Rebeca Melo

to com uma raiva...por num ter feito um trabalho a tempo, por estar me sentindo pessima professora, por nao estar motivada, por num ser criativa, por nao escrever mais com frequencia como era antes, raiva!! num quero dormir, droga, num quero nada. se dormir, quero nao acordar mais. rrrrrrrrrrrr...essa raiva gratuita me nerva demais, droga, shit, merde, ... my life is not brilliant as I thought bye

acordei com o tino de que sou artista, mas faz tanto tempo que não produzo minha arte...poesia. Sou do tipo que num fica escrevendo e reescrevendo; gosto de escrever e acabou, aí está a obra. Não gosto de retoques, nada. por isso, quando me vêm ideias bobas ou infantis, nem escrevo, ou apago...eu num sei, num quero parar de escrever, de produzir...sei q a poesia num vai me dar subsídios financeiros, mas eu simplesmente não posso renegá-la, é parte de mim, sem nenhuma pretensão ou arrogância, realmente é parte de mim. Emocionalmente, estou numa fase tranquila novamente, graças ao meu bom Deus. Claro que num deixo de querer o amor, mas procuro nao ficar ocupando minha mente o tempo todo com isso, o que sempre me faz mal. Engraçado que amigas tem tido os mesmos problemas, isto é, problemas afetivos. A área afetiva afeta demais uma mulher de um jeito que nenhum homem entende e nunca compreenderá, pois faz parte de ser mulher. Mas deviam pelo menos ser mais sensíveis a isso, né?! Eu estou s...

hi. Comecei a ler ontem "A vida sexual da mulher feia". O N que me recomendou uma vez. Conversávamos ontem sobre isso, eu disse q nem lembrava pq ele tinha me recomendado, ai ele disse que era pra melhora minha auto estima. Será que me acho feia? Num sei dizer...na verdade me acho muito mediana, nem linda nem feia, nem ousada nem recatada...sou sempre a letra b nos testes, ganhei segundo lugar de um concurso de poesias, gosto mais de bijoux prata do que ouro...destinada ao segundo lugar? hm... O livro é até engraçado, mas num sei se tem graça rir de uma mulher gordinha que sofre por ser feia. A autora faz troça disso. Isso me incomoda um pouco, penso que as gordinhas e nao tão bonitas não vão gostar da piada. tbm num tem graça rir de quem é tímido, desajeitado, alto, magro, enfim...todos nos encaixamos em algum desses estereótipos, todos somos humanos e tortos. Acho que sou feia no estado de espírito. Tenho uma consulta marcada com uma psicóloga no dia 08...que direi a ela? N...

nao confio nas pessoas...sou do tipo de mente meio doentia que acredita que ninguem realmente me gosta e num podem nem querem me ajudar... mas hj eu to bem, ate feliz, bem mesmo...eu ja aprendi a viver comigo mesma, o problema é q os outros ainda nao aprenderam, e o problema é minha falta de controle em certas areas as vezes ... mas incrivel como a vida segue seu curso e Ele é tao paciente e amoroso comigo, e como a musica tem um poder calmante e alegre sobre mim! adoro cantar e ouvir musicas, principalmente em ingles!! do you remember the time? when we first met girl?.. MJ se foi mas a musica fica, muito boas! I remember all the times when I first met someone. Amigos, amores, ...todos ficam guardados sempre, de uma forma ou de outra, pra bem ou pra mal. C'est la vie, la vie en rose. bye.

voltei a mesma crise...quando eu penso estar no controle eu falho, pois Ele deve estar no controle. Mas eu quero ter o poder, e ai, é isso que dá...saí, bebi demais, fiz bobeira demais...eu sinto estar fingindo tudo que faço, sinto fingir tudo o tempo todo só pra fugir de mim. O pior é que eu me fecho, num quero falar com ninguém e ai me acusam de chat, de sei lá mais o que...só quero ficar quieta, remoendo o que fiz, quieta, calada, sentada, sem nada. na estrada da minha vida, procurando meu lugar ao sol, só consegui me afastar dele, só fui capaz de achar treva, solidão, rejeição, dor,...isso me ensinou algo sobre mim mesma, algo muito real, salutar, terrivelmente sinistro: minha natureza é contrária a mim...tenho algume tipo de mal profundamente enraizado em mim que está tomando cada vez mais espaço e poder e controle da minha vida. nothing I have is truly mine...eu vivo pedaços de historias que num tem inicio definido nem terminam...nao tenho, nunca tive nada de verdadeiro com algué...

hi, how long...I'm still commiting my sins and being protected by God's love, He is all...yesterday I was waiting for a call, I thought I didn't receive any, but then, I looked at my cell phone and there was 2 missed calls...I've got angry and sad, but anyway, let's wait today or tomorrow. Next Friday Will be "Brega Party" here at Multiuso. I'll go!! I'm now discovering the pleasure and the pain to be single. The pain I already know since I was a teen...but the pleasure comes with age and time, with experience. So many friends finishing a relationship...I don't know how does it feel to be girlfriend, and it is a thing that I used to want so...now I don't know, it hurts a lot, I mean, any relationship between human beings hurts a lot...for this reason I think maybe it's better being alone, at least for while. I'm getting older, but I'm looking forward to do not worry about it. I am in my best shape in all ways. I just need to con...

enquanto as meninas saem com os namorados, eu fico aki, escrevendo, vendo. Sexta, Sabado e Domingo à noite aki. Eu não vivo, assisto o viver alheio, ao menos é essa impressão que tenho no momento. O que já vivi só me fez mal, me fez me arrepender, voltar atrás. Valeu? Não...se pudesse, não faria tudo de novo, não mesmo. Eu sinceramente fico perdida em relação a como devo agir, principalmente em relação aos homens. Ser fácil? Ser difícil? Ser legal? Ser misteriosa? Ousada?Boazinha?Poderosa?Disponível?o que fazer, o que há de errado comigo, é a minha eterna questão...acho que to na crise balzaquiana sem ter chegado aos trinta. Mas só de pensar em chegar lá do jeito que to agora, dá medo. Estou mais tranquila, mais preocupada com coisas que realmente são importantes para mim, como Deus, vida acadêmica, educação, inglês. Não posso, não quero e não adianta me preocupar com vida afetiva...quando não tá um marasmo, tá tudo acontecendo rápido demais com gente demais. Não sei o que há de errado...