Bússola

Será meu destino permanecer aqui em Viçosa? Estou criando mais vínculos: a segunda graduação, monitoria de inglês, minicursos, etc, etc. Meus alunos lá do curso, não consigo pensar que são só alunos e que eu posso sair a qualquer momento. Acho que os prejudicaria e isso me mata. Pensar que posso causar algum tipo de transtorno..

O mesmo não sucede dos outros para comigo. Mandei emails para ele, que não me respondeu o último. É um círculo, digo as mesmas coisas e ele também, e nada se resolve. O que eu queria? Ele, ainda. Queria sim. Mas quero não querer. Porque como diz meu guru Facebookson, "Não se mova por alguém que não daria um passo por você" ou algo do gênero. Não, ele não daria um passo por mim, ele não vai parar por mim, não vai fazer nada por mim, nunca fez... e aí o Facebookson me diz que quando alguém te ama de verdade, não desiste de você. Não devo desistir?? Mas vou passar a vida assim sofrendo por quem não me quer? Ah Face!!

E o intercâmbio continua a favorecer todos, menos eu. Conversei há pouco com uma colega e ela disse que conseguiu bolsa no programa Au-pair. Enmquanto falávamos, passou um colega dela, recém-chegado dos EUA, Flórida, do grupo do qual eu participaria... Acho que tomei trauma. Mas se eu mergulhar de cabeça de novo, consigo. Se parar e escrever o projeto de mestrado, consigo. Se organizar melhor tempo e dinheiro, consigo viver bem. Preciso me envolver em muitas coisas pra acordar um pouco e organizar tudo. Por isso estou aí de novo: monitoria, teatro, aulas particulares, revisão, quiçá o coral! Lo Ysa Goy!!

Voltar ao psicólogo também tenho que. É o que me dizem pra fazer, mas não vejo como isso pode me ajudar. Não me ajudou muito no tempo em que fui. Da última vez, ele me pediu pra fazer um mapa mental, ou sei lá o que, e colocar no papel todas as escolhas que eu tinha, os caminhos a seguir. Fiz, mas não me ajudou a tomar decisão alguma. Continuo aqui. vivendo e deixando as circunstancias me levarem. Mas tenho tomado pequenas decisões que podem fazer diferença. Quais? Ficar mais na minha, não beber tanto, não fumar jamais, voltar a me exercitar, voltar a atuar, coisa que adoro, apesar de não ser lá grande atriz. Vou ficando, esperando algo, uma nova reviravolta, que me empurre de volta pra lá, de onde vim ou pra outro lugar. Porque viver assim por viver está dificil, e preciso de amor, preciso amar e amo. Mas saber que a recíproca não é verdadeira, nunca foi, é terrível. Devastador. Desnorteador. Minha bússola deu pau e demora a voltar pros eixos. Good afternoon. 

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