Should I stay or should I go?

Calabresinha Nini... volta neném! :(

 Darling you´ve got to let me know
Should I stay or should I go?
If you say that you are mine
I'll be here 'til the end of time
So you got to let me know
Should I stay or should I go?

(Should I stay or Should I go? - The Clash)

Tenho muitos assuntos a tratar, tanta coisa a resolver, falar... Minha grande questão filosófica atual se resume a uma frase de música: Should I stay or should I go?

Passei no concurso do Estado-MG, para BH. Agora tem a prova de titulos. Todo mundo me dá os parabéns como se isso fosse uma coisa importantíssima para a qual me dediquei inteiramente - sim é importante, mas não me dediquei inteiramente e nem estou soltando fogos agora. Perdi o entusiasmo com as coisas. Aliás, eu nunca tive muito entusiasmo. Nas poucas vezes em que senti vontade de comemorar, me reprimia um pouco. Como quando fiquei em segundo lugar no concurso de poesias que teve na minha escola de Ensino Médio. Eu estava explodindo, mas contei para minhas colegas como se fossse qualquer coisa. Vergonha de comemorar, de dar importância demasiada a algo que geralmente não se dá, etc. Tudo pra mim sempre foi vergonha e repressão... E estou em dúvida quanto a ir ou não para BH: não conheço nada lá, cidade grande - desacostumei! - conheço ninguém, enfim, tudo desconhecido, como quando vim pra cá, Viçosa, mas aí eu tive o suporte do meu tio, bem ou mal. 

Mudar ou não mudar? Falo agora não de Viçosa para BH, mas de mim para outra eu. Ser o que? Mudar de profissão? (Por enquanto não). Mudar de cidade? (bem provável?). Tudo bem, vamos ao ponto: mudar, eu, mudar? Como, por que, pra que? Se não vejo motivos, não preciso mudar, certo? Mas tem o fator externo, pelo qual sou movida: Se não recebo elogios ou críticas, pra mim está "tudo bem", dentro da normalidade, seja lá qual for. Aí vem algiém e elogia meu cabelo, ótimo. Vem alguém e diz que eu não posso ser assim e assado, ótimo. Me sinto bem e me sinto péssima. O bem-estar comigo mesma não existe, tem que ter o externo pra me dizer se estou bem ou estou mal. A única coisa que sinto que deve mudar, que sinto por mim mesma, é meu modo de lidar com os homens, ou com relacionamentos. Alguma coisa aqui dentro tem que dizer basta e ficar ainda mais na solidão, ainda que doa, pelo menos até eu decidir qual a nova abordagem a ser utilizada. Mas todo esse processo se dá de forma natural, eu creio; muda-se com o tempo, esse fator que me dá nos nervos, porque demora e porque corre, alternadamente. O que eu preciso mudar, exatamente? 

Minha gatinha sumiu, e quero-a de volta. Apesar do nome ser Calabresa, eu chamava-a de Nini. É uma gata estranha: tem medo de altura, não atende pelo som com que se chama os gatos nem pelo nome, acorda de madrugada para brincar no escuro com tudo o que vê, adora lamber os meus calcanhares e o meu nariz. Volta, Nini!! Volta, Ro!! Volta entusiasmo! Volta vida! E aquela coisa-de-todo-mês me deixando cada vez pior.... Bye.

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Disappear

When I think about it
I know that I was never there or even cared
The more I think about it
The less that I was able to share with you
I try to reach for you I, can almost feel you
You're nearly here
And then you disappear
(Disappear, disappear, disappear)
You disappear
(Disappear, disappear, disappear)

Beyoncé - Disappear

Fui a um minicurso na última sexta e foi ótimo. "Linguística Aplicada e Transdisciplinaridade". No início eu estava meio zonza, não acompanhando direito o raciocínio porque tinha saído no dia anterior e voltado às 4 da manhã. O minicurso começou às 9, tive que acordar às 7h, aí já viu né...

Foram levantadas questões bem interessantes sobre língua, educação, etc, etc... eu ia escrever sobre isso com mais antecedência porque aí os fatos estariam mais nítidos na minha cabeça, mas acabei deixando pra depois e agora não lembro bem o que foi ou não dito, não as palavras exatas, mas o contexto de uma forma geral, lembro. Lembro de fatos intermitentes, mas não vem ao caso.

Vem ao caso que ontem chorei. Sim, estava lá pensando no próximo dia 12, ele veio à minha mente - o dia e o último "ele" que me marcou - e ouvindo Beyoncé - a música Disappear é linda!! - e chorei, escrevi outro texto, tentei descobrir um certo email pra mandar tudo pra todo mundo, mas não consegui. Nem no FB... me bloquearam, probably. 

Ontem tive a cara de pau de chamar 4 americanos para assistir nosso ensaio do teatro. Eles gostaram e o rapaz até me add no FB... Eu não odeio africanos nem americanos. Invejo-os. Invejo os que estão aqui, longe de seus países, deparando-se com uma cultura totalmente - ou nem tanto - nova e diferente. Queria eu poder ir na mala deles...Fiquei tão feliz de entender as poucas palavras que disseram os americanos. Me senti menos medíocre por poder me comunicar e menos superior/inferior por me chegar até eles. Só eu me entendo...

Minha mãe foi embora ontem. Tanta coisa aconteceu na última quinta e nem pude dizer. Tem muita coisa que não pude e nem posso dizer. Mas ela sabe, é mãe. Quando ela tava indo, eu nem disse nada, foi só abraço e beijo; não agradeci a bolsa que minha irmã mandou, não disse te amo, não disse me desculpe, senão ia chorar e ela também, e tudo seria sofrimento, não quis fazê-la sofrer nos últimos momentos em Viçosa. Talvez sejam meus últimos momentos também, ou os primeiros de uma nova fase, espero. Amém. Sinto faltas. e, como diz o santo guru FB, "Ultimamente, dormir está sendo a melhor opção", e olha que tenho dormido muito, com facilidade. Bju, bye.

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Sinais

Tá afim de um romance?
Compra um livro
Se quer felicidade vem me ver de novo
Mas se quer amor...
Mas se quer amor...
Tá afim de um romance?
Compra um livro
Se quer felicidade vem me ver de novo
Mas se quer amor...
Mas se quer amor...

(Romance - Jorge e Mateus)

Passei o feriado na espera, espera dorminhoca. Acordei cedo nessa terça, fui ao banheiro, tomei café e voltei a dormir profundamente. resultado: dois sonhos no mínimo inusitados. No primeiro, pela manhã, sonhei que IR se declarava em público pra mim e eu morria de vergonha, nem olhava pra ele. No segundo sonho, do segundo tempo de sono, sonhei que ... aparecia sem roupas na minha frente e, bom, o que houve não vem ao caso...

Conhecemos pessoas certas em horas erradas, ou vice-versa. Mas será que tudo seria assim realmente diferente? Vai ver tinha que ser assim mesmo, parece que minha vida anda pelos mesmos caminhos que a vida de minha mãe: foram tantos casos, namoros e rolos, e ela acabou voltando pra casa da mãe e conhecendo meu pai. Aí sossegou. Quando é que eu vou sossegar só Ele sabe... gostaria de sossegar já, logo, mas acho que me acostumei tanto com a vida solitária que mal estou me importando... ou antes estou aprendendo a ser assim, sei lá...

Ontem fui com minha mãe à praça, ela queria ver o que os viçosences fazem no dia de Santa Rita. Assistimos uma parte da missa e comemos coisas típicas dessa época: canjica, caldo ( de pinto!! rsrs), pastel e cocada. E aí no final tinha uma duplinha sertaneja pra variar, e cantaram essa música que citei aí em cima. 

Sim, sim, comprar um livro é o mió qui tá teno. Otherwise, ... eu já sou tia mesmo. Mas ultimamente não estou me privando de fazer e dizer o que quero, ainda não totalmente, mas estou caminhando. Isso me lembra outra música, mas deixa eu terminar  raciocínio: eu não estou esperando o marreco dizer oi, vou lá e digo. Mando mensagens, exagero, não escondo o que sinto, liguei o dane-se, pra não dizer o f*-se, que não gosto. Pronto. Só não coloco muito o link desse blog no meu face por ainda ter a amarra do medo. medo da reação alheia, de perder, de ganhar, sei lá. Só medo, só.

Hoje eu talvez tenha duas perdas (olha o drama...) duas partidas. Mas não posso e nem vou mudar planos... É hora de deixar Ele agir (clichê de crente, eu sei...) e estou tentando, trying so hard! 

E pra arrematar o dia, recebi o vídeo seguinte postado acima ... não eu não vou perdoar assim tão fácil, IR, não mesmo. Bom dia!

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Fotos-fatos

Minha mãe permanece aqui, desde sábado passado. Neste último, fomos assistir a Orquestra de Câmara OPUS, de BH, muito boa por sinal, com a participação do Derico, músico do programa do Jô.

Escrevi um novo poema, tenho uma nova visão, novos sonhos à noite. Tudo por causa da velha ilusão do amor. Sim, é ele de novo me atacando, ou antes, a paixão. Nessa fase de quero-ir-embora, não sei se é a melhor hora... sinto que devia tê-lo encontrado antes, tudo seria tão diferente, ou ao menos algumas coisas seriam... E aí aparecem Fênix de todos os lados... Mas vamos com calma, é a lição que eu preciso aprender.

Bom, não tenho muito a dizer, estou pisando em ovos. Fiquem com as fotos-fatos da semana...

eu e mamis no departamento de letras - ufv

eu e mamis - UFV

eu, Amanda e Cínthia na OPUS

Augusto, Francy e mamis na OPUS

... Boa segunda! E viva a greve na UFV!

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Frio aquecido

 "Tenho-vos dito isto, para que em mim tenhais paz; no mundo tereis aflições, mas tende bom ânimo, eu venci o mundo." João 16:33

Voltei a prestar atenção nos sonhos. Sonhei essa noite com o R, a T, parece que estávamos numa excursão, só que de barco, ai tinha uns shows estranhos, depois eu entrava numa espécie de banheiro pra tomar um banho mas a F estava lá, aí o R estava estranho, com uma aparência envelhecida, a T deixou a presilha dela cair e eu fui pegar, mas tinha quebrado, joguei na água, flutuou, uma loira me olhou feio, eu peguei e joguei no lixo e... ufa, é nesse fluxo mesmo que foi o sonho, sem parar. Tendi nada.

Continua um frio intenso aqui na cidade. Algumas respostas positivas continuam em andamento pra mim, mas, mesmo assim, me sinto acuada, ainda sem bem saber o que fazer... às vezes o que a gente quer não é o melhor caminho - lá vou eu na clichezada - ou que o que parece bom não é o apropriado. Porque digo isso? Tudo por causa da minha mãe, que chegou...

Tenho as mãos frias mas meu coração num estranho aquecimento, como se pressentisse algo bom a caminho. Uma estranha cor verde que o toma, batimentos acelerados mas não estressados, tudo no seu compasso de menino sonhador; este é meu coração. Um estranho sorriso que invade meu rosto, uma estranha vontade de viver, apesar de tudo e de todos. "And nothing else compares... and nothing else matters" (ColdPlay e Metallica, numa estranha coligação).

Disse á minha mãe ontem ou anteontem que Jesus devia ter dito que "no mundo SÓ tereis aflições; mas tende bom ânimo, eu venci o mundo". Só aflições, na maior parte do tempo. Porque o tempo bom, os bons momentos nos são tão fugazes que parecem não durar um segundo sequer, quando, sim, duram. O suficiente para serem inesquecíveis, como diz uma frase de música que rola por aí.

Estarei mudando?? Quem sabe. Boa Quarta, bye!

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