de ficar internada em hospital, e talvez esse pavor advenha do medo de perder essas duas características tão caras a nós, a autonomia e a independência. Eu não quero envelhece

A Comissão Fulbright Brasil está com inscrições abertas para o programa de aperfeiçoamento para professores de língua inglesa. Trata-se de um intercâmbio para professores de inglês do ensino médio de escolas públicas, e os requisitos estão todos lá na página da Fulbright ( clique aqui ).  Esta notícia veio como uma luz no fim do túnel para mim, porém o estado de Minas Gerais não está na lista de participantes, mas lá na página Fulbright é dito que havendo interesse, o professor pode entrar em contato com a Secretaria de educação Estadual e solicitar a participação no programa. No momento, somente os estados de Goiás e Sergipe estão listados, o que é surpreendente, visto que essa chance de fazer um intercâmbio pode ser o antes e depois na vida de um professor de inglês! Eu por exemplo terei que esperar um pouco mais, mas pretendo me candidatar assim que possível.  Outra boa notícia desta quinta-feira é que o governo de MG finalmente soltou a escala de pagamento de janeiro

Em 2018 elegemos quem não queríamos, ou ao menos um grade grupo de pessoa scom quem tenho contato não queria, mas enfim, faz-se um novo governo no Brasil, e em Minas Gerais igualmente. Oi, meu nome é Rebeca, repaginei o blog.  Pensei em criar um novo blog no wix, porém não sei que tipo de serviço eu ofereceria. Mas não ofereceria serviço algum, pois pensei em me divulgar enquanto escritora. Há alguns dias comecei a assistir uma série nova da netflix que me fez voltar a esse sonho enterrado: sim, estudei letras basicamente para ser escritora, mas não existe curso para isso, não da maneira que eu pensava existir, tipo, eu sairia da faculdade já com contrato assinado com uma editora, tarde de autógrafos, lançamentos, viajens, entrevistas, tv, fama, dinheiro, etc etc e muitos, muitos livros publicados. De poesia? Eu mesma desdenho de emu trabalho. Não sei se existe um público comprador e leitor de poesia, pois a poesia para mim é parede, árvore, é nuvem: parte inexplicável de mim.