bota a mão no canudo que vai terminar! a graduation-tion, a graduation...
ouvindo: Heartbraker, Mariah CareyHoje também, agora há pouco, dei minha primeira aula no cursinho Santa Rita. Foi bom, muito bom, ate me assustei com o tamanho da turma, mais de vinte alunos, mas ta bom. Um aluno meu do outro cursinho tava lá também...J., coitado, akele tipo que terminou a escola há muito tempo e precisa de um pré-cursinho...sem muitas chances de passar, falta de base mesmo. A turma, no geral, tem uma certa base de inglês, axu que não preciso começar tão do zero assim, como fiz hj. mas hj foi so introdução mesmo. Axu que gostaram de mim, gostei deles...tem um aluno tão gatinho rsrsrs e falante.
Hoje tbm (eita!) eu ia ter um date, mas a gripe impediu...ou será que não? ops, chega de cogitações a respeito...mecho com a morte, mas com relacionamentos, não. A morte te faz sofrer uma vez só, uma única vez. O amor, ele não...te faz sofrer varaias vezes, principalmente quando vc passa pelos lugares, ruas, praças, campos e gramados que te fazem lembrar...e que te revoltam rsrsrs utimamente esse tem sido meu nome, revolta. Nunca deixarei de tê-la, não posso me conformar com as coisas...e por isso me revolto contra mim, pq na área sentimental, já me conformei. Já me conformei em não mais correr atrás. Corro atrás agora só da formatura, ai que ansiedade! baile, baile, baile!! só penso nele!!! Agora é sério, vou me formar, vou mesmo me formar!
...eu sou como um deficiente, um cego talvez que, faltando-lhe a visão, esenvolve amplamente seus outros sentidos... minha area afetiva é deficiente, e todas as outras querem se ampliar, não que já funcionem supersonicamente, mas cminham pra isso, assim espero. Me falta um pouco do olfato no momento, por causa da gripe. Engraçado que não sinto que estou com fome e acabo não comendo...ai está o perigo da gripe: vc nao sente q ta com fome, precisa comer, e vai enfraquecendo...a paixão e uma gripe: vc não sente que precisa viver e só vive pelo outro, e vai enfraquecendo, se tornando vulnerável, previsisvel, sem graça talvez..quando o outro te deixa, vc morre, então. Meu Deus, onde vou parar com esses pensamentos tão sombrios?
eu queria ser melhor, mais sociável, mais amável. Eu queria mesmo? era ser objeto de um amor insuportavel por parte de alguém, akela coisa sôfrega mesmo rsrsrs...eu queria viver um amor em toda a sua plenitude, mas agora não posso...tanto que já me tolheram que eu não consigo mais me entregar, me abrir, me jogar de cabeça como eu fazia antes...só que eu me jogava no raso da piscina, por isso machucava...e quando, se um dia, chegar o fundo da piscina, eu não vou mais conseguir pular e confiar, pelo sofrimento que as quedas anteriores já causaram. é assim que é. Eu desconheço o motivo de tudo isso. Queria não levar tudo tão a sério, ser mais leve, mais alegre, mais legal, mais feliz, talvez. O fato é que sou assim e estou conseguindo me enxergar cada vez mais e melhor. E me aceitando..me amando? talvez...me amo sim, só não admito rs.
eu tenho raiva dessa minha lucidez...queria continuar na loucura ingênua de ser, de apenas ser eu, essencialmente...de me dar abertura para amar do jeito louco que eu costumava amar, indo atrás, chorando, sofrendo, implorando, mas conseguindo no minimo chamara atenção...mas sei que as pessoas me vêem (vêm, veem, vem ?). Sabem que eu existo, comentam, falam de mim (bem ou mal, não sei, não me importo).
o que me entristece é isso: eu não vou conseguir mis me jogar sem medo do jeito que fazia...eu olhava pra água e minha ilusão era estar vendo profundeza, segurança. E me jogava. Mas a água enganava...se ia e eu batia a cara lá, no fundo raso da piscina.
Pois eh...em vez de minhas lamuriosas lamúrias...tá na hora...bota a mão no canudo que vai terminar!! A graduation-tion, a graduation!!
everything is over.
E eu quero um lugar nessa cidade carrasca cujo cada canto me lembra de tudo e mais um pouco. Bye.
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